Отправлено: 24.02.14 08:42. Заголовок: 2-я Гвардейская Батарея 1990 г.в. Часть 479. Зима не за горами

 Отправлено: 29.10.18 12:33. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

поскольку магазины сейчас торгуют не только оловянными солдатиками и железными ЗиЛами - приобрел я внуку детскую палатку с тоннелем, выходящим в сухой бассен с туевой хучей разнокалиберных мячиков. Плюс коня богатырского с наркоманским еб@лом... Сын вчера признался, что лошака этого на ночь в кладовке паркуют - штоб не об@сраться по пути в туалет. Удружили китайцы...

С началом новой трудовой недели, друзья! Наконец-то понедельник - хоть отдохну: пол-воскресенья было посвящено операции "Листопад"... Очистить несколько соток от опавшей листвы, упаковать плотно в мешки - аж 12 штук по 120 литров, забить ими весь кузов жипа и вывести нахх - такой вот фитнес Сегодня в спортзал не пойду
И да! Лучше на участке сажать хвойные!

 Отправлено: 29.10.18 13:27. Заголовок: Андрей Рыбин пишет: ..

Андрей Рыбин пишет:

цитата:

Лучше на участке сажать хвойные!

Или коноплю.

 Отправлено: 29.10.18 13:45. Заголовок: guslyanitsa пишет: ..

guslyanitsa пишет:

цитата:

Или коноплю.

есть опыт?

 Отправлено: 29.10.18 14:17. Заголовок: Zimin V пишет: Так ..

Zimin V пишет:

цитата:

Так с утра на узкокалейке киркой машем)))

После напутствия Борисыча - штыки в землю!
Даешь каждому комсомольцу по комсомолке!

 Отправлено: 29.10.18 14:24. Заголовок: Сегодня с комсомольц..

Сегодня с комсомольцем Ернеевым встретились в банке. Откушать их Величество отказалось по причине позднего подьема - пришлось в одного хомячить. Зашел в чеченскую лакшри-кафешку, взял говяжьих пельменей с мятой и арбузного лимонада из Эмиратов. Счет,сцуко, выкатили - можно было в два захода понты колотить в "Кучкове"...
От Жеки вместо сочувствия прогнозируемо получил порцию ржача...

 Отправлено: 29.10.18 14:28. Заголовок: Андрей Рыбин пишет: ..

Андрей Рыбин пишет:

цитата:

Очистить несколько соток от опавшей листвы, упаковать плотно в мешки

Ящитаю, шта не нужно природе на пятки наступать - само сгниет...
Ипал я такой фитнес...

 Отправлено: 29.10.18 14:31. Заголовок: У нас сегодня 25 на ..

У нас сегодня 25 на солнце. Утром Борисычу и Вадику фотки сбрасывал - солнце, листочки зеленые...

 Отправлено: 29.10.18 15:36. Заголовок: Amigo пишет: есть о..

Amigo пишет:

цитата:

есть опыт?

 Отправлено: 29.10.18 19:14. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

У нас сегодня 25 на солнце.

 Отправлено: 29.10.18 19:14. Заголовок: Бабье лето всю недел..

Бабье лето всю неделю.

 Отправлено: 29.10.18 20:56. Заголовок: Amigo пишет: . Баб..

Amigo пишет:

цитата:

. Бабье лето всю неделю

Урал уже забыл, что было бабье лето

 Отправлено: 30.10.18 07:41. Заголовок: Вадим Ткаченко пишет..

Вадим Ткаченко пишет:

цитата:

Урал уже забыл, что было бабье лето

Так вот откуда к нам снег и слякоть пришли
Щедрость Урала не знает границ
Всем чудного вторника

 Отправлено: 30.10.18 07:44. Заголовок: Вчера в ансамбле отм..

Вчера в ансамбле отмечали 100-летие комсомола За столом часа полтора,практически непрерывно, пели комсомольские песни! Оказывается их столько!

 Отправлено: 30.10.18 08:09. Заголовок: Всем доброго утра! ..

Всем доброго утра!

Блин, я уже запутался в морских праздниках - но сегодня День основания ВМФ. Завтра будет Следующий День за основанием ВМФ, и т.д.
Юра - есть повод!

 Отправлено: 30.10.18 10:19. Заголовок: Доброе утро всем! Ол..

Доброе утро всем!
Олег Тихомиров пишет:

цитата:

Блин, я уже запутался в морских праздниках - но сегодня День основания ВМФ. Завтра будет Следующий День за основанием ВМФ, и т.д. Юра - есть повод!

Да святой праздник. Однозначно бухаем. Признаться честно, мой морской ценз ограничивается походом рейсового катера от Североморска до Полярного и обратно, но это не делает праздник скучным. Однозначно: За ВМФ!
И по традиции - Политинформация:
30 октября в частях и на кораблях Военно-морского флота России свой профессиональный праздник отмечают моряки-надводники. Именно они стали первыми военными моряками в истории нашей страны. Именно в надводном флоте, на легендарных фрегатах и барках, крейсерах и броненосцах рождались и крепли наши славные морские традиции...
День моряка-надводника учрежден тринадцать лет назад приказом главкома ВМФ. Однако называть его узковедомственным, отраслевым праздником, как говорится, язык не поворачивается. Дата для празднования выбрана отнюдь не случайно, она продиктована отечественной историей. В этот день по настоянию Петра I Боярская дума издала указ с судьбоносным решением: «Морским судам – быть!» С тех пор 30 октября 1696 года по праву считается датой рождения регулярного Российского флота, а с марта 1996-го это еще и День моряка-надводника. Среди самих моряков новый праздник сразу обрел заслуженную популярность. Во всех флотских гарнизонах сегодня пройдут праздничные мероприятия. Где-то с размахом, где-то более скромно. Но суть от этого не меняется. Практически везде командованием спланированы торжественные построения личного состава с объявлением праздничных приказов, за высокие показатели в боевой подготовке и крепкую воинскую дисциплину будут поощрены лучшие военнослужащие. Кому-то присвоят очередные воинские звания. Кого-то отметят другим способом.
Источник: "Красная звезда", авторы: Андрей ГАВРИЛЕНКО, Владимир МОХОВ. Фото Виталия АНЬКОВА.

 Отправлено: 30.10.18 10:33. Заголовок: Зефиров Сергей пишет..

Зефиров Сергей пишет:

цитата:

За столом часа полтора,практически непрерывно, пели комсомольские песни! Оказывается их столько!

Сергей, все что не спето вчера вами , сегодня допоем мы. И это не случайно. Комсомол и Флот , как братья. 16 октября 1922 года на V съезде РКСМ было принято решение о шефстве комсомола над флотом.По сути, ВМФ обязан комсомолу своим возражением после революционной разрухи. Так что все справедливо.

 Отправлено: 30.10.18 10:39. Заголовок: Сейчас занимаюсь дел..

Сейчас занимаюсь делом затратным по времени, но приятным... После волшебного пинка Амиго влез в архив форума, дабы память свою освежить в коммерческих целях.
Парни - это шиздец, совсем другой мир, другой стиль общения, другие люди. Дроба,Коваль, Хан, Вовка Дубинин...
К сожалению, часть архива гикнулась, и начинается он в августе 2011, аккурат перед первой встречей на выезде в Краснодаре - вот где драйв...
СУПЕР. Даже времени не жаль...

 Отправлено: 30.10.18 10:41. Заголовок: Amigo пишет: Бабье ..

Amigo пишет:

цитата:

Бабье лето всю неделю.

Нам тоже обещают потепление в конце недели.

 Отправлено: 30.10.18 10:46. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

К сожалению, часть архива гикнулась, и начинается он в августе 2011, аккурат перед первой встречей на выезде в Краснодаре - вот где драйв... СУПЕР. Даже времени не жаль...

Пока остальное не пропало нужно архивировать и сохранить на внешнем источнике. Я слабо разбираюсь в этих тонкостях, но кто мастер- не помешало бы. Потомки нам спасибо скажут, уверен.

 Отправлено: 30.10.18 10:55. Заголовок: Все. Я в лавку. Удач..

Все. Я в лавку. Удачного дня всем.

 Отправлено: 30.10.18 12:22. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

К сожалению, часть архива гикнулась, и начинается он в августе 2011

Так вот почему ты меня спрашивал, с какого периода "Тихий - дон" ведется!

 Отправлено: 30.10.18 13:16. Заголовок: Парни, я реально зал..

Парни, я реально залип... Сцуко, повторно переживаю прочитанное - как будто только что из Краснодара вернулся...
ветки за полсуток грохали - другие подразделения даже вклиниваться не успевали.

Сейчас прочёл фразу амиго: "Всё. Не улетел..."
В этот момент я свежую прессу принимал - точно помню... А братва из штабной комнаты громко читала форум, сопереживая и комментируя.
Блин, реальный кайф - рекомендую.

А Борисычу сам Бог велел - нужно проникнуться атмосферой ТОГО времени...

 Отправлено: 30.10.18 16:15. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

Сейчас прочёл фразу амиго: "Всё. Не улетел..."

словно вчера валялся на диване в фойе Энджела...

 Отправлено: 30.10.18 18:34. Заголовок: Русил с Вадиком тоже..

Русил с Вадиком тоже залипли... Воистину - бесплатный экскурс в молодость.
Обратил внимание на стиль общения - очень уважительный и... Легкий, что ли. Заметно, что умели радоваться вещам незначительным - всё воспринималось на позитиве.
Например, через несколько дней рву в субтропики. Хороший отель, море, хамам, ништяки в ресторанах, и... Но нет и десятой доли того настроения, не говоря уже о драйве.
Надеюсь, поездка в Ебург поднимет тонус.

 Отправлено: 31.10.18 07:30. Заголовок: Вадим Ткаченко пишет..

Вадим Ткаченко пишет:

цитата:

на форуме : Amigo, Олег Тихомиров, гостей 13. Всего: 15

Буэнос аллейкум, Амиго! Как жизнь?
Видал вчера твой видос - вы с Костей прям сибариты...

 Отправлено: 31.10.18 07:35. Заголовок: Маматов А. 2. Хан О..

Маматов А.
2. Хан О.
3. Тихомиров О.
4. Ткаченко В.
5. Шишло В.
6. Степ
7. Боровков О.
8. Вострокнутов О.
9. Кичаев В.
10. Кузменчук А.
11. Лебедкин В.
12. Кириченко Д.
13. Литвиненко С.
14. Козырев Ю.
15. Ткач В.???
16. Зимин В.
17. Губа О.???
18. Стребков В.

Продолжая вечернюю поверку:
18-е, 18:00, Большая Лубянка, д. 5 (там, откуда Вениаминыч в позапрошлом году на самолет опаздал):
1. Бирилев О.
2. Волков К. - ?
3. Долинов Д. с гильзой (и ответственный за праздничный салют)
4. Елизаров Р. (Рэмбо)
5. Иванов Ю.
6. Кеткин Л. (москвич!!!)
7. Корчагин А.
8. Макаров П.
9. Марио (просто Марио)
10. Рыбин А.
11. Седякин М.
12. Сержант морской пехоты
13. Вениаминыч - ???

Это список на День РВ и А 2011 года. Почуствуем разницу...

 Отправлено: 31.10.18 08:15. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

Буэнос аллейкум, Амиго! Как жизнь? Видал вчера твой видос - вы с Костей прям сибариты...

Бонжур аллейкум! Мерси.

 Отправлено: 31.10.18 08:51. Заголовок: нашёл в архиве... ..

нашёл в архиве...


ТУПОЙ УГОЛ И БОЛЬШОЙ БЭН
Был в нашей роте курсант по имени Сергей, а фамилия у добра молодца была Ермолин. Родом он был из одного славного города N республики Татария, но это все херня и большого значения не имеет – просто разминка пальцев (не читать «разминка пальцеМ») перед основным изложением.
Фортуна курсанта не любила. Она его просто ненавидела и стояла по отношению к нему всегда в положении «жопой». В строгом армейском быту он залетал везде всегда и постоянно.
Далее все о нём.
Пошел в увольнение, не заметил патруль, не отдал честь – гарнизонная гауптвахта – нары. Опять пошел месяца через 3, поперся на гражданскую дискотеку – местные набили ебало, на 23 февраля после отбоя тихо выпили по рюмке всем взводом, уснули, одному дураку приспичило поссать. Выссался, идет из туалета, поднимает голову…дежурный по училищу. Дыхни. Дыхнул на 10 суток ареста. Училищная гауптвахта: скудный паек, шинель без ремня, лом (долбить лёд с утра до вечера), холодная камера, злые сокамерники и никакой перспективы. Стоял в наряде, метнулся к своей тумбочке за бубликом – комбат на пороге. 3-е суток ареста. Скудный паек… и далее по тексту. Свободное время, отошел в буфет за пирожком – построение роты, его нет. З наряда вне очереди, месяц без увольнений и ни хуя хорошего в будущем. В день помывки роты в бане, ему доставалось самое херове бельё и портянки (застиранное до дыр, полуразлезшееся, маленькое, или большое, но с неизменным тусклым клеймом МО на жопе.

Другой бы сломался, но не он.
Ему было ПОЕБАТЬ все эти мелочи жизни. Он не обращал внимания на всякую хуйню и продолжал учиться (учился нормально), постигать специальную воинскую подготовку, всегда был на своей никому неведомой волне тихого неудачника – похуиста.
За это он и получил прозвище «Тупой угол». Прозвище было длинное, потому в обиходе звучало проще и лаконичнее – УГОЛ.
Поначалу он неохотно отзывался на него и пытался зарядить в ебало оппоненту, но потом прикинул, что пиздить всю роту – дело длинное и на учёбу не остается времени, и смирился, тем более, что Углу и это его прозвище было ПОЕБАТЬ.
На 1-м курсе никто не борзел, ибо никто не умел косить и скрываться в толпе, а ко 2-му курсу вникли и дело пошло.
Дело было на 2-м курсе весной. Особым шиком в парадной форме были не брюки дудочкой со склада, а клеша, шитые в училищном ателье. 1 курс о таком не помышлял, задроченный в течение дня до икоты, а 2-й курс в ателье посылали на хуй, даже не спросив цели визита. Но трудности нас не пугали, а клеша покупались у выпускников и переходили из поколения в поколение, пока либо не ловились и не изымались, либо не ловились и не рвались на голове владельца отцами - командирами.
Угол шел в увольнение в числе счастливчиков, которые либо не залетели за неделю, либо умело маскировали своё распиздяйство, незнание Уставов и нежелание служить примером для младшего курса и товарищей по роте. При проверке дежурным офицером внешнего вида, Угол был в уставных узких брюках с образцовым выражением лица советского курсанта – комсомольца, которое никак не выдавало его черных мыслей и грешной похуистской души.
Увольнительные розданы, команда до отбоя прибыть в расположение прозвучала, дежурный офицер ушел в канцелярию роты, народ разбредается. Угол метнулся к койке. Там, под одеялом, на простыни, дожидались своего часа разглаженные и заныканные брюки - клеш, такого же цвета, как и на нём, только придающие своему владельцу совсем иной иерархический статус (хули там говорить!).
С быстротой молнии происходит перевоплощение задроченного курсанта в гусара, любимца светских дам, волокиту и дуэлянта, а ненавистные уставные дудки комкаются и суются под подушку (к ёбаной матери).
Хуйнув себе напоследок в голову контрольный выстрел одеколоном, повеса и сердцеед уебнул в увольнение.
Чем он там занимался в увольнении, где был и что делал, не знал никто, тем более, что всем на это было глубоко насрать.
Когда до отбоя оставалось где-то минут 30-40 (точно не помню), на пороге казармы возник очень сытый, судя по роже (поесть он любил), и очень довольный (по выражению ебала) курсант Ермолин Угол. Видимо, в увольнении обошлось без ЧП, и он сам не верил своему счастью.
Но судьба – злодейка уже занесла над ним беспощадный меч Провидения (так и бывает в наказание за расслабленные булки). Повернув голову направо на дневального, стоящего в 3-х шагах на посту, и решив пошутить, Угол четким командным голосом пиздонул: - Не слышу команды «Рота смирно», товарищ курсант, 3-е суток ареста, салабон!
Дневальный как-то неестественно скривил рот и скосил глаза направо. Угол скользнул взглядом по направлению глаз дневального и ему сделалось нехорошо.
Как раз напротив входа в казарму, в 5-ти шагах от него зияла открытая дверь кабинета комбата. Напротив двери, за своим рабочим столом сидел, глядя на него, командир батальона полковник Чернышев, собственной персоной, с полными баками спиртного в организме.
У комбата был выходной, но он припёрся побухать с кем-нибудь из офицеров, а потом решил остаться на вечернюю поверку и поглумиться над опоздавшими из увольнения. А может, ему было грустно от чего-то, и он по отцовски душевно захотел попиздеть с сынками-курсантами.
Их глаза встретились, в мозгу гусара, кутилы и дуэлянта в одно мгновение пронеслась вся его никчемная жизнь, и Угол понял, что сейчас кому-то наступит пиздец, а в следующее мгновение он уже знал, кому этот пиздец наступит. И это был явно не комбат.
-Ко мне! - рявкнул отравленный алкоголем полковник и Угол строевым шагом попиздовал на свой последний рубеж.
Шагнув за порог кабинета и резко затормозив на раз-два гусар сменил маску на задроченного курсанта и четко произнес: - ТоварищполковниккурсантЕрмолинповашему приказаниюприбыл!
В зале повисла гробовая тишина
-Снимай клеша, бля - как-то зловеще тихо прошептал комбат.
-Ни хуя хорошего – подумал Угол, лучше бы он ревел и брызгал слюной, и замешкался.
-Снимай, уёбок ёбаный – заорал комбат, и Угол пришел в себя.
Он расстегнул брюки и рванул их вниз.
Весной и осенью курсантам выдавалось белое х/б бельё, рубаха с рукавами и кальсоны. На поясе кальсон впереди одна пуговица, сзади две пуговицы, вместо ширинки клапан без пуговиц, сзади небольшой разрез до основания жопы, на штанинах по бокам завязки у щиколоток. Летом трусы и майка, зимой теплые кальсоны и рубаха.
Он расстегнул брюки и рванул их вниз. Брюки упали. Углу всегда доставалось самое херовое бельё (см. выше). От многократных перестирок клапан ширинки принял вид прорехи, и сейчас, вывалившись в эту прореху, повиснул и виновато смотрел единственным глазом в пол кабинета комбата член товарища курсанта Угла.
Время остановилось и застыло. Комбат смотрел на член, Угол на комбата, а член никого из них не хотел видеть и прятал глаза в пол.
-На хуя ты, долбоёб вывалил тут свой БЭН!!! – взревел комбат (имея ввиду явно не колокол в часах лондонской башни, которая официально именуется, как «Часовая башня»). Угол вопроса не понял, но на всякий случай взглянул вниз, узнал своего Большого БЭНа в лицо, и несколько смутился.
-Снимай на хуй совсем, щас сожрешь их, падло – бесновался полковник, и Угол принял, как ему казалось единственно верное решение.
Он развернулся на 180 градусов и начал торопливо пытаться снять брюки через ботинки.
-Бегом, ёб твою мать! – рявкнул комбат (лучше б он этого не говорил).
Угол рванул что есть силы все, что было в руке, и много раз стиранные кальсоны не выдержали и лопнули на жопе прямо по шву.
Он морального напряжения и перебора всевозможной гражданской пищи в увольнении, организм Угла не выдержал, дал команду: «Газы на выход», и в образовавшийся прорыв в кальсонах раздался громкий и резкий пук курсантской жопы.
Замерло всё.
Видимо, будучи на грани нервного срыва, или не зная, что делать в столь пикантной ситуации, и как-то её скрасить (а может от похуизма, или для прикола), Угол произнес сакраментальную фразу: - Кто там?
Есть такое изречение: «Если долго смотреть в бездну, бездна начнет смотреть в тебя». Это, как никто другой, сейчас понимал комбат. В него сейчас, из глубин треснувших кальсон всматривалась бездна курсантской жопы в виде третьего глаза, а проще, очка.
Фразу «Кто там» комбат услышал, но будучи под гипнозом бездны, не сразу её понял.
Чары развеялись.
Судорожно схватив с полки какую-то толстую книгу (Устав, или что-то ещё), с криком: - Ёб твою мать, пошел на хуй отсюда, комбат швырнул её в бледнолицую жопу товарища курсанта и попал. Раненый Угол, на полусогнутых вылетел из кабинета и затерялся среди коек.
На вечерней поверке ему объявили 3 наряда вне очереди через день. На 2-м наряде он съебался на КПП на свидание с девкой, был пойман комендантом и 2 дня колол дрова для генеральской бани.
Но все мы знали, что всё это было ему ПОЕБАТЬ.

 Отправлено: 31.10.18 09:15. Заголовок: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ Прошло ..

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, с пробуксовкой сваливающих от вертолета.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)
Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

 Отправлено: 31.10.18 09:30. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

С быстротой молнии происходит перевоплощение задроченного курсанта в гусара, любимца светских дам, волокиту и дуэлянта

Шедеврально!

 Отправлено: 31.10.18 09:32. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

Это список на День РВ и А 2011 года. Почуствуем разницу...

Да ужж... Но не стоит унывать - впору снова вспомнить слова мудрого Ильича: "Лучше меньше..."

 Отправлено: 31.10.18 09:47. Заголовок: Доброе утро! Олег Ти..

Доброе утро!
Олег Тихомиров пишет:

цитата:

ТУПОЙ УГОЛ И БОЛЬШОЙ БЭН

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

Ну, как такое не сохранить. Обидно будет.

 Отправлено: 31.10.18 09:49. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы

Какой стиль! Поднимает настроение

 Отправлено: 31.10.18 16:00. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

Замерло всё.

блиа, Тихий, лучше бы ты это не выкладывал... Охрип нахер от хохота.

 Отправлено: 31.10.18 18:49. Заголовок: Да для сябров не жал..

Да для сябров не жалко... Лови исчо.



Наверняка уважаемые еноты увидят собирательный образ училищных офицеров, это как пить дать. Единственный офицер, которого нереально зашифровать, ИМХО - полковник Бердичевский, но про него я постараюсь вскорости написать - даст Бог, придёт время... А сейчас ебашим семачки в ладошку - ЗАНАВЕС!




Фамилии, как обычно изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для литературной окраски повествования, но Вовка Ткач стоит перед глазами...

Пролог
1-й курс военного училища. Осень.
Наш командир роты, майор Недельский, построил роту в казарме после занятий.
Двое командиров взводов стояли по бокам от него, как верные нукеры и зыркали на своих подчинённых с желанием вздрочнуть кого-нибудь за нарушение формы одежды, или за глупую ухмылку, но мы повода не давали. Ротный, выдержав театральную паузу, изрёк: - У кого руки выросли из жопы - шаг вперед. Взводные скривили гадливые улыбочки. Строй не шелохнулся. Каждый курсант перед поступлением проходил медкомиссию, и все понимали, что с такими дефектами в военное училище не берут, но на всякий случай сжали ягодицы.
- …Таак…-продолжал тянуть кота за яйца ротный – Уже нехуёво.
- …Тогда вопрос второй… (народ уже мысленно бил ебало ротному где-то минуты 2)
- …Больные, неспособные нести службу есть? (мысленно пиздили ногами уже лежащего майора)
Видимо, чтобы прекратить избиение, он вдруг вышел из образа и коротко и лаконично задал вопрос: - Кто умеет писать плакатным пером, а то я сам назначу, и после отбоя будете ебашить, шо не ясно?!
Народ выдохнул, ягодицы вернулись на место, и каждый подумал: - А жизнь не такое уж и говно, вы не находите, граф?
Решили дождаться развязки, а умеющие писать пером, пока себя не выдавали из скромности (как все гении и просто талантливые люди), а, скорее всего, из за желания продать свой талант подороже, в виде каких-нибудь послаблений по службе.
Ротный (кстати, родом из Одессы), с видом матерого шулера с огрызком сигары во рту бросил на игральный стол первую козырную карту:
-Вместо утренней физзарядки оформлять Ленинскую комнату.
В строю заёрзали. Ситуация сулила нехуёвые перспективы.
Умеющие писать плакатным пером уже представляли своих сотоварищей, выбегающих из казармы в форме одежды № 1 (трусы – майка - сапоги), строящихся в колонну по 4 перед казармой и бегущими на училищный плац, тряся жопами и сжавшимися от холода и бессильной злобы яйцами, для выполнения специального воинского комплекса физических упражнений.
Себя же они видели в тёплой и уютной Ленинской комнате, в кресле – качалке перед камином (ни того, ни другого в Ленкомнате ни хуя не было), в размышлениях о бренности бытия, и что-то там пописывающего плакатным пером в своё удовольствие.
Криворукие водили глазами по сторонам, пытаясь по каким-то особым приметам вычислить в строю виртуозов плакатного пера, которых они уже начинали тихо ненавидеть.
Рыба клюнула, но поклёвка была еще слабой и неуверенной. Народ пребывал в сомнениях.
Ротный, с мордой беса – искусителя метнул на зеленое сукно вторую карту. Это был козырный туз.
-Увольнительная каждую неделю (и повел глазами по строю)
-А хуёво им не станет? - вякнул наш взводный пидарастическим тоном.
Майор повернулся и посмотрел на него, как на слабоумного…
-Я шо, похож на ебанутого? – читалось в его глазах, но мы, по неопытности, тогда этого не заметили.
Взводный всё понял и заткнулся.
Повторяю, ротный был одесситом, и знал, как решать вопрос за Ленинскую комнату.
Это были уже не шутки. Это было очень серьёзно, потому, что было сказано не каким-то там хуем с бугра, а командиром роты майором Недельским, отцом и воинским начальником, который, если ебал, так ебал, а если гладил, так гладил. Личный состав прихуел в самом прямом смысле этого слова.
Впервые, люди, не державшие в руках плакатного пера, пожалели о том, что уродились такими долбоёбами. Вместо того, чтобы дни и ночи напролёт оттачивать плакатное мастерство и не выпускать из рук пера, как Паганини скрипку, они гоняли в какой-то нахуй никому не нужный футбол, курили за углами, совали одноклассницам зеркальце под юбки, дабы внимательно рассмотреть трусы и дрочили под одеялом, когда родители уснут. Жизнь катилась под откос, а впереди маячила пропасть с географическим названием «Беспросветная жопа».
Писаки стремались. Слышался шепот типа: -А хули, можно попробовать, -Ни хуя сложного, -Я в школе пару раз пробовал, -Ебать его в сраку, каждую неделю за ворота, -Хули там писать, расчертил и пиши, и т.д.
-Закрыли ебальники в строю! - гавкнул командир 2-го взвода, но ротный был тот ещё проходимец, и тихонько его одернул. Он знал, что делал. Рыба наживку заглотнула и поплавок уходил под воду. Пока никто не кричал истерическим голосом: - Стойте!!! Возьмите меня, я хороший - как кричал Паниковский, бежавший с украденным гусем за машиной великого комбинатора, но кое-кто уже переминался с ноги на ногу, представляя себя машущим ручкой заплаканным кислым рожам, прилипшим к окнам казармы, и себя же, идущего бодрым шагом в направлении КПП, подальше от этой мирской хуйни.
Командир роты был опытным офицером и чётко знал, что без контрольного выстрела с поля боя уходить нельзя, иначе недобитый враг восстанет из пепла и сделает из тебя наглядное пособие по анатомии, а, заодно, и физиологи человека. И он выстрелил прямо в голову, точнее, прямо в мозг.
- Разрешаю по территории училища передвигаться вне строя.
Это был пиздец! П и з д е ц !
Такого не могли позволить себе даже курсанты 4-го курса, не говоря уже о 3-м, а о салабонах со 2-го никто даже и не подумал.
-Он сошел с ума - дружно решили мы.
-Лекаря!!! – хотели крикнуть хором командиры взводов, но вместо этого, наш взводный взвизгнул:
-Вы не охуели, перцы, хули мнётесь, какого хуя вам ещё надо, вообще ни хуя, не получите!!!
Майор цыкнул на него, как на шавку, и тот мгновенно слился. Ротный был матёрый гешефтмахер.
Все! Ставки были сделаны, ставок больше не было, и быть не могло. Тогда, согласно Уставу, положив руку на плечо впереди стоящего курсанта, и мысленно послав к ебений матери всё и вся до седьмого колена, я вышел из строя на 2 шага.
Я мог писать плакатным пером, и писал хорошо, правда не очень быстро, зато красиво и аккуратно.
-Какого хуя ты вышел? – спросил ротный вежливо и спокойно.
-Писать плакатным пером – ответил я без вариантов.
-То, шо ты писал мелом слово «хуй» на заборах, и то, шо надо писать сейчас – это две большие разницы (ротный уже прямо сейчас начал проверять мои графические способности).
-Так точно – пиздонул я, подтверждая правоту его слов.
-Командир, он нас подъебывает – сшакалила гнида 2-го взвода
Майор и в этот раз, как всегда клал хер на чужое мнение. Он провел по мне взглядом с головы до ног и обратно, и подвел итог:
-Ладно, хуй с ним, встать в строй, рота, разойдись
Меня никто не подъёбывал и не дулся, только старшина роты, сержант, поступивший в училище из армии, туповатый, но преданный ротному, уёбок из села, заявил в пол голоса:
-Хитрожопый пингвин!
Мне было насрать на всё и вся до седьмого колена включительно (см. выше), а наш замкомвзвода, тоже старослужащий сержант и мой земляк Дима Казаков, внёс свои коррективы:
-Не ссы никого, зёма, заебашим всех (Дима был боксер и залупанец, и мог дать в рыло любому, кроме офицеров).
Я, наивный, тогда ещё, не знал, что играть с государством в азартные игры категорически запрещено.
Майор был представителем государства. Он предложил сыграть – я согласился и проиграл, т.к. сдавал колоду ротный, а все карты у него были краплёными
Фамилии, как обычно изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для литературной окраски повествования.
БЮСТ ВОЖДЯ
1-я часть (Джузеппе Гварнери)
Назавтра был подъём. Дежурным офицером на подъеме был ротный. После истерического крика дежурного по роте «Рота подъём, построение на зарядку!!!», командир роты повел себя как-то странно… Он не подошёл ко мне, не приобнял за плечи и не сказал: - Сэр, вся эта суета и это унылое говно - не для Вас… Проследуйте за мной в Ленинскую комнату, где Вас ждет стаканчик-другой доброго шотландского виски… Я распорядился.
Вместо этого он заорал, как резаный: Ёб вашу мать, хули топчетесь, как беременные опоссумы! На выход, охуярки, или я за себя не отвечаю!
Я от него такого не ожидал.
После возвращения с зарядки, закалённый и злой, я, одетый по форме с белым подворотничком, постучался в канцелярию роты. Диалог:
Я: - Разрешите, товарищ майор?
М: - Нахуй ты мне нужен?
Я – Разрешите обратиться?
М: - Пошёл нахуй, где список?
Я: - ???
М: - Ёбаный в рот, понабирают дебилов, где список: кисти, краски, вся хуйня???
Я: - Так…я же…
М: - Долбоёб! 10 минут времени!
Я: - Разрешите идти?
М: - Пошел нах…
Я: - Есть!
В Ленкомнате было 10 стендов, развешенных по её периметру. Все политического содержания. 1-й стенд повествовал о создании Красной Армии. Фото потерлось, буквы пожелтели… Я принёс список. Ротный спросил неуверенно: - Решил меня подъебать? Я ответил: - С запасом. Он уточнил: - Еврей? Я ответил по уставу: - Никак нет!
- Хуй с тобой, подвел итог ротный, - но если, бля…
К вечеру принесли всё, и началась!
Краткая справка:
Джузеппе Гварнери (21. VIII. 1698, Кремона- 17.Х.1744, там же), младший сын Джузеппе Гварнери, прозванный Гварнери Дель Джезу, - наряду с А. Страдивари один из выдающихся мастеров смычковых инструментов. Некоторые исследователи считают его учеником Джизальберти, примыкавшего к брешианской школе. В творчестве Гварнери дель Джезу - три периода. Работы, выполненные до 1730 года, носят экспериментальный характер.
Для инструментов 1730-1742 годов характерна тщательная отделка.
Однажды, неосторожно подписав церковную грамоту, Дель Джезу, практически всю жизнь делал скрипки для папской капеллы, не надеясь, что хоть одно его творение увидит свет и послужит людям (прим автора).
Вы когда-нибудь оформляли стенды? Я оформлял. Из деревянных реек делается рамка по размеру. На неё натягивается огромный лист ватмана, который крепится к рамке канцелярскими кнопками изнутри. Ватман смачивается водой, а когда высыхает – звенит, как барабан. Потом ватман покрывается водоэмульсионной краской, после высыхания которой, на нём и пишут пером.
Дело в том, что политотделом училища, ко дню рождения В.И. Ленина (22 апреля), был назначен смотр – конкурс ротных Ленинских комнат, но наш ротный, жополиз и карьерист, решил выебнуться и выполнить план к 23 февраля (на 2 месяца раньше срока).
Была поставлена задача: 1 неделя – 1 стенд.
Когда я попросил изготовить новые рамки для стендов, чтобы не переписывать тексты со старых в тетрадку, а потом писать их на отреставрированных старых, он тихо пообещал специально для меня, прямо сейчас, организовать мне Чёрную рамку, с моим портретом, не выходя из расположения роты. 4 ночи подряд я переписывал тексты в тетрадь, когда мои товарищи спали после отбоя, пердели в матрацы и видели порнографические сны.
За 2 дня я перетянул все стенды, огрунтовал их, и принялся за работу.
Майн Гот! Что это была за работа! Мои сослуживцы в свободное время приходили в Ленинскую комнату почитать подшивки газет, поиграть в шахматы (карты), а, в основном, пошароёбиться и поподъёбывать художника, вашего покорного слугу.
Через неделю, в субботу, я попросился в увольнение. Выслушав мою просьбу, ротный посмотрел на меня, как на умалишённого, и вкрадчивым голосом пидараса тихо спросил: - Вам прямо сюда принести парадную форму, или соизволите переодеться в моём кабинете? Я почувствовал неладное, и не напрасно… Через 2 секунды он возопил: А хуй в сраку не хочешь, недоносок ничтожный?! Я понял, что всё это было не ко времени.
Надо ли говорить о том, что никаких привилегий и послаблений, обещанных этой гнидой, не маячило, кроме одной. Я передвигался по территории вне строя. Я передвигался так по одной простой причине: я никуда ни хуя не успевал: ни на завтрак, ни на обед, ни на ужин, ни на занятия – вообще никуда.
Я стал жить по Ленинскому принципу: «Ебашить, ебашить, и еще раз ебашить, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия Советского Союза, вдохновитель и организатор всех наших побед!»
Но Бог, таки был на небе, и он видел страдания грешного чада своего, и не оставил таки неразумного в трудную годину.
В Ленинской комнате стояла деревянная трибуна для оратора с гербом Советского Союза, а рядом с трибуной на постаменте возвышался гипсовый бюст нашего вождя (в натуральную величину), последователя марксизма, автора таких бессмертных произведений, как: «Анти Дюринг», «Материализм и эмпириокритицизм», «Болезнь детской левизны в коммунизме», В.И. Ульянова - Ленина.
В один прекрасный для меня вечер, когда я в дальнем углу пописывал плакатным пером, состоялась игра в шахматы за первым столом. Зевак, специалистов и советчиков было дохуя…
Досоветовались до того, что кто-то зацепил постамент бессмертного воджя, и тот рухнул лысой гипсовой головой прямо на жёсткий и негостеприимный пол.
Это был пиздец.
Вместе с правым глазом и куском переносицы, у Ильича откололась 1/3 головы. Кто-то захихикал и пиздонул: - 2 кубика адреналина и дефибриллятор! Но это было уже не смешно.
Вождь лежал и смотрел на нас с пола, как на предателей Великой Октябрьской Социалистической Революции и гнилых Троцкистов. От этого было уже не по себе.
Доложили командиру роты. Тот посмотрел на меня, уже как на политзаключённого и сказал:
- Ёбаный в рот!
Я его понял сразу после буквы «Ё». Мне оставалось 3 стенда.
И я решил залететь.
Начальник штаба училища полковник Пугачёв ненавидел курсантов. Когда он видел курсанта, то курсанту это ни хера хорошего не сулило. Мы об этом знали.
Я передвигался вне строя, и через 40 минут, специально нарвавшись на полковника (маршруты его мы знали), получил 7 суток ареста, сдал ремень и надев подменную форму, проследовал на гауптвахту, познавать воинский быт с изнанки.
Работа по Ленкомнате ждать не могла, и вместо меня нашелся очередной долбоёб
БЮСТ ВОЖДЯ
2-я часть (Пупсик) – самая короткая
Меня списали на губу.
Был в нашей роте курсант Анисимов. Представьте себе огромное тело, заросшее с шеи до кончиков пальцев на ногах густыми чёрными волосами. У него были такие толстые икры, что голенища сапог разрезались на одну треть, и, всё равно не налазили. Красная рожа, лошадиные зубы, лентяй и пиздобол. Словом, МАСТОДОНТ. И прозвище у него было соответствующее: ПУПСИК
Он вызвался продолжить моё дело. 3 стенда – хуйня. Он их мурыжил месяц, а потом решил выебнуться. Он заявил командиру роты, что лучше всего, для заголовков стендов подойдут гипсовые буковки. Рельефно и ни у кого такого нет. Тот аферист купился. Пупсик моментально взял быка за рога (ротного за яйца), и заявил, что если его отпустят в отпуск посреди учёбы (обнаглел охуярок), то его дядьки жены двоюродная сестра работает на гипсовой фабрике, и но через 10 дней привезет мешок гипсовых буковок и огромный гипсовый бюст В.И. Ленина в бронзовой краске. Не один я был лохом. Ротный был лох почище всех.
Пупсика оформили в санчасть и ротный выписал ему отпускной по семейным обстоятельствам.
Пока мы грызли гранит науки, это тело, в другой республике, гужеванило, лапало девок и бухало.
Через 10 дней оно появилось в расположении роты подшофе, и со словами: - Товарищ майор, как я заебался, швырнуло на стол ротного туго набитый рюкзак.
Недельский, пустив слезу и видя себя победителем конкурса, по - доброму его успокоил: _ Отдохнёшь, Пупсик, я обещаю. Показывай, говнюк, не томи!
Готовы? Читайте.
Освободив завязки туго набитого рюкзака, Пупсик вывалил на персональный рабочий стол командира роты огромную кучу гипсовых буковок, правда, только четырех видов: «Ю», «Мягкий знак», «Л» и «ТИРЕ».
Вместе сними пал на стол перед взором командира роты БЮСТ ВОЖДЯ (размером с пачку сигарет).

 Отправлено: 31.10.18 18:57. Заголовок: Повторюсь, я за учен..

Повторюсь, я за учеников не в ответе, и за образ старшины получать пи$дов не намерен. Не моё - подкинули...

 Отправлено: 31.10.18 19:04. Заголовок: Про Тупого Угла было..

Про Тупого Угла было бащще)))

 Отправлено: 31.10.18 20:23. Заголовок: Amigo пишет: Тихий..

Amigo пишет:

цитата:

Тихий, лучше бы ты это не выкладывал... Охрип нахер от хохота.

Вечер добрый всем! Реально развеселил донемагу...

 Отправлено: 31.10.18 21:02. Заголовок: Олег Тихомиров пишет..

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

ТУПОЙ УГОЛ

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

Олег Тихомиров пишет:

цитата:

Пролог

пилят, от души поржал

 Отправлено: 31.10.18 21:05. Заголовок: OlegLitvinov пишет: ..

OlegLitvinov пишет:

цитата:

Про Тупого Угла было бащще)))

Про Илью Муромца повествование шедевральное, мне вспомнился мой писарь Доценко и про его терки с казахом Исабаевым и его тюркской бандой. Правда Доценко был не таких гигантских размеров...