Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 15

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 27.10.09 08:08. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..

Сысоев В.Ю. пишет:

цитата:

вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Ну блин прикол !!!!!!!

 Отправлено: 27.10.09 10:41. Заголовок: Стандартная ситуация..

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду: - Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $2000! Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед... Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет? - Да, не ссыте, мужики, поможет...

 Отправлено: 27.10.09 10:56. Заголовок: Приходит молодая дев..

Приходит молодая девушка к гинекологу:
- Доктор у меня волосы на лобке не растут. врач осмотрел ее и спрашивает:
- Как часто вы занимаетесь сексом? - Примерно десять раз в день.
- Тогда все понятно. Вы знаете на автостраде трава тоже не растет.

 Отправлено: 27.10.09 11:01. Заголовок: - Девушка, можно Вас..

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.
На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

 Отправлено: 27.10.09 11:03. Заголовок: Садится женщина в та..

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

 Отправлено: 27.10.09 11:06. Заголовок: Неделя прошла. Истощ..

Неделя прошла. Истощение.
Всю неделю - какие-то выборы...
Думал, хоть футболисты поднимут настроение,
Но и они, оказались пи4.10ры!

 Отправлено: 27.10.09 11:06. Заголовок: Молодая девушка 25 л..

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

 Отправлено: 27.10.09 11:10. Заголовок: Приезжает мужик из к..

Приезжает мужик из командировки, а у жены любовник. Любовник видя его выпрыгивает в окно, но застривает. Мужик говорит:
- Ну все я тебя отымею.
Растягивает штаны, прыгает-прыгает, а допрыгнуть не может, тогда говорит:
- Ну всё су..., я тебя застрелю.
А любвоник с мольбой:
- Попробуй ещё раз, ты что, не мужик что ли?

 Отправлено: 27.10.09 11:13. Заголовок: У деревенского мужик..

У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша:
- А как свина-то на свидание повезешь?
- Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
- В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!
- А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой.
Жена и говорит:
- Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой? Та пошла. Возвращается.
- Ну что, Маша? Как хвост?
- Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!

 Отправлено: 27.10.09 11:17. Заголовок: Топ 10: странные обы..

Топ 10: странные обычаи древних

10 место: В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь. Это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом.

9 место: С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих «чистоту династии», в монахини постригали почти всех московских царевен.

8 место: При дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!..

7 место: Обычай инцеста, то есть кровосмесительного брака, был весьма распространён в доантичную эпоху на Востоке, а также на Американском континенте. На родных сёстрах женились и фараоны древнего Египта, и правители государства инков. Ведь монархи – потомки богов по прямой линии, их кровь священна и не должна смешиваться с обычной человеческой кровью.

6 место: Впрочем, и все монархические династии Европы основательно перемешались между собой. Первая мировая война была почти что семейным «междусобойчиком»: Николай ІІ и кайзер Вильгельм приходились друг другу двоюродными братьями.

5 место: Рамсес ІІ (1317-1251 гг. до н. э.), имевший большой гарем, взял в жёны четырёх своих подросших дочерей.

4 место: У знатных греков и римлян, даже женатых, было принято иметь мальчиков для увеселения.

3 место: У русских крестьян молодые должны были совершать первую брачную ночь прилюдно. Чтобы, если у молодого не получится, ему могли бы пособить старшие, более опытные товарищи.

2 место: Ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей.

1 место: Фараон Аменхотеп IV (правил в 1419-ок. 1400 г. до н. э.) имел не только близкие отношения, но и детей… со своей собственной матерью! При этом, сначала еще был жив его отец, а потом Аменхотеп женился! И, судя по хроникам, молодой жене некоторое время приходилось делить мужа со свекровью. Это тем более удивительно, что женой Аменхотепа была одна из красивейших женщин в истории человечества – царица Нефертити.

 Отправлено: 27.10.09 11:23. Заголовок: Пивное наводнение 1..

Пивное наводнение

195 лет назад, 17 октября 1814 года, в Лондоне произошло «Пивное наводнение», жертвами которого стали 9 человек.
Трагедия началась со взрыва пивной бочки объемом 610 тысяч литров на пивоварне «Мо и компания» (Meux and Company) на Тотенхем-Корт-Роуд.
Взрыв вызвал цепное разрушение других бочек, в результате объем выплеснувшегося на улицы пива достиг полутора миллионов литров. Пивная волна несла смерть и разрушения: два дома были уничтожены, множество подвалов оказались затоплены, а девять человек погибли. Восемь из них захлебнулись, а один умер от алкогольного отравления.
Родственники некоторых погибших выставили их тела для обозрения в своих домах и собирали плату с любопытных. Во время одной из таких демонстраций собралась такая большая толпа, что пол не выдержал и зеваки провалились в подвал, все еще заполненный пивом.

 Отправлено: 27.10.09 14:49. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 27.10.09 15:24. Заголовок: Решил мужик хоть раз..

Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит, смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит, садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой человек, и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикюра.
Мужик испуганно:
- Знаешь Юра, я наверно пойду...

 Отправлено: 28.10.09 08:59. Заголовок: http://i065.radikal...

 Отправлено: 28.10.09 10:54. Заголовок: Никак не устану удив..

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

 Отправлено: 28.10.09 10:54. Заголовок: Спят два пастуха на ..

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

 Отправлено: 28.10.09 10:56. Заголовок: - Какие у вас есть п..

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

 Отправлено: 28.10.09 10:56. Заголовок: Молодой барин вернул..

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

 Отправлено: 28.10.09 10:59. Заголовок: - Что может делать в..

- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.

 Отправлено: 28.10.09 16:06. Заголовок: Зварич пишет: особе..

Зварич пишет:

цитата:

особенно если гражданке это нравится

 Отправлено: 28.10.09 16:07. Заголовок: Вечером в подворотне..

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

 Отправлено: 29.10.09 07:02. Заголовок: Приходит мужик к пси..

Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?

 Отправлено: 29.10.09 07:59. Заголовок: 29 октября - День ко..

29 октября - День комсомола!

 Отправлено: 29.10.09 08:27. Заголовок: Полночь. В сауне с д..

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... .

 Отправлено: 29.10.09 08:31. Заголовок: Анонс: ...Он был ст..

Анонс:
...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

 Отправлено: 29.10.09 09:12. Заголовок: Зварич пишет: Мног..

Зварич пишет:

цитата:

Многое, особенно если гражданке это нравится.

 Отправлено: 29.10.09 09:19. Заголовок: Москва. В класс прих..

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

 Отправлено: 29.10.09 09:19. Заголовок: Переполненный автобу..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 Отправлено: 29.10.09 09:21. Заголовок: Стоит очередь в спец..

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

 Отправлено: 29.10.09 09:34. Заголовок: В первую брачную ноч..

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

 Отправлено: 29.10.09 09:44. Заголовок: Yurtaev пишет: "..

Yurtaev пишет:

цитата:

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

 Отправлено: 29.10.09 10:24. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 29.10.09 10:51. Заголовок: Yurtaev пишет: "..

Yurtaev пишет:

цитата:

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

 Отправлено: 29.10.09 10:55. Заголовок: - Вовочка, открой ск..

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

 Отправлено: 29.10.09 11:03. Заголовок: Вампир - девушке: &#..

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

 Отправлено: 29.10.09 11:37. Заголовок: У певца Сосо Павлиаш..

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

 Отправлено: 29.10.09 14:25. Заголовок: Выражение - "Сем..

Выражение - "Семь Пятниц на неделе" заимствовано из сексуального дневника Робинзона Крузо...
(из Словаря русского языка)

 Отправлено: 29.10.09 16:25. Заголовок: Муж с женой смотрят ..

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

 Отправлено: 29.10.09 16:53. Заголовок: Yurtaev пишет: И чт..

Yurtaev пишет:

цитата:

И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак.

Лучше и не скажешь

 Отправлено: 30.10.09 07:49. Заголовок: Мужик заходит в зоом..

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.