Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 15

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 16.11.09 12:37. Заголовок: Из письма: "Одн..

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

 Отправлено: 16.11.09 12:38. Заголовок: В третий раз проводи..

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

 Отправлено: 16.11.09 13:43. Заголовок: Басмач пишет: ВАЗ -..

Басмач пишет:

цитата:

ВАЗ - не ссы, доедем...

 Отправлено: 17.11.09 08:02. Заголовок: Басмач пишет: Она с..

Басмач пишет:

цитата:

Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

 Отправлено: 17.11.09 08:02. Заголовок: - Уважаемые пациенты..

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

 Отправлено: 17.11.09 08:03. Заголовок: Мужик говорит другу:..

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

 Отправлено: 17.11.09 08:04. Заголовок: В компьютерном магаз..

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

 Отправлено: 17.11.09 08:07. Заголовок: Подруга спрашивает б..

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

 Отправлено: 18.11.09 08:11. Заголовок: - Девушка, какой у в..

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

 Отправлено: 18.11.09 08:11. Заголовок: - Ваш муж утонул в ч..

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

 Отправлено: 18.11.09 08:12. Заголовок: По-настоящему страшн..

По-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпаешься утром, а она лежит на твоей руке и ты перегрызёшь себе руку, чтобы убежать....

 Отправлено: 18.11.09 08:13. Заголовок: Штаб Куклус Клана: -..

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

 Отправлено: 18.11.09 08:14. Заголовок: Мужик вбегает в уезж..

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

 Отправлено: 18.11.09 14:51. Заголовок: - Доченька, ты все п..

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!

 Отправлено: 18.11.09 18:56. Заголовок: Идут две медсестры у..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

 Отправлено: 18.11.09 18:57. Заголовок: - Я от тебя забереме..

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

 Отправлено: 18.11.09 18:59. Заголовок: - Считается, что сер..

- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

 Отправлено: 18.11.09 19:01. Заголовок: - Алло! Телевидение?..

- Алло! Телевидение? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!

 Отправлено: 18.11.09 19:02. Заголовок: Приходит жена к псих..

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 Отправлено: 18.11.09 19:06. Заголовок: После первого стакан..

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по
сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы
сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

 Отправлено: 18.11.09 19:07. Заголовок: У нас дома все решае..

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 Отправлено: 19.11.09 07:28. Заголовок: Самыми пьющими стран..

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

 Отправлено: 19.11.09 07:29. Заголовок: Приходит глава семьи..

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -

 Отправлено: 19.11.09 07:30. Заголовок: Тонет мужик и кричит..

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

 Отправлено: 20.11.09 07:37. Заголовок: Предлагаю принять сл..

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

 Отправлено: 20.11.09 07:42. Заголовок: Парень девушку спраш..

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

 Отправлено: 20.11.09 16:54. Заголовок: -Что такое 90-60-90?..

-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо гаишника.

 Отправлено: 20.11.09 16:58. Заголовок: Не спешите предлагат..

Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

 Отправлено: 20.11.09 17:06. Заголовок: Если свет в туалете ..

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

 Отправлено: 20.11.09 17:12. Заголовок: Надпись на подушке б..

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

 Отправлено: 20.11.09 17:13. Заголовок: Имею возможность име..

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

 Отправлено: 20.11.09 17:14. Заголовок: У кого-нибудь ещё, ..

У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

 Отправлено: 20.11.09 17:15. Заголовок: - Маш, ты ветер люби..

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну да
- Тогда пойдем, я тебе вдую

 Отправлено: 20.11.09 20:59. Заголовок: Yurtaev пишет: - То..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Тогда пойдем, я тебе вдую

У нас в 1 батарее 84г. у Кости Вдовина ( каптёра) была кличка ВДУЙ

 Отправлено: 20.11.09 22:12. Заголовок: Группа наиболее авто..

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

 Отправлено: 20.11.09 22:14. Заголовок: Больной у психотерап..

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь...

 Отправлено: 20.11.09 22:15. Заголовок: В который раз убежда..

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.



Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.



Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.



Наверное я безумно сексуален, раз эта жизнь меня так имеет…



Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.


Они жили долго назло друг другу.


Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.


Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 Отправлено: 20.11.09 22:17. Заголовок: Про каплю и лошадь (..

Про каплю и лошадь (ну и хомячка)....

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Оттож…

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур

 Отправлено: 20.11.09 22:24. Заголовок: Шел Рабинович по ули..

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

 Отправлено: 20.11.09 22:25. Заголовок: В России есть три эк..

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.