Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 15

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 21.11.09 12:02. Заголовок: Зварич пишет: Заним..

Зварич пишет:

цитата:

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Наверное я безумно сексуален, раз эта жизнь меня так имеет… Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

ОТличная подборка ( или просто попала под настроение?)=

 Отправлено: 22.11.09 16:28. Заголовок: Муж уезжает в команд..

Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. И обьясняет жене, что ему достаточно сказать: "Лелик ко мне!", и он все делает.

"Нет, я тебе даже с роботом не изменю"- уверяет жена.

Проходит два дня, природа берет свое, и фраза "ЛЕЛИК КО МНЕ!" произнесена. Два часа потресающего секса. Три... Четыре... И тут жена впоминает, что в пылу уверений в верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается.

Подползая к окну, вся во власти секс машины, видит дворника Михалыча и кричит: " Михалыч, дело на бутылку водки!" крикни: "ЛЕЛИК, КО МНЕ!"

Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина:Обсолютно безжизненный двор, с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с голой жопой и ружьем,медленно оглядываясь, кружит по двору....

"Михалыч, а где все?!"

Михалыч шепотом: "Тсс-сс....Где все- не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."

 Отправлено: 22.11.09 21:12. Заголовок: - Где это ты ребро с..

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

 Отправлено: 22.11.09 22:11. Заголовок: - Вась - ты после то..

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

 Отправлено: 22.11.09 22:35. Заголовок: Если у тебя прекрасн..

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

 Отправлено: 22.11.09 22:36. Заголовок: Пивовар Гюнтер Штоль..

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

 Отправлено: 22.11.09 22:37. Заголовок: Выделять деньги на б..

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделятьводку на борьбу с пьянством.

 Отправлено: 22.11.09 22:40. Заголовок: Пятачок приходит к В..

Пятачок приходит к Вини-Пуху. На Вини-Пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

 Отправлено: 22.11.09 22:41. Заголовок: Сисадмин после работ..

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

 Отправлено: 22.11.09 22:41. Заголовок: Американцы собираютс..

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

 Отправлено: 23.11.09 12:20. Заголовок: Сидят отец и сын ком..

Сидят отец и сын композиторы.
Сын говорит:
- Отец, у каждого композитора, есть свой секрет. Какой секрет у тебя?
- Не отец я тебе.

 Отправлено: 23.11.09 12:33. Заголовок: 1. Неужели я такая с..

1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

 Отправлено: 23.11.09 12:54. Заголовок: Не бывает маленьких ..

Не бывает маленьких сисек! Ббывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел.
***
Я любила и страдала, ты дебил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути.
Она: Не думаю, я не нах...й иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? .......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал.
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!
***
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
***
Я сказала твоему парню что он гей.... он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

 Отправлено: 23.11.09 12:56. Заголовок: Встречаются в коридо..

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.
СБ - Ну, все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

 Отправлено: 23.11.09 12:56. Заголовок: Акушерка приходит к ..

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз во время группового секса будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава Богу он хоть не гавкает...

 Отправлено: 23.11.09 12:57. Заголовок: - В Монголии есть та..

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

 Отправлено: 23.11.09 12:58. Заголовок: - Мама, улыбайся! Се..

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду:
· птички в фотоаппарате нет;
· Бабы Яги тоже нет;
· Бабайки не существует;
· Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя;
· твой папа не в экспедиции, а в тюрьме;
· волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики;
· аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц;
· группа "Шпильки" поет под фонограмму;
· твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом;
· и Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал …

 Отправлено: 23.11.09 18:24. Заголовок: Басмач пишет: Отор..

Басмач пишет:

цитата:

Оторвали Ваньке встаньку))

 Отправлено: 24.11.09 11:05. Заголовок: Три стадии храбрости...

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

 Отправлено: 24.11.09 13:54. Заголовок: studenok пишет: ..

studenok пишет:

цитата:

"Ты следующая!!"

 Отправлено: 25.11.09 14:33. Заголовок: Она конечно не Венер..

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Она еще не совращеннолетняя.

 Отправлено: 25.11.09 14:35. Заголовок: Образованный человек..

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Один в поле не понял.

Мойте руки вместо еды.

Крыша есть, ума не надо.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Как дела? Спасибо, хреново.

 Отправлено: 25.11.09 14:38. Заголовок: Закрой рот - сквозит..

Закрой рот - сквозит.

Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Хорошо, когда хорошо кончается.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

 Отправлено: 25.11.09 14:38. Заголовок: Может показаться, чт..

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

 Отправлено: 25.11.09 14:44. Заголовок: Прикольные фразы про..

Прикольные фразы про женщин:
* Можете называть меня чокнутой сукой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик.
* Самые наглые в мире существа-мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!
* Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
* Вот все вы парни такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - еб...ая!!
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок.
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива…, значит где-то рядом ее бывший парень.
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Я не подарок!!! Я сюрприз.
* Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл...ские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* “Я не бл..дь! А просто полюбила и дала…, полюбила и дала…, полюбила и дала”
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? Хоть какая - то, но крыша!!!!
* Отродясь такого не было, и вот - опять!
* Я буду целовать и ласкать тебя… Залезу тихонько к тебе под юбку…., сниму аккуратно с тебя трусы…., сниму с них резинку… и сделаю рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…

 Отправлено: 25.11.09 14:49. Заголовок: 1. Подземный гараж в..

1. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик - маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

 Отправлено: 25.11.09 14:53. Заголовок: Разговорник мужской:..

Разговорник мужской:

Я голоден = Я голоден.
Я хочy спать = Я хочy спать.
Я yстал = Я yстал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.

В магазине:
Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива.
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива.
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива.
У меня уже есть девушка = Ты уродлива.
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива.
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива.
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива.
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива.

 Отправлено: 25.11.09 14:54. Заголовок: Почему пиво лучше же..

Почему пиво лучше женщин!
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 Отправлено: 25.11.09 15:45. Заголовок: из инета: AnDro3d: ..

из инета:

AnDro3d: Вопрос: в лоб еб@ться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.

 Отправлено: 26.11.09 13:08. Заголовок: Звонок в дверь. - З..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 Отправлено: 26.11.09 13:09. Заголовок: Учитель отобрал у уч..

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

 Отправлено: 26.11.09 13:11. Заголовок: Лошаков пишет: Вопр..

Лошаков пишет:

цитата:

Вопрос: в лоб еб@ться будешь?

 Отправлено: 26.11.09 14:36. Заголовок: Девушка в баре подхо..

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 Отправлено: 26.11.09 17:19. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 26.11.09 17:58. Заголовок: Басмач пишет: Копчи..

Басмач пишет:

цитата:

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Басмач пишет:

цитата:

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Басмач пишет:

 Отправлено: 26.11.09 22:05. Заголовок: Приходит как-то Вово..

Приходит как-то Вовочка из школы и говорит: мне двойку по биологии поставили
Папаша: за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
B: я сказал у верблюда
П: правильно, а училка ?
B: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные
вальсы писал

 Отправлено: 26.11.09 22:21. Заголовок: Пациент приходит к с..

Пациент приходит к сексопатологу:
-Доктор,у меня такие проблемы в личной жизни..
-А когда Вы последний раз занимались сексом?
- Извините, доктор,я очень волнуюсь..Можно я у жены уточню.Алло!Маша!Когда мы последний раз сексом занимались?
- Алло..а это кто звонит?

 Отправлено: 27.11.09 07:26. Заголовок: almaz пишет: задумч..

almaz пишет:

цитата:

задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал

Я под столом

 Отправлено: 27.11.09 07:34. Заголовок: Покупатель: - Скажи..

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

 Отправлено: 27.11.09 07:35. Заголовок: Под руководством Гус..

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!