Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 15

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 03.12.09 23:06. Заголовок: Yurtaev пишет: Сам ..

Yurtaev пишет:

цитата:

Сам столько гавкай!

 Отправлено: 03.12.09 23:07. Заголовок: Древняя Спарта. Царь..

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены
ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по
древнему обычаю нужно положить младенца возле
меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -
значит это будет хороший царь и воин, а если к
игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет
и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и
куклой. Никто из присутствующих не смеет и
пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь
садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

 Отправлено: 04.12.09 07:43. Заголовок: Встречаются как-то Б..

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

 Отправлено: 04.12.09 07:44. Заголовок: По статистике 20% по..

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".

 Отправлено: 04.12.09 07:45. Заголовок: Внимательно прочитав..

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

 Отправлено: 04.12.09 07:46. Заголовок: Новости порноиндустр..

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

 Отправлено: 04.12.09 07:47. Заголовок: - Дяденька, купите б..

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

 Отправлено: 04.12.09 09:20. Заголовок: Летит орел, а у него..

Летит орел, а у него из жопы глиста вылезает и спрашивает:
- На какой высоте летим?
- Метров пятьдесят будет.
Через десять минут глиста снова вылезла и спрашивает:
- Высоко поднялись?
- Да метров двести уже. А че случилось?
- Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

 Отправлено: 04.12.09 09:21. Заголовок: - Да не девка я!.. П..

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

 Отправлено: 04.12.09 09:28. Заголовок: История из третьих у..

История из третьих уст.
Две подруги работают в парикмахерской. Одна рассказывает:
-Стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки она разворачивает его в кресле к себе лицом и говорит ему : "Раздвиньте ноги, челку стричь буду."

 Отправлено: 04.12.09 14:25. Заголовок: Жанна Д.Арк именем ..

Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 Отправлено: 05.12.09 09:57. Заголовок: Yurtaev пишет: у на..

Yurtaev пишет:

цитата:

у нас до такой должности дураки не доходят

 Отправлено: 05.12.09 10:04. Заголовок: Ночь. Жена просыпает..

Ночь. Жена просыпается от какого-то шороха и звяканья на кухне.
Понятно - кошка опять "мышкует". Удар локтем мужу под ребра.
Тот вскакивает и бежит на кухню. Жена вдогон:
- Поймаешь, замочи эту тварь!!!
...Неизвестно, что послышалось тЁще, но по кухне она заметалась...

 Отправлено: 05.12.09 23:00. Заголовок: Хомюк пишет: ...Неи..

Хомюк пишет:

цитата:

...Неизвестно, что послышалось тЁще, но по кухне она заметалась...

 Отправлено: 06.12.09 15:11. Заголовок: АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР В..

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой aнгличанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!
***
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а
вы - лорд?
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом....
***
- Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к
капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Самый короткий английский анекдот: - "Проходит ирландец мимо
бара..."
***
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он
держит котлету?
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен,

я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое,
я надеюсь, вы поймете меня правильно."
***.
Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.
Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже,
подождём.
Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить,
я вообще уйду.
***
Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его
сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец
англичанин не выдержал,
- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?
- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.
Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в
спальне белая лощадь!!!
А я скажу, - Ну и что?
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если
бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы
так отвратительно верещать.
***