Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 16

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 06.12.09 20:41. Заголовок: Учительница приходит..

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

 Отправлено: 07.12.09 07:31. Заголовок: Записка диверсантовС..

Записка диверсантов

Особая миссия
День 1 К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2 Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3 Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4 Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5 Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6 Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7 Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой.


Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8 Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9 Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10 Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11 Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12 По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

2. Морской полигон

День 13 При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14 На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15 Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16 После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17 Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18 Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19 Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20 Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21 Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

3. Морские хитрости

День 22 Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23 Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24 Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25 Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26 Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27 Обучались искусству ик*цензура*ы из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28 Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29 Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30 Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31 Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32 Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

 Отправлено: 07.12.09 07:40. Заголовок: — Тук–тук–тук. — Кто..

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х@й.
— Топ–топ–топ–топ

 Отправлено: 07.12.09 14:49. Заголовок: Одесский публичный д..

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

 Отправлено: 07.12.09 14:49. Заголовок: - Штирлиц, у вас ест..

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

 Отправлено: 07.12.09 14:53. Заголовок: Блондинка прибегает ..

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью....
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улеиел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.

 Отправлено: 07.12.09 14:54. Заголовок: - Мам, купи собачку!..

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 Отправлено: 07.12.09 14:55. Заголовок: - Доченька, давай по..

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 Отправлено: 07.12.09 15:14. Заголовок: Скачал с инета. Вст..

Скачал с инета.
Встречался с девушкой около двух недель. И вот наконец, долгожданный вечер, мы пришлик ней. Я счастлив что наконец то, у нас случится секс. Она уходит в ванную, игриво подмигнув, а я остался ждать. И тут ..., меня приперло по-большому, а ванная с туалетом совмещенная, и я решил идти в подъезд, дверь закрыта на ключ, найти их не могу, я в ужасе нахожу листочек на столе, выключаю свет, делаю свои дела, выкидываю все это в открытое окно, нащупываю на столе какой-то пузырек в темноте в надежде, что духи, и обильно разбрызгиваю в комнате и на себя ..., включается свет... Я ВЕСЬ, В ЗЕЛЕНКЕ, БУМАЖКА С ДЕРЬМОМ НА МОСКИТНОЙ СЕТКЕ И ОНА НА ПОРОГЕ ОФИГЕВШАЯ!!! ПМП!!!

 Отправлено: 07.12.09 15:23. Заголовок: Как-то раз, в Москве..

Как-то раз, в Москве проходил слет чего-то, типа заслуженных преподавателей. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель по физике, говорит:
- Как так?! Я -кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить!
И суёт себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.Они её тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
- Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?
Медсестра думает:
- Во прикольщики!
Начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт рёбрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остаётся с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчивых всё ещё не доверяет.
- Не могу, - говорит, - понять как так!
И всё тут.
- Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй.
Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают её за хирургом. Хирург долго смеётся но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.
Водила спрашивает:
- Что, мол дебилов везёшь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он суёт её в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают её и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит:
- Чтобы не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чём дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет - таки гаишнику в чём дело. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Занавес.
Всем по лампе - 100 КВт..........
Счастливо.

 Отправлено: 07.12.09 22:02. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

РОССИЯ! Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ и ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад, 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности,служат в местных советах,а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 - в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты тут сидишь, сообщение читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю!Только я и работаю в этой стране!!!!!!

 Отправлено: 08.12.09 08:21. Заголовок: Учительница: - Пете..

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!

 Отправлено: 08.12.09 08:22. Заголовок: Культурный человек н..

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

 Отправлено: 08.12.09 13:12. Заголовок: Дедка за репку, Бабк..

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -"За здоровье!"

 Отправлено: 08.12.09 13:12. Заголовок: Мужик в сексшопе: - ..

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог??? не подходит...

 Отправлено: 08.12.09 13:16. Заголовок: Объявление по радио ..

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

 Отправлено: 08.12.09 13:23. Заголовок: Мужик заходит домой ..

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

 Отправлено: 08.12.09 13:24. Заголовок: Стук в дверь: - Откр..

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись

 Отправлено: 08.12.09 14:01. Заголовок: Тому кто целый день ..

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

 Отправлено: 08.12.09 20:49. Заголовок: Yurtaev пишет: Я ру..

Yurtaev пишет:

цитата:

Я русский разведчик, а не туркменский!

 Отправлено: 08.12.09 22:31. Заголовок: Yurtaev пишет: ..

Yurtaev пишет:

цитата:

"Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

Рассейская эстрада, в натуре...

 Отправлено: 08.12.09 22:33. Заголовок: Басмач пишет: Тому ..

Басмач пишет:

цитата:

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

СУПЕР!!!
РЖУНИМАГУ....

 Отправлено: 08.12.09 22:34. Заголовок: Не курите на лошади ..

Не курите на лошади - одна капля никотина и вы идете пешком.

 Отправлено: 08.12.09 22:35. Заголовок: Как только в России ..

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

 Отправлено: 08.12.09 22:36. Заголовок: Женщина - как футбол..

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.



В раю хорошо... А в аду знакомых больше.




Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...



Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 Отправлено: 09.12.09 09:51. Заголовок: Диалог: - Фамилия. -..

Диалог:
- Фамилия.
- Чьё?
- Имя.
- Чья?
- Чья, Чьё?! Китаец, что ли?

 Отправлено: 09.12.09 09:57. Заголовок: Не зная броду, иди н..

Не зная броду, иди на фиг.

Друг познается в еде.

Брось, а то уронишь.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

 Отправлено: 09.12.09 10:00. Заголовок: В Индийском океане п..

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
***
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
***
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

 Отправлено: 09.12.09 10:00. Заголовок: Идеальный брак: она ..

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

 Отправлено: 09.12.09 10:01. Заголовок: - Наш папа очень сме..

- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

 Отправлено: 09.12.09 14:59. Заголовок: Министерство культур..

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

 Отправлено: 09.12.09 17:55. Заголовок: Опять эта тяжесть в..

Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

 Отправлено: 09.12.09 17:57. Заголовок: Висят две летучие мы..

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

 Отправлено: 09.12.09 17:58. Заголовок: Компания молодых люд..

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, они никакие-накурены в дупель!!!,да и травы в машине на десять лет!!
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся,чтоб его не видно было и
проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история-про гаишника:
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!?!

 Отправлено: 09.12.09 21:01. Заголовок: Было у одного еврея ..

Было у одного еврея три дочери. Старшая вышла замуж. Через год приходит к тестю зять и говорит: «Папа, такое горе, ваша дочь умерла. Но я уже привык к вашей семье и женюсь на средней». Проходит год. Опять зять приходит к тестю и говорит: «Папа, беда, ваша дочь умерла. Но я очень к вашей семье привык, с тёщей хорошие отношения и я женюсь на младшей». Ровно через год зять вновь заявляется к тестю и говорит: «Папа, вы будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла!»

 Отправлено: 10.12.09 08:42. Заголовок: В России день влюбле..

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

 Отправлено: 10.12.09 16:21. Заголовок: Мозг: Раз-два! Раз-д..

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод!

 Отправлено: 10.12.09 16:28. Заголовок: - Рядовой Оглобля! -..

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

 Отправлено: 11.12.09 08:27. Заголовок: Ничто так не укрепля..

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата

 Отправлено: 11.12.09 17:24. Заголовок: По щучьему велению. ..

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
" Release me , and I ' ll make you a rich man !"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль : Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

 Отправлено: 11.12.09 17:25. Заголовок: Репка. Одной научно..

Репка.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль : Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата

 Отправлено: 11.12.09 17:27. Заголовок: Кот в сапогах. Кри..

Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль : Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье

 Отправлено: 11.12.09 22:23. Заголовок: Интим не предлагать!..

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

 Отправлено: 11.12.09 22:23. Заголовок: Одному мальчику пода..

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

 Отправлено: 11.12.09 22:24. Заголовок: Деньги не портят муж..

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 Отправлено: 12.12.09 07:38. Заголовок: Зварич пишет: Одном..

Зварич пишет:

цитата:

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

И за серию басен +!!!!!!! Класс !!!

 Отправлено: 12.12.09 07:39. Заголовок: Есть у нас препод мо..

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

 Отправлено: 12.12.09 07:40. Заголовок: Избалованный великов..

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

 Отправлено: 12.12.09 07:41. Заголовок: Кот - это такое живо..

Кот - это такое животнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

 Отправлено: 12.12.09 07:41. Заголовок: Знакомятся двое: - ..

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

 Отправлено: 12.12.09 07:42. Заголовок: Если взять слова, пр..

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

 Отправлено: 12.12.09 07:43. Заголовок: Что бы ты ни дал жен..

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

 Отправлено: 12.12.09 07:47. Заголовок: - Наденька,Наденька!..

- Наденька,Наденька!
-Что это за Наденька?
-Холодно,надень-ка одеяло.

 Отправлено: 12.12.09 07:47. Заголовок: Зимнее правило номер..

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,что все птицы улетели на зимовку...

 Отправлено: 12.12.09 07:48. Заголовок: Идет по лесу Иван-Ца..

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная штукенция!

 Отправлено: 12.12.09 08:31. Заголовок: Начальники делятся н..

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы_бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы_бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, _баться
не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы_бу так,
что ты глазом моргнуть не успеешь".

 Отправлено: 12.12.09 08:35. Заголовок: Доказать женщине,что..

Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив
ее заполнить карточку Спортлото.

 Отправлено: 12.12.09 08:38. Заголовок: Два молодых немецких..

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия
были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же
день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге
обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как
всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы,
ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили
молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы
перевернуть вверх дном всю машину.

 Отправлено: 12.12.09 08:41. Заголовок: Папа Карло и Буратин..

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

 Отправлено: 12.12.09 10:27. Заголовок: Дед на приеме у врач..

Дед на приеме у врача.
- Доктор, когда я занимаюсь сексом у меня в ушах такой свист стоит, такой свист...
- А Вы, дедуля, в Вашем-то возразсте, что, надеялись слышать аплодисменты?

 Отправлено: 12.12.09 11:56. Заголовок: В МИДе, в скоростном..

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

 Отправлено: 12.12.09 12:01. Заголовок: Идет участковый по д..

Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.
Удивился участковый и пошел дальше.
Идет в обед -баба дрова колет, мужик в гамаке болтается, курит.
Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.
Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.
Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:
- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?
- Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

 Отправлено: 12.12.09 19:55. Заголовок: ПИМенов пишет: а вд..

ПИМенов пишет:

цитата:

а вдруг война, а я устал?..

 Отправлено: 12.12.09 22:58. Заголовок: Корпоратив на 8 март..

Корпоратив на 8 марта, тосты за женщин....Подымается Вахтанг и говорит:"А давайте выпьем за мужчин!Женщина без мужчины всё равно,что рыба без воды." Сидящая рядом старая дева:"А я вобще всю жизнь без мужчины и ничего?"
- Я про свежую рыбу говорил..

 Отправлено: 13.12.09 17:22. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..

Сысоев В.Ю. пишет:

цитата:

- Я про свежую рыбу говорил..

 Отправлено: 14.12.09 10:44. Заголовок: Бежит мартышка по ле..

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 Отправлено: 14.12.09 11:19. Заголовок: Борецкий Толик пишет..

Борецкий Толик пишет:

цитата:

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Я надеюсь, что ты все-таки волк!

 Отправлено: 14.12.09 17:20. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

Я надеюсь, что ты все-таки волк!

Так шубу (дублёнку) задарил родственнику в Казахстан
ещё за долго до кризиса...
(А чтоб не стать мартышкой, приходится усилия
применять неимоверные....
По крайней мере-на трусы с начёсом заработал...
Да и сиденье в гидре с подогревом досталось... )

 Отправлено: 15.12.09 08:45. Заголовок: Борецкий Толик пишет..

Борецкий Толик пишет:

цитата:

По крайней мере-на трусы с начёсом заработал... Да и сиденье в гидре с подогревом досталось

Это уже много в период кризиса. Держись, не замерзай!

 Отправлено: 15.12.09 11:32. Заголовок: Дети наша pадость, м..

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься...

 Отправлено: 15.12.09 11:32. Заголовок: Дети наша pадость, м..

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься...

 Отправлено: 15.12.09 14:12. Заголовок: Едут менты в УАЗИКЕ,..

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

 Отправлено: 15.12.09 14:17. Заголовок: Волк съел бабушку, п..

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

 Отправлено: 15.12.09 14:21. Заголовок: - Ваш банк дает кред..

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

 Отправлено: 15.12.09 14:30. Заголовок: Yurtaev пишет: Вот..

Yurtaev пишет:

цитата:

Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

 Отправлено: 15.12.09 14:40. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 15.12.09 17:05. Заголовок: Женщина за рулем — э..

Женщина за рулем — это сногсшибательно...

 Отправлено: 15.12.09 17:07. Заголовок: Ж О П А - Жизненый О..

Ж О П А - Жизненый Орган Предчуствующий Аварию

 Отправлено: 15.12.09 17:08. Заголовок: Голубые создали нову..

Голубые создали новую партию. Партия любителей любителей пива.

 Отправлено: 15.12.09 17:10. Заголовок: Останавливает мент м..

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак

 Отправлено: 15.12.09 17:11. Заголовок: Высшая степень жлобс..

Высшая степень жлобства - это попросить вместе с результатами анализов вернуть майонезную баночку.

 Отправлено: 15.12.09 17:15. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Папа Карло и Буратино.

Карло наступил в кучу опилок в своей каморке :
- Сука , опять Буратино нагадил.......