Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 16

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 20.12.09 18:55. Заголовок: Зварич пишет: Остан..

Зварич пишет:

цитата:

Остановим наркоманию среди детских писателей!

Тезка, я в ауте..............

 Отправлено: 20.12.09 18:56. Заголовок: Мужик сидит дома оче..

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

 Отправлено: 21.12.09 13:49. Заголовок: Басмач пишет: Как м..

Басмач пишет:

цитата:

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

 Отправлено: 21.12.09 13:53. Заголовок: Девушка говорит свое..

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... !!с ликером попалась !!

 Отправлено: 21.12.09 13:54. Заголовок: SMS на мобильник: П..

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

 Отправлено: 21.12.09 13:56. Заголовок: Знак "Осторожно ..

Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города

 Отправлено: 21.12.09 14:31. Заголовок: Сидят Петька и Васил..

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!

 Отправлено: 21.12.09 14:50. Заголовок: Дед у своей старухи ..

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

 Отправлено: 21.12.09 14:50. Заголовок: Я горжусь двумя людь..

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

 Отправлено: 21.12.09 14:51. Заголовок: Женщина приходит к г..

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

 Отправлено: 21.12.09 14:52. Заголовок: 3 часа ночи. Бар. Вс..

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

 Отправлено: 21.12.09 14:52. Заголовок: - Дорогой, сделай мн..

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

 Отправлено: 21.12.09 14:53. Заголовок: Ни в коем случае не ..

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

 Отправлено: 21.12.09 15:26. Заголовок: Враг - это тот, кому..

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся!

 Отправлено: 22.12.09 07:32. Заголовок: Самая изощренная пыт..

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.

 Отправлено: 22.12.09 07:32. Заголовок: - Какое недомогание ..

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

 Отправлено: 22.12.09 07:33. Заголовок: Добрый Дедушка Моро..

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на*уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!

 Отправлено: 22.12.09 13:53. Заголовок: Еду я с огроооммного..

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.....

 Отправлено: 22.12.09 13:54. Заголовок: - А это точно поможе..

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 Отправлено: 22.12.09 16:01. Заголовок: Yurtaev пишет: Добр..

Yurtaev пишет:

цитата:

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на*уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!

 Отправлено: 22.12.09 16:37. Заголовок: жизнь игра, но с кла..

жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

 Отправлено: 22.12.09 16:38. Заголовок: - А печенье полезней..

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...

 Отправлено: 22.12.09 16:39. Заголовок: Разговор двух друзей..

Разговор двух друзей.
- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))

 Отправлено: 22.12.09 22:30. Заголовок: Мужик поймал золотую..

Мужик поймал золотую рыбку,та как водится.предложила исполнить самое заветное желание..
-А сделай так ,рыбка,что бы когда я ссал,то у меня не моча,а водка текла.
СДЕЛАНО.
Мужик припёрло,попробовал..точно водка.Позвонил корешу.ещё одному...Вобщем идёт гульба,мужичёк периодически "наливает"..все счастливы..
Утро.К мужику тянутся вчерашние собутыльники:"слышь,похмели.."
-Нет,ребята.Вчера это была презентация.А сегодня похмеляться... по одному и только "из горла".

 Отправлено: 23.12.09 09:54. Заголовок: Yurtaev пишет: - ба..

Yurtaev пишет:

цитата:

- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))

 Отправлено: 23.12.09 10:06. Заголовок: Парень с девушкой, о..

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

 Отправлено: 23.12.09 10:06. Заголовок: Пастор прибивает пла..

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

 Отправлено: 23.12.09 10:07. Заголовок: Вот незадача: чем яр..

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.

 Отправлено: 23.12.09 10:08. Заголовок: Журналистка выясняет..

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? .

 Отправлено: 23.12.09 10:09. Заголовок: У женщин и презерват..

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

 Отправлено: 23.12.09 10:10. Заголовок: Командир дивизии под..

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

 Отправлено: 23.12.09 10:12. Заголовок: - Как ты думаешь, ко..

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

 Отправлено: 23.12.09 10:15. Заголовок: Минет - это когда вс..

Минет - это когда вся помада на хуй

 Отправлено: 23.12.09 10:20. Заголовок: Работа не волк... В ..

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

 Отправлено: 23.12.09 14:48. Заголовок: Был у одного мужика ..

Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. Пошёл в бордель, попросил соответствующую бабу, которая бы справилась с таким достоинством. Подыскали. А она как увидала и в отказ:
- Не-не-не! Могу только пососать.
- *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...

 Отправлено: 23.12.09 14:49. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

Минет - это когда вся помада на хуй

Уморил блин .......

 Отправлено: 23.12.09 14:51. Заголовок: Заходит мужик в мага..

Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!

 Отправлено: 23.12.09 15:49. Заголовок: Поручик Ржевский: - ..

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко.......Умоляю, прогните спину!

 Отправлено: 23.12.09 15:50. Заголовок: Идет чувак по улице,..

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!

 Отправлено: 23.12.09 15:51. Заголовок: новости Правда.ру: ..

новости Правда.ру:
Жертва обратилась в милицию после третьего изнасилования...
- ...солнце, тебе разонравилось