Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 16

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 28.12.09 14:30. Заголовок: Зима. Холод. Мороз. ..

Зима. Холод. Мороз. Свердловск (для нас ясная картина).
Стоит мужик руки в кармане. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, который час?
Мужик отвечает:
- Летом. Летом, приходи мальчик.

 Отправлено: 28.12.09 14:38. Заголовок: Сквер. Парк. Сумерки..

Сквер. Парк. Сумерки.
Стоит армянин мочит, член держит в руке. Проходит мимо женщина и замечает эту эту картину, останавливается и стоит и столбенеет от этой картины.
Армянин ее успокаивает:
- Женщина, проходи, не бойтесь, я его держу.

 Отправлено: 28.12.09 15:44. Заголовок: Сын - отцу: - Папоч..

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 Отправлено: 28.12.09 15:45. Заголовок: Басмач пишет: Женщ..

Басмач пишет:

цитата:

Женщина, проходи, не бойтесь, я его держу.

 Отправлено: 28.12.09 15:46. Заголовок: - А сейчас послушайт..

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

 Отправлено: 28.12.09 15:50. Заголовок: Идет Дед Мороз по Тв..

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

 Отправлено: 28.12.09 17:23. Заголовок: Басмач пишет: - Лет..

Басмач пишет:

цитата:

- Летом. Летом, приходи мальчик.

 Отправлено: 28.12.09 17:24. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Тоже не фигово!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 28.12.09 22:59. Заголовок: Yurtaev пишет: ..

Yurtaev пишет:

цитата:

"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

Тёзка, СУПЕР!!!!!

 Отправлено: 28.12.09 23:20. Заголовок: Власти Египта и Турц..

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
***


Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого,
в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***

Угнан <<Москвич-412>> 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...


***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

***


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".
***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
***

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила
тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она
помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...



***
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

 Отправлено: 29.12.09 07:36. Заголовок: Утро. Жена мужу: - ..

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 Отправлено: 29.12.09 07:37. Заголовок: В Китае после отъезд..

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

 Отправлено: 29.12.09 07:38. Заголовок: - Я бы тебе сказала,..

- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.

 Отправлено: 29.12.09 07:40. Заголовок: Если в ночь на Новый..

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто то с белою бородкой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!

 Отправлено: 29.12.09 08:43. Заголовок: Yurtaev пишет: С гр..

Yurtaev пишет:

цитата:

С громким смехом, С добрым взглядом... ...значит, больше пить не надо!

 Отправлено: 29.12.09 09:42. Заголовок: Дедушка Мороз.Пишу т..

Дедушка Мороз.Пишу тебе письмо с моим самым заветным желанием.Положи мне под ёлочку кефирчик,холодненький..пжалуста..

 Отправлено: 29.12.09 10:46. Заголовок: С наступающим Новым ..

 Отправлено: 29.12.09 11:29. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..

Сысоев В.Ю. пишет:

цитата:

кефирчик,холодненький..пжалуста..

не помешает....

 Отправлено: 29.12.09 11:35. Заголовок: Звонок в милицию: - ..

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

 Отправлено: 29.12.09 15:05. Заголовок: Висит в лесу большая..

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бл@, заманили баннерами!

 Отправлено: 29.12.09 15:09. Заголовок: В Испании во время т..

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

 Отправлено: 30.12.09 02:13. Заголовок: Мужчина пришел к док..

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

 Отправлено: 30.12.09 02:23. Заголовок: небольшая преднового..

небольшая предновогодняя подборка


Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

 Отправлено: 30.12.09 07:33. Заголовок: Просыпается Адам с д..

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...
longen пишет:

цитата:

Замолчи, придурок! Я твоя жена!

 Отправлено: 30.12.09 07:34. Заголовок: Василий Иванович с П..

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...

 Отправлено: 30.12.09 07:34. Заголовок: Очень часто, после х..

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

 Отправлено: 30.12.09 07:35. Заголовок: В Америке запретили ..

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

 Отправлено: 30.12.09 07:37. Заголовок: На берегу озера Рица..

На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!

 Отправлено: 30.12.09 07:38. Заголовок: Понял, что хватит си..

Понял, что хватит сидеть за компьютером в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

 Отправлено: 30.12.09 09:09. Заголовок: Муж утром приходит д..

Муж утром приходит домой. Жена ему:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..

 Отправлено: 31.12.09 01:43. Заголовок: Жена -мужу, ставя бу..

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

 Отправлено: 31.12.09 01:54. Заголовок: На советский завод п..

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 31.12.09 18:14. Заголовок: Yurtaev пишет: "..

Yurtaev пишет:

цитата:

"вагиноамериканец".

Сильно!

 Отправлено: 01.01.10 06:51. Заголовок: Копенгагенские врачи..

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"

 Отправлено: 04.01.10 21:36. Заголовок: longen пишет: - Зам..

longen пишет:

цитата:

- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

 Отправлено: 05.01.10 11:03. Заголовок: Yurtaev пишет: Х%Й ..

Yurtaev пишет:

цитата:

Х%Й ему от Советской власти!!! ...

 Отправлено: 05.01.10 11:11. Заголовок: Едут две женщины в п..

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

 Отправлено: 05.01.10 11:24. Заголовок: Алфавит женских недо..

Алфавит женских недостатков:
"А" - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это неопровержимый факт.
"Б" - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" и выяснить, что человек просто ошибся номером.
"В" - вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

 Отправлено: 05.01.10 11:27. Заголовок: Маленькой елочке хол..

Маленькой елочке холодно зимой.
Ох и заеб...сь мы её тащить домой.
Много-много шариков на елочке цветных,
Половина пизженых
И чуть-чуть своих.
Весело-весело водим хоровод.
Ох и нах...римся в этот новый год.

 Отправлено: 05.01.10 11:29. Заголовок: Сидят Петька и Васил..

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!