Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 16

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 13.01.10 20:19. Заголовок: Парень бросается пер..

Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж??
— Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!

 Отправлено: 13.01.10 20:20. Заголовок: - Дорогой, мне очки ..

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

 Отправлено: 13.01.10 20:22. Заголовок: На светофоре в зад ш..

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

 Отправлено: 13.01.10 20:23. Заголовок: В магазине автозапча..

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???

 Отправлено: 13.01.10 20:29. Заголовок: Из письма Деду Мороз..

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

 Отправлено: 13.01.10 22:59. Заголовок: Кухни народов мира ..

Кухни народов мира

Украинская : в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская : приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская : приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская : как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская : соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская : соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская : поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская : добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская : намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская : смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая : подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Румынская : украдите курицу и кастрюлю.

 Отправлено: 13.01.10 23:16. Заголовок: Из любимых про тёзку..

Из любимых про тёзку:
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

 Отправлено: 13.01.10 23:17. Заголовок: НАКОНЕЦ-ТО!!! http:/..

НАКОНЕЦ-ТО!!!

 Отправлено: 14.01.10 07:27. Заголовок: Две подруги: - Нико..

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

 Отправлено: 14.01.10 07:30. Заголовок: Сволочь ты! Всю жизн..

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

 Отправлено: 14.01.10 09:24. Заголовок: Зварич пишет: НАКОН..

Зварич пишет:

цитата:

НАКОНЕЦ-ТО!!!

Аффтару нобелевскую премию, за столь кропотливую и НУЖНУЮ работу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 14.01.10 09:32. Заголовок: В школе учительница ..

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

 Отправлено: 14.01.10 09:46. Заголовок: Если девушка делает ..

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

 Отправлено: 14.01.10 16:27. Заголовок: На дверях дет.сада:&..

На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00 калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор детей не перекидывать!"

 Отправлено: 14.01.10 16:28. Заголовок: Бля... Я ожидал от н..

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

 Отправлено: 14.01.10 16:31. Заголовок: Разговаривают два му..

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

 Отправлено: 14.01.10 17:20. Заголовок: Сегодня из новостей ..

Сегодня из новостей :
По предварительным данным ГУВД, в ходе происшествия никто, кроме самого стрелявшего, не пострадал, сообщает РИА Новости.
От кого же он пострадал ? Во блин !!!!!!

 Отправлено: 15.01.10 07:45. Заголовок: Дама сдавала в багаж..

Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в своем или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка. .

 Отправлено: 15.01.10 07:51. Заголовок: Yurtaev пишет: Но н..

Yurtaev пишет:

цитата:

Но нет, не прошла зубочистка. .

 Отправлено: 17.01.10 20:50. Заголовок: Гуляют мама с мальчи..

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

 Отправлено: 18.01.10 06:41. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

Нет, нету. Ешь без хлеба

 Отправлено: 18.01.10 13:59. Заголовок: Телефонный звонок в ..

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

 Отправлено: 18.01.10 14:07. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

- А ты что, - отстал?

 Отправлено: 18.01.10 14:25. Заголовок: он: ладно, окей! спа..

он: ладно, окей! спасибо тебе!
она: спасибо в рот не положишь!.....
он: не вынуждай меня...!!!

 Отправлено: 19.01.10 07:47. Заголовок: Идет заседание суда...

Идет заседание суда. Судья:
- Гражданин Кверквелия! Расскажите нам о том, как вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, неплохо!!!

 Отправлено: 19.01.10 07:51. Заголовок: Рассказ Ржевского в ..

Рассказ Ржевского в казарме:
- Господа, вы не поверите - сегодня на улице ко мне подошла девушка, и сказала: "дяденька, я совсем одна, мне негде жить и нечего есть. Давайте вы меня в@@бете, и дадите за это немного денег". Господа, вы не поверите, я плакал!!!! Я е@ал и плакал...

 Отправлено: 19.01.10 11:53. Заголовок: Бедедуют две блондин..

Бедедуют две блондинки:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Вопросы, трудные были?

 Отправлено: 19.01.10 15:22. Заголовок: Yurtaev пишет: Госп..

Yurtaev пишет:

цитата:

Господа, вы не поверите, я плакал!!!! Я е@ал и плакал...

 Отправлено: 19.01.10 22:24. Заголовок: Yurtaev пишет: Госп..

Yurtaev пишет:

цитата:

Господа, вы не поверите, я плакал

Упал под стол

 Отправлено: 20.01.10 07:42. Заголовок: Парень спрашивает у ..

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

 Отправлено: 20.01.10 07:50. Заголовок: Народная мудрость. Е..

Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

 Отправлено: 20.01.10 07:52. Заголовок: Звонок на радио: -По..

Звонок на радио:
-Поставьте песню про Стошу Говнозада
-Про КОГО????!!!!!
-Э-э-нууу, как же там есть слова - Стоша Говнозад, тихо на пальцах, беги моя душа, не возвращайся, Стоша Говнозаааад, притяженья больше нет........

 Отправлено: 20.01.10 07:53. Заголовок: Басмач пишет: - Воп..

Басмач пишет:

цитата:

- Вопросы, трудные были?

 Отправлено: 20.01.10 08:44. Заголовок: Yurtaev пишет: знач..

Yurtaev пишет:

цитата:

значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

 Отправлено: 20.01.10 09:50. Заголовок: Yurtaev пишет: -Пос..

Yurtaev пишет:

цитата:

-Поставьте песню про Стошу Говнозада

Уссссался ( в три захода)
........... я раньше думал это только у меня неправильные слуховые ассоциации, типа : СКРИПКА - ЛИСА..... ( оказалось СКРИП КОЛЕСА... и грязь дорог)

 Отправлено: 20.01.10 12:15. Заголовок: Yurtaev пишет: В та..

Yurtaev пишет:

цитата:

В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

По теме:
Встречаются два члена.Один другого спрашивает:
-Ну как поживаешь?
-Да чудесно.Беспокоят редко,раз в неделю,не надолго.Презервативчик всегда гламурный.. в общем нормально.А ты?
-А меня и днём ,и вечером , и ночью, и утром..подымают,куда то суют,во все дырки..про презерватив вообще не слыхал..
-А "не вставать" не пробовал?
-Пробовал.Чуть не съели!

 Отправлено: 20.01.10 13:00. Заголовок: Ященко 84 пишет: ок..

Ященко 84 пишет:

цитата:

оказалось СКРИП КОЛЕСА...)

аналогично !!!

 Отправлено: 20.01.10 13:09. Заголовок: Я, конечно, девушка ..

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

 Отправлено: 20.01.10 13:10. Заголовок: Женщина как инспекто..

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

 Отправлено: 20.01.10 13:11. Заголовок: Солдат из армии прис..

Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»