Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 17.02.10 07:33. Заголовок: Подозрительную сумку..

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

 Отправлено: 17.02.10 07:34. Заголовок: Памятка на будке ДПС..

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

 Отправлено: 17.02.10 07:36. Заголовок: Исторические аналоги..

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

 Отправлено: 17.02.10 07:37. Заголовок: Едет Илья Муромец по..

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

 Отправлено: 17.02.10 07:39. Заголовок: Когда я пришел домой..

Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".

 Отправлено: 17.02.10 07:40. Заголовок: Женщина пришла к кол..

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

 Отправлено: 17.02.10 08:14. Заголовок: В день святого Вален..

В день святого Валентина
Не ходи без вазелина.
Или ты, или тебя.
Только знай, что все - любя.

 Отправлено: 17.02.10 08:16. Заголовок: В наши дни люди всем..

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

****************

Больше всего у парней силу воли тренирует занятие сексом без презерватива.

****************

Ну почему по пьяни рука вечно тянется к телефону???

****************

Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.

****************

Вот в вашей комнате висят часы и ходят абсолютно бесшумно. Теперь прислушайтесь как они тикают. А вот теперь попробуйте снова перестать их слушать....

 Отправлено: 17.02.10 08:28. Заголовок: Разговор в брачной к..

Разговор в брачной конторе:
- Вам каого кандидата подыскать, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета.

 Отправлено: 17.02.10 08:29. Заголовок: - С днем рождения, д..

- С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

 Отправлено: 17.02.10 08:30. Заголовок: Новое российское изд..

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумки хитра!".

 Отправлено: 17.02.10 08:32. Заголовок: Палата в родильном д..

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали!

 Отправлено: 17.02.10 08:33. Заголовок: Хочешь узнать истинн..

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

 Отправлено: 17.02.10 08:35. Заголовок: Мужик жалуется сосед..

Мужик жалуется соседу:
- Представляешь, у меня собака совсем тупая! Я ей говорю: "Иди газету принеси". А она идёт на кухню борщ варить...

 Отправлено: 17.02.10 08:36. Заголовок: - Какие льготы полож..

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы ветеран Гражданской?! Вам же всего 30 лет.
- Но я был в гражданском браке.

 Отправлено: 17.02.10 08:39. Заголовок: - Ваня, у тебя кто-н..

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть. Вован - дружбан мой.
- А что он там делает?
- 2-ой месяц в КПЗ сидит.

 Отправлено: 17.02.10 08:41. Заголовок: - Дети, у нас сегодн..

- Дети, у нас сегодня контрольная!
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- И транспортиром?
- И им можно. Итак, запишите тему: "История России XVI века...".

 Отправлено: 17.02.10 09:11. Заголовок: Басмач пишет: "..

Басмач пишет:

цитата:

"Голь на выдумки хитра!".

 Отправлено: 17.02.10 13:21. Заголовок: И сказал царь своим ..

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

 Отправлено: 17.02.10 13:21. Заголовок: Если у тебя нет личн..

Если у тебя нет личного щофера с машиной -
у тебя есть общественный с автобусом......

 Отправлено: 17.02.10 13:22. Заголовок: В каждой девушке дол..

В каждой девушке должна быть загадка !
А также подсказка и отгадка.

 Отправлено: 18.02.10 08:50. Заголовок: Сначала кормим птиц ..

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

 Отправлено: 18.02.10 08:51. Заголовок: Разговаривают 3 мужи..

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

 Отправлено: 18.02.10 08:51. Заголовок: Блондинка прохожему:..

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

 Отправлено: 18.02.10 08:52. Заголовок: Муж и жена откупорил..

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

 Отправлено: 18.02.10 08:53. Заголовок: Есть вещи, о которых..

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

 Отправлено: 18.02.10 08:56. Заголовок: Эксперты определили ..

Эксперты определили почему в России экономический кризис.
Оказывается все потому, что Ленин в мавзолее не по ФЕН ШУЮ лежит

 Отправлено: 18.02.10 08:56. Заголовок: Останавливает ГАИшни..

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

 Отправлено: 18.02.10 10:22. Заголовок: Девушка с парнем вых..

Девушка с парнем выходят из кинотетра....
Парень грустный...
Говорит:"Фильм нудный, чуть не уснул..."
-"А как же минет,который я тебе сделала?"
-"Кому? Мнееее?"

 Отправлено: 18.02.10 10:45. Заголовок: Утренние газеты сооб..

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с
прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не
приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

 Отправлено: 18.02.10 13:30. Заголовок: - Тепло ли тебе, дев..

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедуля! Не сугроб, а просто солярий какой-то, блин...

 Отправлено: 18.02.10 13:32. Заголовок: Муж рана утром собир..

Муж рана утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

 Отправлено: 18.02.10 13:34. Заголовок: Собеседование при пр..

Собеседование при приеме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

 Отправлено: 18.02.10 13:38. Заголовок: Приходит прапорщик д..

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?
- Вася, там же помада!!!
- А я... понимаешь... на губе сидел...

 Отправлено: 18.02.10 13:40. Заголовок: - Я боюсь за твое са..

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- Наутро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

 Отправлено: 18.02.10 13:42. Заголовок: - Странный ты... При..

- Странный ты... Пришел, напакостил и ушел...
- Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться...

 Отправлено: 18.02.10 13:42. Заголовок: Жидкость погруженное..

Жидкость погруженное в тело, через семь лет идет в школу.

 Отправлено: 18.02.10 13:44. Заголовок: Крокодил Гена приход..

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Дайте мне "Педигри", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего ОДНО, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

 Отправлено: 18.02.10 15:01. Заголовок: Для того, чтобы вып..

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу?
Устранение первой проблемы
автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

 Отправлено: 18.02.10 17:39. Заголовок: Директор: -Начальник..

Директор:
-Начальник отдела кадров! Срочно принесите мне
все личные дела сотрудников.....
Нач. ОК приносит огромную стопку папок,
кладёт на стол директору.....
Директор вытаскивает из средины стопки
личное дело и говорит:
- Уволить!
-За что?-недоумевает нач ОК....
-Не люблю неудачников!-отвечает директор....