Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 01.03.10 17:56. Заголовок: Yurtaev пишет: Ничо..

Yurtaev пишет:

цитата:

Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,Вотрут вазелин в полушария зада, Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сука, в жопе страна!

Супер,от стишка единственная положительная эмоция за всю Олимпиаду

 Отправлено: 01.03.10 21:40. Заголовок: жорж пишет: Люкс,от..

жорж пишет:

цитата:

Люкс,от стишка

А Люкс то здесь при чём?

 Отправлено: 02.03.10 07:34. Заголовок: - Щенка пару дней на..

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

 Отправлено: 02.03.10 07:35. Заголовок: - Вода - она не вкус..

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

 Отправлено: 02.03.10 07:36. Заголовок: Почему девушки назыв..

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

 Отправлено: 02.03.10 07:36. Заголовок: - Папа Карло, Мальви..

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

 Отправлено: 02.03.10 07:37. Заголовок: Папа, мама и сын в з..

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

 Отправлено: 02.03.10 07:43. Заголовок: Маленькие хитрости: ..

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

 Отправлено: 02.03.10 08:30. Заголовок: Yurtaev пишет: Поэт..

Yurtaev пишет:

цитата:

Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Пацтолом.....

 Отправлено: 02.03.10 13:41. Заголовок: - Папа, а в сочинени..

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

 Отправлено: 02.03.10 13:41. Заголовок: - Мама, а почему пап..

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

 Отправлено: 02.03.10 13:42. Заголовок: - Девушка, будьте до..

- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

 Отправлено: 02.03.10 13:42. Заголовок: Одна блондинка жалуе..

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

 Отправлено: 02.03.10 13:44. Заголовок: В зоопарке появилось..

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

 Отправлено: 02.03.10 13:44. Заголовок: - Я завтра пойду к в..

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

 Отправлено: 02.03.10 14:25. Заголовок: Yurtaev пишет: Ему ..

Yurtaev пишет:

цитата:

Ему наверняка и так известно.

 Отправлено: 03.03.10 07:22. Заголовок: Пошли друзья в баню,..

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

 Отправлено: 03.03.10 07:23. Заголовок: Как в советское врем..

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайба - в задницу!

 Отправлено: 03.03.10 07:23. Заголовок: Женщина жалуется под..

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

 Отправлено: 03.03.10 07:26. Заголовок: Знакомство в интерне..

Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".

 Отправлено: 03.03.10 07:26. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

 Отправлено: 03.03.10 07:26. Заголовок: - Шли мы по пустыне,..

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!

 Отправлено: 03.03.10 07:27. Заголовок: - Так, Сидоров. Объя..

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 Отправлено: 03.03.10 07:27. Заголовок: - А что он просил те..

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

 Отправлено: 03.03.10 07:28. Заголовок: - Розочка, умоляю ва..

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

 Отправлено: 03.03.10 07:29. Заголовок: На экзамене в мединс..

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

 Отправлено: 03.03.10 07:31. Заголовок: - А чё, мне нравится..

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

 Отправлено: 03.03.10 07:31. Заголовок: Маленькая хитрость. ..

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

 Отправлено: 03.03.10 07:33. Заголовок: Лейтенант медленно в..

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

 Отправлено: 03.03.10 07:34. Заголовок: В офисе. Шеф говорит..

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 Отправлено: 03.03.10 11:12. Заголовок: Петька в казарму при..

Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху....
На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт вы???
- Ты чё, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...

 Отправлено: 03.03.10 11:13. Заголовок: Мужик приходит домой..

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.

 Отправлено: 04.03.10 07:20. Заголовок: - Пытаясь починить с..

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

 Отправлено: 04.03.10 07:23. Заголовок: - Вот говорят, что х..

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!..

 Отправлено: 04.03.10 07:24. Заголовок: - Девушка, можно я в..

- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

 Отправлено: 04.03.10 10:24. Заголовок: Yurtaev пишет: то в..

Yurtaev пишет:

цитата:

то в среднем по колхозу

 Отправлено: 04.03.10 14:14. Заголовок: Удав даже не подозре..

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно...

 Отправлено: 04.03.10 15:03. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AirAstana".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"AirAstana" air lines - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

 Отправлено: 04.03.10 15:04. Заголовок: Самый бесполезный че..

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......

 Отправлено: 04.03.10 15:07. Заголовок: В первую брачную ноч..

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!