Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 04.03.10 15:20. Заголовок: Спит медведь еще в б..

Спит медведь еще в берлоге, а в окопах слышно "БЛЯ....", это значит наступило 23 февраля!

 Отправлено: 04.03.10 15:22. Заголовок: Вы никогда не задумы..

Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы, канадец - человек, а канадки - коньки, поляк - человек, а полька - танец,
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы, молдованин - человек, а молдованка - улица, панамец - человек, а панамка - кепка, русский - человек, а русская – водка.

 Отправлено: 04.03.10 15:30. Заголовок: Встретил вчера знако..

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества. Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и
говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, 132 штуки...

 Отправлено: 04.03.10 19:22. Заголовок: Басмач пишет: Вы ни..

Басмач пишет:

цитата:

Вы никогда не задумывались, почему

Москвичка - человек, а москвич....

 Отправлено: 05.03.10 08:35. Заголовок: - Дорогая, что тебе ..

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

 Отправлено: 05.03.10 08:35. Заголовок: - Скажите, а окулист..

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

 Отправлено: 05.03.10 08:36. Заголовок: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он — Бог!

 Отправлено: 05.03.10 08:36. Заголовок: - Ох, как мне дорого..

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

 Отправлено: 05.03.10 08:38. Заголовок: - Представляшь, ногу..

- Представляшь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..

 Отправлено: 05.03.10 08:38. Заголовок: - Водки хочешь? - Не..

- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!
- А будешь?
- Да.

 Отправлено: 05.03.10 11:15. Заголовок: - Что там сегодня в ..

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

 Отправлено: 05.03.10 12:16. Заголовок: Летят в самолете на ..

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете ли, вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

 Отправлено: 05.03.10 13:37. Заголовок: Ну приеме у врача: -..

Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

 Отправлено: 05.03.10 17:02. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

Под столом !!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.03.10 11:10. Заголовок: Мужик в магазине пок..

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

 Отправлено: 06.03.10 11:11. Заголовок: Дальний перелет на в..

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!! ...

 Отправлено: 06.03.10 11:12. Заголовок: Чтобы удержать мужчи..

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

 Отправлено: 06.03.10 11:12. Заголовок: Провожают на пенсию ..

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

 Отправлено: 06.03.10 11:13. Заголовок: Заходит студент в п..

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 Отправлено: 06.03.10 11:14. Заголовок: -Слыхал, придумали в..

-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

 Отправлено: 06.03.10 11:14. Заголовок: Девушка просит парня..

Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

 Отправлено: 06.03.10 11:15. Заголовок: У меня жена беременн..

У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь!

 Отправлено: 06.03.10 11:16. Заголовок: В анкете для поступл..

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

 Отправлено: 06.03.10 11:16. Заголовок: - Ты видел мою череп..

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

 Отправлено: 06.03.10 11:17. Заголовок: Слюнявлю конвертики...

Слюнявлю конвертики... Недорого!

 Отправлено: 06.03.10 11:17. Заголовок: Немного раздражает, ..

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

 Отправлено: 06.03.10 11:18. Заголовок: Ещё одна беда в Росс..

Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!

 Отправлено: 07.03.10 12:30. Заголовок: Капитан атомной подв..

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П......ц Ницце...

 Отправлено: 07.03.10 12:32. Заголовок: Yurtaev пишет: У ме..

Yurtaev пишет:

цитата:

У меня жена беременная. Какой месяц? - Ноябрь!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

 Отправлено: 07.03.10 12:33. Заголовок: Беседуют два одессит..

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

 Отправлено: 07.03.10 12:52. Заголовок: Сысоев В.Ю. пишет: ..

Сысоев В.Ю. пишет:

цитата:

- Ну и? - П......ц Ницце...

 Отправлено: 07.03.10 12:53. Заголовок: Вывихнули мужику чел..

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

 Отправлено: 07.03.10 12:54. Заголовок: Объявление в газете:..

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ...

 Отправлено: 07.03.10 12:56. Заголовок: Вовочка подсматривае..

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет зад:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

 Отправлено: 07.03.10 12:57. Заголовок: Откупорив бутылочку ..

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

 Отправлено: 07.03.10 12:57. Заголовок: - Какая у вас красив..

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 Отправлено: 08.03.10 07:19. Заголовок: Что Женщине нужно на..

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

 Отправлено: 08.03.10 07:33. Заголовок: В новостях: Путин: &..

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

 Отправлено: 08.03.10 07:34. Заголовок: Надпись на стене общ..

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

 Отправлено: 08.03.10 07:35. Заголовок: После четвертьфинала..

После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1.
Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия...