Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 15.03.10 14:43. Заголовок: Телефонный звонок в ..

Телефонный звонок в службу компьютерной поддержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

 Отправлено: 15.03.10 14:44. Заголовок: Басня: идёт слон по ..

Басня:
идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите, помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти. подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!

 Отправлено: 15.03.10 14:47. Заголовок: Вышел ежик из тумана..

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,

Посмотрел в пустой стакан.
И опять ушел в туман...

 Отправлено: 15.03.10 14:53. Заголовок: Три дня и три ночи ц..

Три дня и три ночи целовал Ива-царевич спящую принцессу, а потом подумал?
- Может, она действительно мертвая?

 Отправлено: 15.03.10 14:55. Заголовок: Мальвина зовет свою ..

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-оон! Артемо-о-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо - ревновать меня к этому деревянному вибратору!

 Отправлено: 15.03.10 14:59. Заголовок: SMS-ки литературных ..

SMS-ки литературных героев:
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. му-му.
Желаю счастья, вы прекрасная пара. в постели Мальвина - бревно бревном. Пьеро.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 Отправлено: 15.03.10 15:06. Заголовок: На экзамене явно пер..

На экзамене явно переволновавшийся студент:
- Профессор, а писло чесать?
- Ну чешите, если поможет.

 Отправлено: 15.03.10 15:13. Заголовок: Последние слова ночн..

Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”

Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”

Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”

Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”

Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”

Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”

Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”

Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”

Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…”

Последние слова привратника: “Только через мой труп.”

Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”

Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”

Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?”

Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…”

Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.”

Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?”

Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”

Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”

Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”

Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”

Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”

Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”

Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…”

Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…”

Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”

Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!”

Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!”

Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”

Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”

Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”

Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”

Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…”

Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…”

Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”

Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!”

Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!”

Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”

Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!”

Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?”

Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”

Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”

Последние слова диабетика: “Это был сахар?”

Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”

Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”

Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…”

Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”

Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”

Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”

Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”

Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

 Отправлено: 15.03.10 15:33. Заголовок: Два охотника выходят..

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

 Отправлено: 15.03.10 15:34. Заголовок: Лучшая шутка в Шотла..

Лучшая шутка в Шотландии:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

 Отправлено: 15.03.10 15:34. Заголовок: Лучшая шутка в Велик..

Лучшая шутка в Великобритании:
"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

 Отправлено: 15.03.10 15:35. Заголовок: Лучшая шутка в США: ..

Лучшая шутка в США:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

 Отправлено: 15.03.10 15:36. Заголовок: Лучшая шутка в Бельг..

Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

 Отправлено: 15.03.10 15:38. Заголовок: Ночной клуб, парень ..

Ночной клуб, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

 Отправлено: 15.03.10 15:39. Заголовок: Сидит мужик на даче...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику - "Антоновка".

 Отправлено: 15.03.10 15:40. Заголовок: В школе дети пишут с..

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

 Отправлено: 15.03.10 15:40. Заголовок: - Студент, почему вы..

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

 Отправлено: 15.03.10 15:41. Заголовок: Комментатор ТВ отчеб..

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

 Отправлено: 15.03.10 15:41. Заголовок: Идёт передача "П..

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х*й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз!

 Отправлено: 15.03.10 16:10. Заголовок: Купила компания Мерс..

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. С@@КО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

 Отправлено: 15.03.10 16:12. Заголовок: Объявление: Иван Пет..

Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

 Отправлено: 15.03.10 20:09. Заголовок: С 1 июля для получен..

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

 Отправлено: 16.03.10 07:36. Заголовок: В_В_В пишет: Тест б..

В_В_В пишет:

цитата:

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Однако садисты они что ли ?

 Отправлено: 16.03.10 07:38. Заголовок: Мужик, вскопав за де..

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

 Отправлено: 16.03.10 07:38. Заголовок: - Ой, какие у вас кр..

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать

 Отправлено: 16.03.10 07:39. Заголовок: Сказка о рыбаке и ры..

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

 Отправлено: 16.03.10 07:39. Заголовок: Просыпается бедный с..

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .

 Отправлено: 16.03.10 07:40. Заголовок: Волк и семеро козлят..

Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.

 Отправлено: 16.03.10 07:43. Заголовок: В коробке от конопли..

В коробке от конопли очень удобно носить спички.

 Отправлено: 16.03.10 07:44. Заголовок: Мать с ребёнком ходя..

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

 Отправлено: 16.03.10 11:17. Заголовок: Плакат у трассы: &#..

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ".

 Отправлено: 16.03.10 14:18. Заголовок: - Известно, что в пр..

- Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%,
например: "Куда, нахрен, все это девать?"

 Отправлено: 16.03.10 15:10. Заголовок: - Поручик Ржевский, ..

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 Отправлено: 16.03.10 15:18. Заголовок: Ученики спросили у С..

Ученики спросили у Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - ответил философ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.

 Отправлено: 16.03.10 15:19. Заголовок: Преподаватель филосо..

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

 Отправлено: 16.03.10 15:19. Заголовок: – Правда ли, что ген..

– Правда ли, что гениальность – это болезнь? – спросили однажды Гиппократа.
– Конечно, – ответил тот. – Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.

 Отправлено: 16.03.10 15:20. Заголовок: Бертрана Рассела одн..

Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:
- Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!

 Отправлено: 16.03.10 15:20. Заголовок: – Учитель, ты за сво..

– Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне?
– попросил однажды ученик своего старого наставника.
– Да, я прочел очень много книг, – задумчиво ответил тот. – Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…
– Так какие же это книги, учитель? – настаивал юноша.
– В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.

 Отправлено: 16.03.10 15:22. Заголовок: Один молодой монах с..

Один молодой монах страдал рассеянностью. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:
– Ступай к аптекарю и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.
Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.
– Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!

 Отправлено: 16.03.10 15:23. Заголовок: Однажды утром мулла ..

Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
– Отличный день, день счастливых поисков! – воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
– Хорошо, что я пошел коротким путем! – подумал мулла, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!