Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 16.03.10 15:25. Заголовок: Инженер, физик-экспе..

Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
– Посмотрите, в Шотландии овцы черные, – сказал инженер.
– Некоторые шотландские овцы черные, – поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул.
– Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
– По крайней мере, с одной ее стороны, – подвел итог философ.

 Отправлено: 16.03.10 15:25. Заголовок: Подлинный оптимизм п..

Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
Жан Дютур

 Отправлено: 16.03.10 15:25. Заголовок: Вовочка обругал учит..

Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

 Отправлено: 16.03.10 15:26. Заголовок: "На футбольном п..

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.

 Отправлено: 16.03.10 15:27. Заголовок: Подсудимый, почему в..

Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

 Отправлено: 16.03.10 15:27. Заголовок: Иностранный коммента..

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

 Отправлено: 16.03.10 15:28. Заголовок: Жульничавший судья в..

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

 Отправлено: 16.03.10 15:28. Заголовок: Очень красивое тройн..

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.

 Отправлено: 16.03.10 15:28. Заголовок: Легкоатлет Сидоров, ..

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.

 Отправлено: 16.03.10 15:29. Заголовок: Лишь второе место за..

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.

 Отправлено: 16.03.10 15:30. Заголовок: За волю к победе был..

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

 Отправлено: 16.03.10 15:30. Заголовок: У пловцов таблетки, ..

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

 Отправлено: 16.03.10 15:32. Заголовок: Чемпионат мира по ры..

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

 Отправлено: 16.03.10 15:32. Заголовок: Басмач пишет: не ди..

Басмач пишет:

цитата:

не дискоболом, а пиздаболом.

Класс !!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.03.10 16:16. Заголовок: Басмач пишет: мулла..

Басмач пишет:

цитата:

мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги

Анекдот напомнил....

Два эстонца собрались перейти границу…
Один говорит- давай в обход пойдем…
Другой – давай прямо!!!
Короче не договорились……
В результате, который в обход пошел- перешел границу….
А который прямо пошел- его поймали пограничники!!!
Ну и ведут допрос:
- Фамилия???
- Пайкуляйтис
- Имя???
- Регимантас
- Пол???
- Женский!!!
- Какой женский??? Ты же мужик!!!
- Да нет…..пизд@ я!!! Надо было в обход идти!!!

 Отправлено: 16.03.10 16:20. Заголовок: Махнёв Олег пишет: ..

Махнёв Олег пишет:

цитата:

Диржинайкутис - Имя??? - Регимантас

Литовец, твой бродяга

 Отправлено: 17.03.10 08:14. Заголовок: Комментатор: - Наша ..

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными..

 Отправлено: 17.03.10 08:15. Заголовок: Вчера насмотрелась н..

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 Отправлено: 17.03.10 08:15. Заголовок: Нашим хоккеистам кор..

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

 Отправлено: 17.03.10 08:16. Заголовок: Походит всемирное ра..

Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

 Отправлено: 17.03.10 08:17. Заголовок: Российская особеннос..

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

 Отправлено: 17.03.10 08:18. Заголовок: Возвращается братва ..

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не поняли...

 Отправлено: 17.03.10 08:19. Заголовок: Вовочка приходит к в..

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

 Отправлено: 17.03.10 08:20. Заголовок: Вовочка в "Живом..

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны

 Отправлено: 17.03.10 08:38. Заголовок: Приходит корова в ст..

Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда, такая счастливая ?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- Откуда, откуда... От верблюда!

 Отправлено: 17.03.10 08:38. Заголовок: Блондинка едет в пер..

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

 Отправлено: 17.03.10 08:40. Заголовок: Девушка пришла к гин..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

 Отправлено: 17.03.10 08:50. Заголовок: Двое приятелей во вр..

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!

 Отправлено: 17.03.10 09:00. Заголовок: Урок основ православ..

Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

 Отправлено: 17.03.10 11:56. Заголовок: - Вот это - от устал..

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения,
а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки,
ничего нет?

 Отправлено: 17.03.10 11:57. Заголовок: - Ты водку пьёшь? - ..

- Ты водку пьёшь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?

 Отправлено: 17.03.10 11:58. Заголовок: В результате взрыва ..

В результате взрыва на ликероводочном заводе
всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 Отправлено: 17.03.10 13:18. Заголовок: Маневры. Пусковая ус..

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

 Отправлено: 17.03.10 13:19. Заголовок: Приходит к доктору п..

Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает:
П.: - Ну, что, доктор?
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь?
Д.: - Есть.
П.: - Какой же?
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

 Отправлено: 17.03.10 13:19. Заголовок: - Доктор,вечерами я ..

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном

 Отправлено: 17.03.10 13:21. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

- Ты водку пьёшь?

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

 Отправлено: 18.03.10 09:12. Заголовок: - По просьбе буддист..

- По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция:
"Выделить ничего".

 Отправлено: 18.03.10 19:14. Заголовок: - Как вас зовут? - В..

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

 Отправлено: 19.03.10 07:16. Заголовок: Тихий зеленый сквери..

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

 Отправлено: 19.03.10 07:17. Заголовок: Иностранный турист н..

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!