Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 22.03.10 15:56. Заголовок: Компания Ниссан выпу..

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 Отправлено: 23.03.10 06:59. Заголовок: Yurtaev пишет: - Та..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

 Отправлено: 23.03.10 07:48. Заголовок: Кидаются 2 девочки с..

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 Отправлено: 23.03.10 07:49. Заголовок: Ученые обнаружили на..

Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2»
<еd> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола

 Отправлено: 23.03.10 07:50. Заголовок: Российскими учеными ..

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

 Отправлено: 23.03.10 07:52. Заголовок: Два новых русских ра..

Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

 Отправлено: 23.03.10 07:55. Заголовок: "Ну-Ну", - с..

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

 Отправлено: 24.03.10 08:12. Заголовок: Поймала девушка золо..

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

 Отправлено: 24.03.10 08:12. Заголовок: В ОВИРе Абрам оформл..

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

 Отправлено: 24.03.10 08:14. Заголовок: - Правда, что минута..

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

 Отправлено: 24.03.10 08:15. Заголовок: Она (открывая дверь)..

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .

 Отправлено: 24.03.10 08:15. Заголовок: Утро. Завтрак. За ст..

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 Отправлено: 24.03.10 08:16. Заголовок: Идет съемка историче..

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

 Отправлено: 24.03.10 10:54. Заголовок: Винни Пух у разных н..

Винни Пух у разных народов:

01.Англия ------------ сэр Винсент Пуух.
02.Армения ----------- Виник Пуханян.
03.Бельгия ----------- Виннил де Пухильде.
04.Бразилия ---------- Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
05.Германия ---------- Хер Вильгельм фон Пухен.
06.Голландия --------- Винсент ван Пухкелен.
07.Грузия ------------ Виначар Пухашвили.
08.Дания ------------- Винни Пухсен.
09.Израиль ----------- Виннихак Пухберг.
10.Индонезия --------- Винилар Пухарто.
11.Индия ------------- Виннира Пуханди.
12.Ирак -------------- Винидан Пухейн.
13.Иран -------------- Винниех Пухейни.
14.Ирландия ---------- Винни О'Пух.
15.Италия ------------ Винсенте дель Пухини.
16.Испания ----------- дон Винио Пухалес.
17.Казахстан --------- Винибай Пуханбекулы.
18.Камерун ----------- Кхвини Мбпух.
19.Китай ------------- Вин Ни Пух.
20.Ливан ------------- Виннин Пухнан.
21.Нигерия ----------- Виннибу Пухегбини.
22.Норвегия ---------- Виняер Гуннар Пухяер.
23.Россия ------------ Винни Владимирович Пухин.
24.Саудовская Аравия - Шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
25.Франция ----------- Винниус д'Пухле.
26.Швеция ------------ Вин Пухсон.
27.Шотландия --------- Винни МакПух.
28.ЮАР --------------- Виньсон Пухела.
29.Япония ------------ Винихоту Пухинага.

 Отправлено: 24.03.10 15:07. Заголовок: - Все любят подробно..

- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.

 Отправлено: 24.03.10 15:11. Заголовок: Новый русский решил ..

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

 Отправлено: 24.03.10 15:12. Заголовок: Едет по городу 600 м..

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!

 Отправлено: 24.03.10 15:13. Заголовок: Бежит маленький маль..

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

 Отправлено: 25.03.10 07:18. Заголовок: Подчиненный - шефу: ..

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

 Отправлено: 25.03.10 07:18. Заголовок: В Бразилии победы фу..

В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.

 Отправлено: 25.03.10 09:50. Заголовок: Реклама на ТВ: - У ж..

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма.
Мужик языком ощупал зубы, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

 Отправлено: 25.03.10 12:41. Заголовок: Yurtaev пишет: пото..

Yurtaev пишет:

цитата:

потому что добро всегда побеждает зло.

 Отправлено: 25.03.10 15:59. Заголовок: Мужик пришел к судье..

Мужик пришел к судье и спрашивает.....
- Слушай, если я тещу свою завалю - сколько мне дадут???
Судья подумал, подумал и говорит....
- Ну....если и мою прихватишь- то год условно!!!

 Отправлено: 26.03.10 07:09. Заголовок: Водитель маршрутки, ..

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 Отправлено: 26.03.10 07:09. Заголовок: С хорошей женой можн..

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

 Отправлено: 26.03.10 07:10. Заголовок: И перед смертью отец..

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

 Отправлено: 26.03.10 07:10. Заголовок: Лезет альпинист по с..

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

 Отправлено: 26.03.10 07:11. Заголовок: - Парни, хочу пойти ..

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

 Отправлено: 26.03.10 07:12. Заголовок: Встречаются двое: -..

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

 Отправлено: 26.03.10 07:14. Заголовок: Учительница: - Вовоч..

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

 Отправлено: 26.03.10 07:15. Заголовок: - Рано или поздно ты..

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

 Отправлено: 26.03.10 07:16. Заголовок: - Коля любит Мамбу! ..

- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

 Отправлено: 26.03.10 07:19. Заголовок: Хорошая штука лежачи..

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

 Отправлено: 26.03.10 07:20. Заголовок: Никогда наше Отечест..

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого
февраля.

 Отправлено: 26.03.10 10:33. Заголовок: Не мое (стащил на од..

Не мое (стащил на одном форуме):

Из жизни

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после
крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как
призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами
расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину
перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам
восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик
сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года
рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не
надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,
сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пи**ец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело
рук своих.
- Пи**ец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай
боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя
прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного
судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я
ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер
прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

 Отправлено: 26.03.10 11:57. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 26.03.10 11:58. Заголовок: Руслан пишет: вооб..

Руслан пишет:

цитата:

вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

Прикольно !!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 26.03.10 12:05. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

 Отправлено: 26.03.10 12:06. Заголовок: Поступает потомствен..

Поступает потомственный мент в Высшую школу МВД. Садится на стул перед приёмной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет:
- Я - генетический мусор!

 Отправлено: 26.03.10 12:07. Заголовок: Сидят двое в камере...

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.