Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 18

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 10.03.10 12:04. Заголовок: Разговор на кухне ве..

Разговор на кухне вечером после работы.
Муж:
- Сегодня днем ходили по квартирам представители дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена:
- Ты им что-нибудь отдал?
Муж:
- Да, твою маму...

 Отправлено: 10.03.10 13:01. Заголовок: Разговор по мобильни..

Разговор по мобильнику...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

 Отправлено: 10.03.10 13:03. Заголовок: - Папа, а ты кого бо..

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел приятно провести время...

 Отправлено: 10.03.10 13:06. Заголовок: Полночь. В сауне с д..

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь...

 Отправлено: 10.03.10 13:08. Заголовок: - Коля! Мне все надо..

- Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь?
- А чего это я должен жалеть другого мужчину?

 Отправлено: 10.03.10 13:10. Заголовок: Бывает, лежишь на ди..

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Ваня?
А ты не Ваня, ты - Коля!!! И на душе праздник!

 Отправлено: 10.03.10 13:16. Заголовок: На досмотре: - Колю..

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

 Отправлено: 10.03.10 13:16. Заголовок: - Дорогая, я тебе по..

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

 Отправлено: 10.03.10 13:18. Заголовок: Украинская семья сид..

Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу вдруг говорит:
- Мамцу, дивись яко слово смишно - педераст. Шо це таке?
Мать растерялась:
- Ну это якой человик..., якой человик..., якой урод...
Муж газету бросает:
- Галя, ты шо, обалдела! У рот - это минет, а то у жопу...

 Отправлено: 10.03.10 13:32. Заголовок: Одна подруга жалуетс..

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

 Отправлено: 10.03.10 13:33. Заголовок: Молодая женщина прих..

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

 Отправлено: 10.03.10 13:33. Заголовок: Женщина - как обезья..

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

 Отправлено: 10.03.10 13:34. Заголовок: Мужская логика: - Н..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 10.03.10 13:34. Заголовок: Чрезмерное употребле..

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

 Отправлено: 10.03.10 13:35. Заголовок: - Пойдем вечером ко ..

- Пойдем вечером ко мне, у меня никого.
- Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого.

 Отправлено: 10.03.10 13:36. Заголовок: У нас дома все решае..

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

 Отправлено: 10.03.10 13:37. Заголовок: Туалет общий на неск..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Отправлено: 10.03.10 13:37. Заголовок: В высокогорном ауле ..

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 Отправлено: 10.03.10 13:42. Заголовок: Русский человек слав..

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 Отправлено: 10.03.10 13:53. Заголовок: Басмач пишет: Канэш..

Басмач пишет:

цитата:

Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну

суперррррр !!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.03.10 13:55. Заголовок: Идет милиционер по п..

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...

 Отправлено: 10.03.10 20:31. Заголовок: Yurtaev пишет: А я ..

Yurtaev пишет:

цитата:

А я ушла, любви не понимая, В душе обиду затая. Так пусть с тобой живет собака злая, А не такое солнышко, как я!!!

А ты ушла, любви не понимая,
Так пусть тебя е*ёт собака злая,
А не такой орёл, как я!

 Отправлено: 10.03.10 20:34. Заголовок: Бебенин А пишет: И ..

Бебенин А пишет:

цитата:

И ты ушла,

Прости, Саша, боян!

 Отправлено: 10.03.10 22:05. Заголовок: Дама возмущается: - ..

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.

 Отправлено: 10.03.10 22:05. Заголовок: - Женщина — это тайн..

- Женщина — это тайна!
- Ага, особенно от жены.

 Отправлено: 10.03.10 22:06. Заголовок: На одном корабле раб..

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

 Отправлено: 10.03.10 22:08. Заголовок: Мужик видит рекламу:..

Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.

 Отправлено: 10.03.10 22:44. Заголовок: almaz пишет: Прости..

almaz пишет:

цитата:

Прости, Саша, боян!

Главное, мысли одинаковые

 Отправлено: 11.03.10 06:44. Заголовок: Объявление Юридическ..

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 Отправлено: 11.03.10 07:18. Заголовок: Новый русский приход..

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

 Отправлено: 11.03.10 07:18. Заголовок: - Что за дураков вы ..

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

 Отправлено: 11.03.10 07:19. Заголовок: Батюшка, а во время ..

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости! - продолжение.......

 Отправлено: 11.03.10 07:20. Заголовок: Боксерский матч. Оди..

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.

 Отправлено: 11.03.10 07:21. Заголовок: Авиакатастрофа. На н..

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

 Отправлено: 11.03.10 07:22. Заголовок: Стоит русский мужик ..

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

 Отправлено: 11.03.10 09:33. Заголовок: - Доктор, а алкоголи..

- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

 Отправлено: 11.03.10 10:23. Заголовок: Yurtaev пишет: – А ..

Yurtaev пишет:

цитата:

– А тут больше никого нет, я один...

 Отправлено: 11.03.10 10:29. Заголовок: Yurtaev пишет: - Сл..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Усссссссссался.

 Отправлено: 11.03.10 10:32. Заголовок: Yurtaev пишет: Каза..

Yurtaev пишет:

цитата:

Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Красавчик, Зема.

 Отправлено: 11.03.10 10:37. Заголовок: Женщина, она как тур..

Женщина, она как турник. К ней нужен подход.

***
Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.

***
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

***
Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины.
Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.

***
Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

***
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».

***
Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?
Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.

***
Женщины,как дверь на пружине!
- Ты её к себе - она от тебя!
- Ты её от себя - она к тебе!