Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 19

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 31.03.10 05:22. Заголовок: В аптеке: - Девушка..

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

 Отправлено: 31.03.10 05:23. Заголовок: - Доктор, когда я см..

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

 Отправлено: 31.03.10 05:24. Заголовок: Разговор двух блонди..

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

 Отправлено: 31.03.10 05:59. Заголовок: Заходят телепузики в..

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы — телепузики.

 Отправлено: 31.03.10 06:00. Заголовок: - Ты постирал носки?..

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

 Отправлено: 31.03.10 06:01. Заголовок: - Девушка! А почему ..

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

 Отправлено: 31.03.10 06:04. Заголовок: Пошла корова в лес п..

Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей кожей и выкатившимися глазами и говорит:
- "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!

 Отправлено: 31.03.10 06:04. Заголовок: - Это что, лежачие п..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

 Отправлено: 31.03.10 06:27. Заголовок: Пришла девушка устра..

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

 Отправлено: 31.03.10 06:29. Заголовок: - Ленку помнишь? - Э..

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

 Отправлено: 31.03.10 06:29. Заголовок: - Который час? - У м..

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

 Отправлено: 31.03.10 14:26. Заголовок: - Доктор, у меня зве..

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.

 Отправлено: 31.03.10 14:52. Заголовок: Блондинка заходит в ..

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.

 Отправлено: 31.03.10 14:59. Заголовок: Библия учит нас люби..

Библия учит нас любить ближнего своего. Камасутра объясняет - как. Записная книжка подсказывает - кого. А органайзер -напоминает когда....

 Отправлено: 31.03.10 16:30. Заголовок: Басмач пишет: А орг..

Басмач пишет:

цитата:

А органайзер -напоминает когда....

 Отправлено: 31.03.10 18:05. Заголовок: Результаты конкурса ..

 Отправлено: 01.04.10 06:51. Заголовок: Утро в дворце шаха. ..

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

 Отправлено: 01.04.10 06:52. Заголовок: Организуется новый к..

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

 Отправлено: 01.04.10 06:53. Заголовок: - Вы превысили скоро..

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козёл не любит много капусты?

 Отправлено: 01.04.10 06:58. Заголовок: — Почему этот период..

— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

 Отправлено: 01.04.10 07:03. Заголовок: Семейная пара купила..

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 Отправлено: 01.04.10 07:04. Заголовок: ВИДЫ ОРГАЗМА Астмати..

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

 Отправлено: 01.04.10 07:06. Заголовок: Идеальный муж - тот,..

Идеальный муж - тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, у кого всегда всюду чисто, кто занимается с детьми...
Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.

 Отправлено: 01.04.10 07:42. Заголовок: Хомюк пишет: Отсюда..

Хомюк пишет:

цитата:

Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.

 Отправлено: 01.04.10 08:43. Заголовок: - Не понимаю, дорога..

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

 Отправлено: 01.04.10 12:35. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой.
Картошка, лук... - она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла...
А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже...
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала: "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла..., ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"

 Отправлено: 01.04.10 13:19. Заголовок: Yurtaev пишет: чем ..

Yurtaev пишет:

цитата:

чем могу, девочки, чем могу!

Упал под стол , и там катался !!!!
Витя , Браво!

 Отправлено: 01.04.10 13:52. Заголовок: Даже в больнице сома..

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 Отправлено: 01.04.10 13:53. Заголовок: Если вы искренне счи..

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 Отправлено: 01.04.10 13:53. Заголовок: Женщины делятся на т..

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

 Отправлено: 01.04.10 13:54. Заголовок: Эстонский погранични..

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 Отправлено: 01.04.10 13:55. Заголовок: - Здравствуйте! Мы В..

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

 Отправлено: 01.04.10 13:56. Заголовок: Она москвичка: Ферра..

Она москвичка:
Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
- москвички, из Питера, из Саратова. . .

 Отправлено: 01.04.10 13:57. Заголовок: - Доктор, почему все..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 Отправлено: 01.04.10 13:58. Заголовок: Cтоит мент вечеpом н..

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает:
- Надо остановить, отоpваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х...ВО, РОДИМЫЙ ???

 Отправлено: 01.04.10 13:59. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

 Отправлено: 01.04.10 14:11. Заголовок: В Интернете проведен..

В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна.

В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек.

Список самых популярных фраз советского кино:
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

 Отправлено: 01.04.10 14:54. Заголовок: - Как, вы не знаете,..

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

 Отправлено: 01.04.10 14:55. Заголовок: Мужик пришел в секс-..

Мужик пришел в секс-шоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

 Отправлено: 01.04.10 14:55. Заголовок: Дети, зачатые с помо..

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

 Отправлено: 01.04.10 15:06. Заголовок: По нвоешйим релзуьат..

По нвоешйим релзуьатттам илсесовандий курнпейешго аемраикнксого увниерститсеа,
не иемет заннчеия, в кокам пяродке рсапожолены бкувы в солве.
Вжано лшиь то, чотбы преавя и пслоендяя бквуы нхадоиилсь на мсете.
Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то, что члеоевк чтиеат солва цлеиокм, а не по бкуве.

 Отправлено: 01.04.10 22:07. Заголовок: Мурат А. пишет: Пир..

Мурат А. пишет:

цитата:

Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то

старо НО !!!! Пиркольно !!!!

 Отправлено: 02.04.10 06:40. Заголовок: Школьный дневник, уч..

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нахуя? "

 Отправлено: 02.04.10 06:44. Заголовок: Заходит роскошная да..

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...

 Отправлено: 02.04.10 06:47. Заголовок: Чтобы выглядеть на п..

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки

 Отправлено: 02.04.10 06:47. Заголовок: - Слушай, Вася - я п..

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 Отправлено: 02.04.10 06:49. Заголовок: Крокодилы и по сей д..

Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.

 Отправлено: 02.04.10 06:52. Заголовок: Баба-Яга поймала мол..

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

 Отправлено: 02.04.10 06:53. Заголовок: Есть вещи, о которых..

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! .

 Отправлено: 02.04.10 09:03. Заголовок: Yurtaev пишет: вопр..

Yurtaev пишет:

цитата:

вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нахуя? "

Чуть-чуть не упал со стула.

 Отправлено: 02.04.10 11:48. Заголовок: Решила женская мысль..

Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает:
- Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
- Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!

 Отправлено: 02.04.10 13:21. Заголовок: Девочка вернулась до..

Девочка вернулась домой в 23.00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

 Отправлено: 02.04.10 13:23. Заголовок: Зашел муж дома в туа..

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
_ Да... подруга...

 Отправлено: 02.04.10 13:26. Заголовок: 1 бутылка - мало. 2 ..

1 бутылка - мало.
2 бутылки - нормально.
3 - оптимально.
4 - идеально.
5 - много.
6 - мало.
7 бутылок - в самый раз.

 Отправлено: 02.04.10 13:29. Заголовок: Муж попадает на тот ..

Муж попадает на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

 Отправлено: 02.04.10 13:30. Заголовок: Я счастлив! Утром хо..

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером - домой. И по фигу, что у меня нет ни того, ни другого.

 Отправлено: 02.04.10 13:31. Заголовок: Всё понимаю: везде г..

Всё понимаю: везде грабят, насилуют, избивают и т.д. Только не могу понять - почему всегда меня?!

 Отправлено: 02.04.10 13:34. Заголовок: Президент России поо..

Президент России пообещал, что в скором времени дороги станут такими же, как в Германии. С этой целью уже направлены первые двести бульдозеров.

 Отправлено: 02.04.10 13:41. Заголовок: Поймал гаишник золот..

Поймал гаишник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал-подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех!
- Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила гаишника в лежачего полицейского.

 Отправлено: 02.04.10 13:43. Заголовок: Теперь каждый гаишни..

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

 Отправлено: 02.04.10 13:45. Заголовок: Гаишника спросили, к..

Гаишника спросили, кем он мечтал быть в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

 Отправлено: 02.04.10 13:48. Заголовок: Лысый мужчина приход..

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его мастер.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

 Отправлено: 02.04.10 13:51. Заголовок: Как все-таки изменил..

Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили "гордый", то теперь наверняка скажут "голубой"...

 Отправлено: 02.04.10 13:53. Заголовок: Между прочим, у меня..

Между прочим, у меня уже 140 прыжков. причем все без парашюта. нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

 Отправлено: 02.04.10 13:56. Заголовок: Выяснить что-нибудь ..

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

 Отправлено: 02.04.10 14:00. Заголовок: После того как мисис..

После того как мисисс Джеймс родила девятого ребенка, доктор принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил мистер Джеймс, - к огда мне очнь хочется, у меня такое ощущение, что я смогу содержать весь штат Джорджия!

 Отправлено: 02.04.10 14:02. Заголовок: - Знаешь, дорогой, м..

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

 Отправлено: 02.04.10 14:03. Заголовок: - Как вы справляетес..

- Как вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас у всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!

 Отправлено: 02.04.10 14:04. Заголовок: В природе все должно..

В природе все должно быть гармонично, поэтому для обладательниц длинных стройных ножек, прекрасно смотрящихся на высоком тонком каблуке, придуман гололед.

 Отправлено: 02.04.10 14:05. Заголовок: По инициативе родите..

По инициативе родителей в детскую игру "Монополия" добавлена взятка.

 Отправлено: 02.04.10 14:08. Заголовок: - А вот скажи, честн..

- А вот скажи, честно, ты во сне храпишь?
- Понятия не имею, вроде нет. От собственного храпа, по крайней мере, еще ни разу не просыпался.
- Ну так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложиться - берушки вставляет.

 Отправлено: 02.04.10 14:09. Заголовок: Точность - вежливост..

Точность - вежливость королей, а неточность - вежливость снайперов.

 Отправлено: 02.04.10 14:11. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

 Отправлено: 02.04.10 14:17. Заголовок: Обучаю саперному дел..

Обучаю саперному делу. Предоплата!!!

Пропала очень умная собака!!! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

Требуется менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните!!!

Продам пленку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю...

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты...

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Объявление в туалете в ледовом холле: "Просьба на коньках на горшок не вставать!"

Добиваясь невозможного, получаешь реальное!!!

 Отправлено: 02.04.10 16:47. Заголовок: Басмач пишет: Басма..

Басмач пишет:

цитата:

Басмач Член военного совета фронта

+5 баллов за подборку "дневного" материала....

 Отправлено: 04.04.10 18:58. Заголовок: Умер мужик.Попал на ..

Умер мужик.Попал на Божий суд и Бог спрашивает его :
-Куда тебя отправить в АД или в РАЙ?
Мужик говорит:"Я не там, не там не был как определить?"
В общем отправил его Бог в РАЙ:пришёл мужик ,посмотрел,всё ладненько умиротворённо ,скучно..попросился в АД.В Аду идёт веселуха,гульба,...
Приходит он к Богу и просит:"Отправь меня в АД!Уж больно в Раю скучно."Сказано,сделано.Мужик в Аду и сразу черти его задницей на сковородку.Он орёт:"Братцы!А как же веселье,гульба?"
А черти ему в ответ:"Ты,брат,турпоездку с эмиграцией не путай!"

 Отправлено: 04.04.10 21:33. Заголовок: - Витек, а ты Украин..

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

 Отправлено: 04.04.10 21:34. Заголовок: "- Мужики! А где..

"- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!"

 Отправлено: 04.04.10 21:35. Заголовок: Как Вы думаете, Холм..

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной службы,
- добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

 Отправлено: 04.04.10 21:36. Заголовок: - Товарищ прапорщик,..

- Товарищ прапорщик, а растягай это рыбное или мясное блюдо?
- Расстягай, это команда.

 Отправлено: 04.04.10 21:37. Заголовок: - Товарищ майор, а ч..

- Товарищ майор, а что самое главное в танке?
- Не бздеть.

 Отправлено: 04.04.10 21:39. Заголовок: Скажи мне кто такой ..

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Каждый мужчина имеет право на лево!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

 Отправлено: 05.04.10 06:15. Заголовок: Едут по пустыне на в..

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 Отправлено: 05.04.10 06:15. Заголовок: - Я обоим сказала, ч..

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

 Отправлено: 05.04.10 06:15. Заголовок: Маленькая девочка по..

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ..

 Отправлено: 05.04.10 06:16. Заголовок: Недавно ученые созда..

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.