Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 19

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 11.04.10 13:17. Заголовок: - Мы с друзьями ведё..

- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...


Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...


В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.


В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.


- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.


Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.


"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...


Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!


Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".


Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.


Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.


Низкокалорийная духовная пища.


В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.


Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...


- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!


Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?


В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".


Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.


Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Весна. На девушках обнажились первые пупки.


Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.


Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.


Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.


А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...


iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.


В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.


Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...


Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!


Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!


Пьянству - boy, сексу - girl!


И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"


Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!


Города нужно строить в деревне - там воздух чище.


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...


Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...


Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.


Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!


Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

 Отправлено: 12.04.10 06:45. Заголовок: Стоит мужик, подходи..

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

 Отправлено: 12.04.10 06:45. Заголовок: - Любимая, это было ..

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

 Отправлено: 12.04.10 06:49. Заголовок: Приходит блондинка в..

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

 Отправлено: 12.04.10 06:50. Заголовок: Оскорбления в стиле ..

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

 Отправлено: 12.04.10 06:51. Заголовок: - Что у вас с ним? -..

- Что у вас с ним?
- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ем.

 Отправлено: 12.04.10 06:56. Заголовок: Ну какой идиот догад..

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

 Отправлено: 12.04.10 13:10. Заголовок: Беда одна не ходит. ..

Беда одна не ходит. Она ходит группой. В погонах и с дубинками...

 Отправлено: 12.04.10 13:12. Заголовок: - А через что хоть л..

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

 Отправлено: 12.04.10 13:13. Заголовок: Философу трудно найт..

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным - зачем он вообще живет.

 Отправлено: 12.04.10 13:18. Заголовок: - Дорогой, ты мог бы..

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное, мог бы, если захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!
- Да я бы захотел, если б смог.

 Отправлено: 12.04.10 13:20. Заголовок: Кондуктор на останов..

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной.

 Отправлено: 12.04.10 13:23. Заголовок: В поезде, перед отпр..

В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводник и спрашивает:
- Иностранцы, есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Петя, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

 Отправлено: 12.04.10 13:25. Заголовок: - Милый, ты меня люб..

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.

 Отправлено: 12.04.10 15:44. Заголовок: Любому женскому нача..

Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской конец.

 Отправлено: 12.04.10 15:49. Заголовок: - Папа, а что означа..

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

 Отправлено: 12.04.10 15:49. Заголовок: ГРАБЛИ - это тормоз ..

ГРАБЛИ - это тормоз для быстрых и невнимательных.

 Отправлено: 13.04.10 07:00. Заголовок: Новый русский во вто..

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

 Отправлено: 13.04.10 07:02. Заголовок: Обалдевшие работники..

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

 Отправлено: 13.04.10 07:02. Заголовок: Больной спрашивает у..

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

 Отправлено: 13.04.10 07:11. Заголовок: Мужчина изучает прил..

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!

 Отправлено: 13.04.10 14:08. Заголовок: Мужчина открыл для с..

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный 3.14здец.

 Отправлено: 13.04.10 14:15. Заголовок: Парень идет по улице..

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

 Отправлено: 13.04.10 14:18. Заголовок: Старушка в овощном м..

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить 5 кг картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

 Отправлено: 13.04.10 14:29. Заголовок: Блондинка спрашивает..

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула - ничё не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

 Отправлено: 13.04.10 14:31. Заголовок: Новый русский - сыну..

Новый русский - сыну-второкласснику:
- Последний раз тебя предупреждаю: мною учительницу больше не пугать!

 Отправлено: 13.04.10 14:32. Заголовок: - Доктор, сколько мн..

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

 Отправлено: 13.04.10 14:34. Заголовок: - Вы кто? - Я добрая..

- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

 Отправлено: 13.04.10 14:36. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга. один хвастается другому показывая на свою жену:
- Смотри, я жене норковую шубу купил!
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!

 Отправлено: 13.04.10 14:39. Заголовок: Сын генера играет в ..

Сын генера играет в молдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

 Отправлено: 13.04.10 14:54. Заголовок: Холдильник - не унит..

Холдильник - не унитаз. Обобрать можно, а испугать не получиться.

 Отправлено: 13.04.10 14:55. Заголовок: Маленький мальчик по..

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

 Отправлено: 13.04.10 14:55. Заголовок: Просыпается мужик с ..

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"
И думает: слава богу что не сегодня!...

 Отправлено: 13.04.10 14:57. Заголовок: Спросил как-то мальч..

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу муж жене подзотыльник, хрясь!
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

 Отправлено: 13.04.10 14:59. Заголовок: Олимпиада 2010. Сект..

Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом

 Отправлено: 14.04.10 06:50. Заголовок: В Харькове был страш..

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

 Отправлено: 14.04.10 06:51. Заголовок: Богат русский язык! ..

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

 Отправлено: 14.04.10 06:52. Заголовок: Спасатель на лодочно..

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? .

 Отправлено: 14.04.10 06:53. Заголовок: От перестановки слов..

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

 Отправлено: 14.04.10 06:54. Заголовок: Захожу после обеда в..

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...