Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 27.04.10 10:59. Заголовок: Влад.Кир. пишет: А ..

Влад.Кир. пишет:

цитата:

А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц!

упал !!!!!!!

 Отправлено: 27.04.10 11:00. Заголовок: Очень ревнивый муж п..

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

 Отправлено: 27.04.10 12:53. Заголовок: Высокий субтильный ю..

Высокий субтильный юноша поздней ненастной весной шагал по улице, не замечая ничего вокруг себя. Проводив девушку, он возвращался домой и был отчаянно недоволен собственным поведением на первом свидании. Юноша был полностью погружен в невеселые размышления. Навстречу ему шел приземистый полноватый мужчина, принадлежащий к породе предприимчивых, грубовато-добродушных хамов. Быстро и деловито передвигаясь, он, очевидно, проворачивал в голове очередную плохо-пахнущую сделку. В сумерках весеннего вечера их столкновение стало неизбежным. Ба – бах!!! Оба опешили, искры посыпались из глаз.
- Что за крендель?! – первым нашелся мужчина.
- Скорее это ты похож на кренделя! – огрызнулся юноша.
- Ты что, людей не видишь?
Юноша словно только этого и ждал.

- Людей-то я вижу, а вот чучело, сбежавшее из огорода, вижу впервые! – тявкнул он.
Мужчина не полез в карман за словом. Раздуваясь на глазах, подобно воздушному шарику, он выплюнул в лицо собеседнику:
- Молчать, когда со старшими разговариваешь, молокосос недоделанный!
- Слышь, ты, пивная бочка, ковыляй-ка к себе в погреб! – не на шутку разошелся юноша, поняв, что имеет дело с профи в области хамства и спасая свою честь.
- Че ты сказал, шлагбаум поломанный?
- А то, что нечего к людям на улице приставать!
- Я тебе щас покажу, кто из нас пристает, гомик паршивый! – зарычал мужчина, делая шаг вперед.
- Но-но дядя, тормозни. Из психушки что-ли сбежал, псих булгаковский?
В ответ мужчина уже с нарастающим уважением обозвал парня жирафом, потерявшим последние мозги, и посоветовал вернуться в зоопарк. Юноша возразил, стараясь окончательно доконать оппонента, что если он жираф, то тот ходячее кладбище гамбургеров. Тут мужчина вдруг просиял.
- «Ходячее кладбище гамбургеров» - это круто! – сказал он, - такого я еще не слышал. Включу в свой репертуар. До встречи.
Мужчина вежливо и добродушно потрепал юношу по плечу, и они расстались, исполненные уважения друг к другу. Освеженные и ободренные, в приподнятом настроении, они разошлись каждый по своим делам.

 Отправлено: 27.04.10 13:03. Заголовок: Приходит в ментовку ..

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

 Отправлено: 27.04.10 13:04. Заголовок: Муж приезжает из дли..

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

 Отправлено: 27.04.10 20:27. Заголовок: 1) Вулкан Хуйнапутин..

1) Вулкан Хуйнапутина
в Перу есть молодой вулкан с более легким, хотя и не вполне благозвучным названием: Хуйнапутина (Huaynaputina). Этот далекий от нас вулкан знаменит своим катастрофическим извержением 19 февраля 1600 года, которое считается сильнейшим извержением вулкана за всю историю Южной Америки. Теперь метеорологи и географы говорят, что это извержение было причиной серьезных климатических изменений, известных как «Малый ледниковый период». 1601 год был самым холодным за шестьсот лет. Из-за вулканической пыли Солнце хуже прогревало Землю, понизилась температура, в августе 1601 года шел снег в Москве и замерзали реки, что вызвало страшный неурожай и великий голод в России 1601-1603 годов, следствием которого стало Смутное время и многие дальнейшие глубокие перемены в нашей истории.

Если кто Фома-неверующий, то вот ссылка из википедии, всё чин-чином.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0

 Отправлено: 28.04.10 03:37. Заголовок: Тащат Абрамовича чер..

Тащат Абрамовича черти в Ад мимо резиденции Бога. Абрамович: - "Ребята покурите я только на пять минут с шефом переговорить." Час нету, два нету.Выходит Бог. Нервно закуривает и про себя произносит: - "ООО "Ад" - замечательная идея. ЗАО "РАЙ" просто класс,но почему я и только вице - президент? Не могу понять.

 Отправлено: 28.04.10 07:06. Заголовок: Занимательные психол..

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

 Отправлено: 28.04.10 07:07. Заголовок: Неважно, где и когда..

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".

 Отправлено: 28.04.10 07:07. Заголовок: Дедушка смотрит с ба..

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою..

 Отправлено: 28.04.10 07:10. Заголовок: Жена спрашивает у му..

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!

 Отправлено: 28.04.10 07:10. Заголовок: Муж жене: - У меня н..

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

 Отправлено: 28.04.10 10:22. Заголовок: Каждый мужчина говор..

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

 Отправлено: 28.04.10 10:34. Заголовок: Челябинские скинхеды..

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

 Отправлено: 28.04.10 10:37. Заголовок: Человек (Ч.) не може..

Человек (Ч.) не может есть 12 часов. Ч. не может пить 12 часов, он не может любить 12 часов. Единственное, чем Ч. может заниматься 12 часов, - это работать.

 Отправлено: 28.04.10 10:38. Заголовок: Папа Карло жалуется ..

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь.

 Отправлено: 28.04.10 10:39. Заголовок: Рекламная акция. Два..

Рекламная акция. Два в одном: "Женись на деньгах и получи в подарок жену".

 Отправлено: 28.04.10 10:41. Заголовок: После "Аватара&#..

После "Аватара" на вопрос: "Ты кто?" - вместо вялого и приевшегося "Конь в пальто" надо отвечать: "ТУРУК МАКТО!"

 Отправлено: 28.04.10 10:41. Заголовок: Познакомлюсь с 2-3-м..

Познакомлюсь с 2-3-мя девушками для серьезных отношений.

 Отправлено: 28.04.10 10:43. Заголовок: Юный пионер Максим Г..

Юный пионер Максим Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

 Отправлено: 28.04.10 10:44. Заголовок: Короткое сообщение п..

Короткое сообщение промелькнуло в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.

 Отправлено: 28.04.10 10:46. Заголовок: Заключенный рассужда..

Заключенный рассуждает:
- Какая это все-таки странная вещь закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходиться выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 Отправлено: 28.04.10 10:48. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает (сурово):
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой рисовал...

 Отправлено: 28.04.10 10:52. Заголовок: Молодой человек стар..

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

 Отправлено: 28.04.10 10:52. Заголовок: Замечательное наблюд..

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет..., потом начинают тянуться дети с записками.

 Отправлено: 28.04.10 10:53. Заголовок: На тренировке по лег..

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

 Отправлено: 28.04.10 10:54. Заголовок: В вагоне даме всю но..

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

 Отправлено: 28.04.10 10:55. Заголовок: В фирму для рутинной..

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

 Отправлено: 28.04.10 10:56. Заголовок: Дедушка прогуливаетс..

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык, ты, ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"

 Отправлено: 28.04.10 10:57. Заголовок: Китайцы взломали сер..

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзэдун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзэдун".

 Отправлено: 28.04.10 10:58. Заголовок: Лежит молодая женщин..

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава Богу...

 Отправлено: 28.04.10 10:59. Заголовок: Двухмесячный котенок..

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

 Отправлено: 28.04.10 13:58. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 Отправлено: 28.04.10 13:59. Заголовок: Муж собирается на ра..

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 Отправлено: 28.04.10 14:03. Заголовок: Муж жене мечтательно..

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....

 Отправлено: 29.04.10 06:30. Заголовок: Гуляет маленький мал..

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь

 Отправлено: 29.04.10 06:31. Заголовок: Я встречался с ней ц..

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 Отправлено: 29.04.10 06:32. Заголовок: Когда-то на земле жи..

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.

 Отправлено: 29.04.10 06:36. Заголовок: Жена «пилит» мужа: -..

Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!!!

 Отправлено: 29.04.10 06:40. Заголовок: - Допустим, ты заним..

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс