Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 27.04.10 10:59. Заголовок: Влад.Кир. пишет: А ..

Влад.Кир. пишет:

цитата:

А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц!

упал !!!!!!!

 Отправлено: 27.04.10 11:00. Заголовок: Очень ревнивый муж п..

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

 Отправлено: 27.04.10 12:53. Заголовок: Высокий субтильный ю..

Высокий субтильный юноша поздней ненастной весной шагал по улице, не замечая ничего вокруг себя. Проводив девушку, он возвращался домой и был отчаянно недоволен собственным поведением на первом свидании. Юноша был полностью погружен в невеселые размышления. Навстречу ему шел приземистый полноватый мужчина, принадлежащий к породе предприимчивых, грубовато-добродушных хамов. Быстро и деловито передвигаясь, он, очевидно, проворачивал в голове очередную плохо-пахнущую сделку. В сумерках весеннего вечера их столкновение стало неизбежным. Ба – бах!!! Оба опешили, искры посыпались из глаз.
- Что за крендель?! – первым нашелся мужчина.
- Скорее это ты похож на кренделя! – огрызнулся юноша.
- Ты что, людей не видишь?
Юноша словно только этого и ждал.

- Людей-то я вижу, а вот чучело, сбежавшее из огорода, вижу впервые! – тявкнул он.
Мужчина не полез в карман за словом. Раздуваясь на глазах, подобно воздушному шарику, он выплюнул в лицо собеседнику:
- Молчать, когда со старшими разговариваешь, молокосос недоделанный!
- Слышь, ты, пивная бочка, ковыляй-ка к себе в погреб! – не на шутку разошелся юноша, поняв, что имеет дело с профи в области хамства и спасая свою честь.
- Че ты сказал, шлагбаум поломанный?
- А то, что нечего к людям на улице приставать!
- Я тебе щас покажу, кто из нас пристает, гомик паршивый! – зарычал мужчина, делая шаг вперед.
- Но-но дядя, тормозни. Из психушки что-ли сбежал, псих булгаковский?
В ответ мужчина уже с нарастающим уважением обозвал парня жирафом, потерявшим последние мозги, и посоветовал вернуться в зоопарк. Юноша возразил, стараясь окончательно доконать оппонента, что если он жираф, то тот ходячее кладбище гамбургеров. Тут мужчина вдруг просиял.
- «Ходячее кладбище гамбургеров» - это круто! – сказал он, - такого я еще не слышал. Включу в свой репертуар. До встречи.
Мужчина вежливо и добродушно потрепал юношу по плечу, и они расстались, исполненные уважения друг к другу. Освеженные и ободренные, в приподнятом настроении, они разошлись каждый по своим делам.

 Отправлено: 27.04.10 13:03. Заголовок: Приходит в ментовку ..

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

 Отправлено: 27.04.10 13:04. Заголовок: Муж приезжает из дли..

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

 Отправлено: 27.04.10 20:27. Заголовок: 1) Вулкан Хуйнапутин..

1) Вулкан Хуйнапутина
в Перу есть молодой вулкан с более легким, хотя и не вполне благозвучным названием: Хуйнапутина (Huaynaputina). Этот далекий от нас вулкан знаменит своим катастрофическим извержением 19 февраля 1600 года, которое считается сильнейшим извержением вулкана за всю историю Южной Америки. Теперь метеорологи и географы говорят, что это извержение было причиной серьезных климатических изменений, известных как «Малый ледниковый период». 1601 год был самым холодным за шестьсот лет. Из-за вулканической пыли Солнце хуже прогревало Землю, понизилась температура, в августе 1601 года шел снег в Москве и замерзали реки, что вызвало страшный неурожай и великий голод в России 1601-1603 годов, следствием которого стало Смутное время и многие дальнейшие глубокие перемены в нашей истории.

Если кто Фома-неверующий, то вот ссылка из википедии, всё чин-чином.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0

 Отправлено: 28.04.10 03:37. Заголовок: Тащат Абрамовича чер..

Тащат Абрамовича черти в Ад мимо резиденции Бога. Абрамович: - "Ребята покурите я только на пять минут с шефом переговорить." Час нету, два нету.Выходит Бог. Нервно закуривает и про себя произносит: - "ООО "Ад" - замечательная идея. ЗАО "РАЙ" просто класс,но почему я и только вице - президент? Не могу понять.

 Отправлено: 28.04.10 07:06. Заголовок: Занимательные психол..

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

 Отправлено: 28.04.10 07:07. Заголовок: Неважно, где и когда..

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".

 Отправлено: 28.04.10 07:07. Заголовок: Дедушка смотрит с ба..

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою..

 Отправлено: 28.04.10 07:10. Заголовок: Жена спрашивает у му..

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!

 Отправлено: 28.04.10 07:10. Заголовок: Муж жене: - У меня н..

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

 Отправлено: 28.04.10 10:22. Заголовок: Каждый мужчина говор..

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

 Отправлено: 28.04.10 10:34. Заголовок: Челябинские скинхеды..

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

 Отправлено: 28.04.10 10:37. Заголовок: Человек (Ч.) не може..

Человек (Ч.) не может есть 12 часов. Ч. не может пить 12 часов, он не может любить 12 часов. Единственное, чем Ч. может заниматься 12 часов, - это работать.

 Отправлено: 28.04.10 10:38. Заголовок: Папа Карло жалуется ..

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь.

 Отправлено: 28.04.10 10:39. Заголовок: Рекламная акция. Два..

Рекламная акция. Два в одном: "Женись на деньгах и получи в подарок жену".

 Отправлено: 28.04.10 10:41. Заголовок: После "Аватара&#..

После "Аватара" на вопрос: "Ты кто?" - вместо вялого и приевшегося "Конь в пальто" надо отвечать: "ТУРУК МАКТО!"

 Отправлено: 28.04.10 10:41. Заголовок: Познакомлюсь с 2-3-м..

Познакомлюсь с 2-3-мя девушками для серьезных отношений.

 Отправлено: 28.04.10 10:43. Заголовок: Юный пионер Максим Г..

Юный пионер Максим Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

 Отправлено: 28.04.10 10:44. Заголовок: Короткое сообщение п..

Короткое сообщение промелькнуло в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.

 Отправлено: 28.04.10 10:46. Заголовок: Заключенный рассужда..

Заключенный рассуждает:
- Какая это все-таки странная вещь закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходиться выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 Отправлено: 28.04.10 10:48. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает (сурово):
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой рисовал...

 Отправлено: 28.04.10 10:52. Заголовок: Молодой человек стар..

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

 Отправлено: 28.04.10 10:52. Заголовок: Замечательное наблюд..

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет..., потом начинают тянуться дети с записками.

 Отправлено: 28.04.10 10:53. Заголовок: На тренировке по лег..

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

 Отправлено: 28.04.10 10:54. Заголовок: В вагоне даме всю но..

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

 Отправлено: 28.04.10 10:55. Заголовок: В фирму для рутинной..

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

 Отправлено: 28.04.10 10:56. Заголовок: Дедушка прогуливаетс..

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык, ты, ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"

 Отправлено: 28.04.10 10:57. Заголовок: Китайцы взломали сер..

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзэдун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзэдун".

 Отправлено: 28.04.10 10:58. Заголовок: Лежит молодая женщин..

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава Богу...

 Отправлено: 28.04.10 10:59. Заголовок: Двухмесячный котенок..

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

 Отправлено: 28.04.10 13:58. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 Отправлено: 28.04.10 13:59. Заголовок: Муж собирается на ра..

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 Отправлено: 28.04.10 14:03. Заголовок: Муж жене мечтательно..

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....

 Отправлено: 29.04.10 06:30. Заголовок: Гуляет маленький мал..

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь

 Отправлено: 29.04.10 06:31. Заголовок: Я встречался с ней ц..

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 Отправлено: 29.04.10 06:32. Заголовок: Когда-то на земле жи..

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.

 Отправлено: 29.04.10 06:36. Заголовок: Жена «пилит» мужа: -..

Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!!!

 Отправлено: 29.04.10 06:40. Заголовок: - Допустим, ты заним..

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс

 Отправлено: 29.04.10 09:31. Заголовок: Ну вот и закончился ..

Ну вот и закончился март - самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.

 Отправлено: 29.04.10 09:33. Заголовок: Прогнозируемую побед..

Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

 Отправлено: 29.04.10 09:35. Заголовок: - Свет мой зеркальце..

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

 Отправлено: 29.04.10 09:36. Заголовок: Автоответчик в военк..

Автоответчик в военкомате:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите клавишу "звездочка", если нет - клавишу "решетка".

 Отправлено: 29.04.10 09:38. Заголовок: Пациент - врачу: - Д..

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

 Отправлено: 29.04.10 09:41. Заголовок: Приходит мужик к заб..

Приходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 Отправлено: 29.04.10 09:42. Заголовок: Вот раньше презерват..

Вот раньше презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом - пятак. Это ж как на 8 копеек погулять можно было!

 Отправлено: 29.04.10 09:44. Заголовок: Раньше у меня было в..

Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка... Но потом врачи мне поставили страшный диагноз: "ГОДЕН".

 Отправлено: 29.04.10 09:52. Заголовок: - О, я вам такое о л..

- О, я вам такое о людях расскажу! - как говорила Клизма Термометру.

- Жадина-говядина! - как сказал бык корове, которая отвергла его ухаживания.

- Щас я из тваяво партрэта натюрморд зделаю! - как ответил крестьянин художнику на его предложение попозировать.

- Скота убыло, хлева прибыло, - как утешала себя свинка, когда хозяева поволокли колоть ее кавалера.

- Сначала - дело, а уж потом - удовольствие! - как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед.

- Что я ел на завтрак? Блины! - как сказал воробей, кивнув в сторону коровника.

- Прогресс на лицо! - как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы.

- Расшибся в лепешку! - как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка.

- И куда ета меня влекёть? - как сказал один пьяный гражданин, проваливаясь в канализационный люк.

- И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!.. - как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк.

- Амба! - как сказала амеба, подцепив инфузорию.

 Отправлено: 29.04.10 09:55. Заголовок: - Альтер эго? Это, д..

- Альтер эго? Это, должно быть, про меня! - как сказал солитер.

- Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках! - как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка.

- Три месяца репетиций! - как сказала актриса поклоннику, восхищавшемуся ее очаровательной улыбкой.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник! - как сказала одна мышь другой, в доме у которой умер кот.

- На чем бы ни ехать, лишь бы пешком не идти... - как говорил себе один упившийся гражданин, когда его подобрал милицейский «уазик».

- В любви, как в шашках: белые начинают и выигрывают... - как сказала теща новоиспеченному зятю, поправляя на дочке ее белоснежный свадебный чепчик.

- Что в имени тебе моем? - как сказал поэт задержавшему его милиционеру.

- А каким же мне еще быть... гхм... в спальне у королевы? - как ответил король на упрек, что он - голый.

- От великого до смешного - один шаг! - как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков.

- Всегда! - как ответила одна честная девушка на вопрос, когда она собирается замуж.

- Мат он и есть мат! - как оправдывался проигравший партию шахматист, когда участковый выписывал ему штраф за сквернословие.

- Русские не сдаются! - как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары.

- Гулять, так гулять! - как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина.

- Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.

- Кровь за кровь! - как воскликнул красный партизан, соскребывая со лба пристукнутого комара.

- Пошевелите мозгами! - как сказал хирург оперируемому больному.

- Так ведь он же без сучка, без задоринки! - как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино.

- Ищи-свищи! - как сказала одна бабушка, спустив в унитаз любимый свисток внука.

- Чому я не сокил, чому не летаю?.. - как подумал один укуренный наркоман, глядя на муху, усевшуюся ему на кончик носа.

 Отправлено: 30.04.10 05:55. Заголовок: Сидит дедуля в очере..

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

 Отправлено: 30.04.10 13:55. Заголовок: - Чё, морда такая на..

- Чё, морда такая набитая?
- Да, один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

 Отправлено: 30.04.10 13:56. Заголовок: Обречённо скрипят то..

Обречённо скрипят тормоза,
Голова откатилась красиво,
В грязи моргают глаза.
Ни фига-себе с бегал за пивом!!!

 Отправлено: 30.04.10 13:57. Заголовок: Возле забору у высот..

Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто - ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

 Отправлено: 30.04.10 13:58. Заголовок: Больной отходит посл..

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки...

 Отправлено: 30.04.10 13:58. Заголовок: Звонок в моpг. - Де..

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

 Отправлено: 30.04.10 14:00. Заголовок: Едут супруги на маши..

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел в виду морг?

 Отправлено: 30.04.10 14:01. Заголовок: Узнал недавно, что е..

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

 Отправлено: 30.04.10 14:01. Заголовок: Бублик!! Бублик!! - ..

Бублик!! Бублик!! - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

 Отправлено: 30.04.10 14:03. Заголовок: - Здравствуйте, а мо..

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 Отправлено: 30.04.10 14:05. Заголовок: Статья в газете: &#..

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

 Отправлено: 30.04.10 14:07. Заголовок: Владивостокские школ..

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

 Отправлено: 30.04.10 14:07. Заголовок: Вовочка: - Мамочка, ..

Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

 Отправлено: 30.04.10 14:08. Заголовок: Слепой сидит с табли..

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ".

 Отправлено: 30.04.10 14:10. Заголовок: - Хочу предложить ва..

- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

 Отправлено: 30.04.10 14:11. Заголовок: Безвыходных положени..

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

 Отправлено: 30.04.10 14:11. Заголовок: - Деда, а расскажи, ..

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 Отправлено: 30.04.10 14:12. Заголовок: На Украине продолжае..

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

 Отправлено: 30.04.10 14:14. Заголовок: На кладбище во время..

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

 Отправлено: 30.04.10 14:14. Заголовок: Многие в период взро..

Многие в период взрослой жизни задаются вопросом:
"Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?"
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.

 Отправлено: 30.04.10 14:14. Заголовок: Вблизи дома престаре..

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 Отправлено: 30.04.10 14:15. Заголовок: Сказка Красная Шапоч..

Сказка Красная Шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

 Отправлено: 30.04.10 14:16. Заголовок: Не секрет, что многи..

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 Отправлено: 30.04.10 14:16. Заголовок: Что делать, если ваш..

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 Отправлено: 30.04.10 14:17. Заголовок: - Скажите, а когда у..

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

 Отправлено: 01.05.10 11:55. Заголовок: Басмач пишет: Какая..

Басмач пишет:

цитата:

Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.

 Отправлено: 01.05.10 12:02. Заголовок: =с ПРАЗДН..

=с ПРАЗДНИКОМ=!!!!!

Вырезка из видеорепортажа телепрограммы ВеЧЕРНЯЯ АЛМА-АТА с первомайской демонстрации 1976 года( прямой эфир):

Корреспондет к участнику колонны от обувной фабрики " ЖЕТЫСУ", несущему тяжеленный транспорант МИР-ТРУД-МАЙ:

- Скажите ,товарищ, как вы чувствуете себя в этот праздничный , тёплый ,майский денёк ??? У вас такое в колонне приподнятое настроение...?

- Да пошёл ты на @уй, дебил лупоглазый !!!!

- Вот так : с задоринкой, шутками-прибаутками и встречают рабочие и служащие страны Советов долгожданный Первомай....

 Отправлено: 01.05.10 19:58. Заголовок: -Девушка, а у вас мо..

-Девушка, а у вас можно положить на "Мегафон"?
-В каком смысле?
-В смысле подключиться на МТС

 Отправлено: 04.05.10 08:20. Заголовок: Психологи установили..

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 Отправлено: 04.05.10 08:23. Заголовок: Радостный муж вбегае..

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

 Отправлено: 04.05.10 08:25. Заголовок: Гаишник: - Дыхните. ..

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

 Отправлено: 04.05.10 08:27. Заголовок: Должна тебе признать..

Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!

 Отправлено: 04.05.10 09:34. Заголовок: - Все полезно, что в..

- Все полезно, что в рот полезло! - как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет.

- Вот она - роскошь человеческого общения! - как сказал, сглотнув слюну, хозяин, ставя перед гостями на стол бутылку водки.


- Ох уж мне эта критика снизу! - как сказал медведь, сев на ежика.

- Красота неописанная! - как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз.

- Если уж бить женщину, то только цветком! - как сказал Данила-мастер Хозяйке Медной горы.

- Ты сегодня без грима? - как сказала одна актриса, увидев свою подругу с синяком под глазом.

- Башковитый парень!.. - как говорила лягушка про своего головастика.

- Мой любимый стиль? - как переспросила курица. - Ну, конечно же, ро-ко-ко!

- Не спеши, коза, в лес - все волки твои будут! - как сказал отец шестнадцатилетней дочери, торопившейся на вечеринку.

- Говорила же я тебе, братец Иванушка, не играй с мужиками в домино! - как говорила сестрица Алёнушка козлику.

- Сидите, сидите, не вставайте! - как сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! - как рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем.

 Отправлено: 04.05.10 09:39. Заголовок: Сын партии У Зайц..

Сын партии


У Зайцева зазвонил телефон. Он поднял трубку.
- Алло, Зайцев? – спросил женский голос.
- Да, я. Кто это?
- Это я, Люсьен.
-Какая еще Люсьен?
- Быстро же ты меня забыл. Люся я, повариха вашей партии. Ну, вспомнил?
- Как же, как же, - залебезил Зайцев. – Разве такое забывается?
Ну и как живешь, Люся?
- Мать-одиночка я, Зайцев, причем – по твоей милости, - сообщила ему Люсьен. – Сына вот родила. Полгодика ему уже. Вылитый ты. Особенно уши. Ну и что будем делать? Я замуж хочу за тебя, Зайцев!
- С ума сошла! – испугался Зайцев. – Я же женатый.
- Тогда давай, Зайцев, помоги своему сыну встать на ноги и пойти, заговорить, влиться в коллектив детского сада, получить образование и стать достойным человеком. Чтобы ты мог гордиться своим сыном, Зайцев! Кстати, пригласи-ка жену свою к телефону, хочу и с ней поделиться радостью…
- Не надо ее радовать, я уже еду, с деньгами. Давай адрес…
Люсьен жила в обшарпанной гостинке. В дешевой коляске посапывал бутуз. Зайцев склонился над ним. Точно, ушки у парня были оттопырены так же, как у него. Но нос напоминал кого-то другого.
- Так ты еще и с Нерсесяном? – обрадованно спросил он.
- Ну, было разок, - зарделась Люсьен.
- А ну-ка звони ему, - решительно сказал Зайцев.
- У меня нет его телефона.
Зайцев полистал свою записную книжку:
- Вот, набирай!
Через полчаса их компанию разделил и Нерсесян.
- Да, нос мой, - согласился он. – Чистая работа…
- Да? А ты глянь на его уши, - ревниво сказал Зайцев.
Нерсесян снова склонился над коляской. Малыш в это время завозился во сне, высвободил из-под одеяльца ножку. Чуть ниже пухлого коленочка темнело большое родимое пятно .
- Ага! – в один голос сказали Зайцев и Нерсесян. – Где-то мы уже такое видели! А ну говори, зараза: у тебя шуры-муры были и с Цыбулей?
- Ох, не спрашивайте, мальчики! – мечтательно прикрыла глаза Люсьен.
- Только где он, Цыбуля этот? Давно уже затерялся где-то в степях вильной Украины.
В это время открыл свои глазки малыш. Они были ярко-голубые.
- Николая Петровича, самого начальника партии, глаза! – потрясенно сказал о Зайцев. – Ну ты, Люська, даешь!
- А попробуй не дать, начальник же, - пожаловалась Люсьен. – Эх, да если бы я знала, где он сейчас, разве вы бы нужны были мне? Слышала я, подался Николай Петрович куда-то на повышение. А куда – не знаю.
Зайцев и Нерсесян переглянулись.
- Ты обещаешь, что оставишь нас в покое, если мы дадим тебе координаты Николая Петровича? – с затаенной надеждой спросил Зайцев.
- Обещаю! – с не меньшей надеждой ответила Люсьен.
Нерсесян торопливо написал номер телефона на клочке бумаги:
- Вот, звони! Но про нас – ни слова, да?
Люсьен набрала номер.
- Приемная заместителя губернатора по промышленности Николая Петровича Гулеватого, - мелодичным голоском сказала на том конце провода секретарша. – Слушаю вас…
- Вот, папашка, ты и попался! - обрадовано прошептала Люсьен, в то же время отчаянно отмахиваясь рукой от двух других отцов сына партии – чтобы шли восвояси. – Скажите, я могу записаться на прием к господину заместителя губернатора, по личному вопросу?.. Через неделю, в семнадцать ноль-ноль? Хорошо!
- А ты не помнишь, у кого в нашей партии была ямочка на подбородке?
- озабоченно спросил Нерсесян у Зайцева при выходе из подъезда гостинки.
- Нет, не помню, - ответил Зайцев. – Да какое это сейчас имеет значение? Люсьен теперь хватит одного Николая Петровича.
- Пожалуй, хватит, - согласился Нерсесян. – Ох, не завидую я ему.
- Да уж! Как хорошо, что мы с тобой так и остались рядовым членами партии, простыми геологами…

 Отправлено: 04.05.10 09:42. Заголовок: Сосед купил караоке...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

 Отправлено: 04.05.10 09:42. Заголовок: Кто-то заразительно ..

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...