Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 06.05.10 14:52. Заголовок: Мнение членов жюри п..

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

 Отправлено: 06.05.10 15:11. Заголовок: Басмач пишет: В сво..

Басмач пишет:

цитата:

В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу: - Милый, а ну-ка въе*и мне по роже, что-то я сегодня распи**елась!!!

Прочитал жене , она сказала :" Дай ка я посмотрю на того , кто это написал .."
Долго смотрела , запоминала наверное ... Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ...

 Отправлено: 06.05.10 15:19. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ...

 Отправлено: 07.05.10 06:30. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ...

Держись братка...... А анекдот суперрррррр !!!!
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

 Отправлено: 07.05.10 06:31. Заголовок: Приходит к доктору ф..

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

 Отправлено: 07.05.10 06:35. Заголовок: В семье гаишника. - ..

В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

 Отправлено: 07.05.10 06:40. Заголовок: У нас сегодня трагед..

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

 Отправлено: 07.05.10 11:56. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..

Тесанюк 1984 пишет:

цитата:

Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ...

Значит, в Красноярск, дорога мне закрыта.

 Отправлено: 07.05.10 12:04. Заголовок: При имени Герасим пе..

При имени Герасим первое, что всплывает, - Муму.

 Отправлено: 07.05.10 12:06. Заголовок: Публичный человек с ..

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это что - частная жизнь?

 Отправлено: 07.05.10 12:07. Заголовок: Сделали из мухи слон..

Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.

 Отправлено: 07.05.10 12:10. Заголовок: Из соц.опроса: - Ваш..

Из соц.опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

 Отправлено: 07.05.10 12:12. Заголовок: - Дорогой, ты знаешь..

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, я ведь простой юзер, а он - сисадмин....

 Отправлено: 07.05.10 12:14. Заголовок: Сидит мужик в баре и..

Сидит мужик в баре и пьет, пьет, пьет... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво? После водки?!
- Не после водки, а перед вином....

 Отправлено: 07.05.10 12:15. Заголовок: - Вы с женой скандал..

- Вы с женой скандалите?
- Никогда! Сразу деремся.

 Отправлено: 07.05.10 12:17. Заголовок: Вернулся профессор С..

Вернулся профессор Сидоров домой после командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, продка исправлена, жена беременна...

 Отправлено: 07.05.10 12:19. Заголовок: Только наш человек м..

Только наш человек может в рабочее время в соц. сети жаловаться, что начальство его не ценит.

 Отправлено: 07.05.10 12:20. Заголовок: Сердцу не прикажешь,..

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

 Отправлено: 07.05.10 12:21. Заголовок: Однажды Малышу подар..

Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

 Отправлено: 07.05.10 12:22. Заголовок: Рецепт: "Коктель..

Рецепт: "Коктейль "Дом Оболонских". Всё смешать".

 Отправлено: 07.05.10 12:27. Заголовок: Я мимо цирка не хожу..

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!

 Отправлено: 07.05.10 12:28. Заголовок: По улице идет молодо..

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 Отправлено: 07.05.10 12:37. Заголовок: Жена: - Ты сказал — ..

Жена:
- Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

 Отправлено: 11.05.10 09:08. Заголовок: Дездемона почивала н..

Дездемона почивала на маврах.

 Отправлено: 11.05.10 09:10. Заголовок: Довели ГАИшники! Сег..

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

 Отправлено: 11.05.10 09:11. Заголовок: - Сема, как жизнь? -..

- Сема, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

 Отправлено: 11.05.10 09:12. Заголовок: Неприятно, когда теб..

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно серпом.

 Отправлено: 11.05.10 09:16. Заголовок: Один парень по вечер..

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 Отправлено: 11.05.10 09:18. Заголовок: Женщина жалуется под..

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.

 Отправлено: 11.05.10 09:19. Заголовок: После первой брачной..

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и непоследний...

 Отправлено: 11.05.10 09:21. Заголовок: Внимательно прочитав..

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал начальника на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

 Отправлено: 11.05.10 09:22. Заголовок: Первый признак берем..

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

 Отправлено: 11.05.10 09:23. Заголовок: - Когда в споре рожд..

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

 Отправлено: 11.05.10 09:24. Заголовок: - Кто это орет там т..

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

 Отправлено: 11.05.10 14:23. Заголовок: Басмач пишет: Довел..

Басмач пишет:

цитата:

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

Истину глаголиш.....

 Отправлено: 11.05.10 14:24. Заголовок: Она каждое утро прин..

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

 Отправлено: 11.05.10 14:25. Заголовок: Парня знакомят с буд..

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

 Отправлено: 11.05.10 14:25. Заголовок: Пришел как-то новый ..

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

 Отправлено: 11.05.10 14:27. Заголовок: В привокзальном рест..

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

 Отправлено: 11.05.10 14:27. Заголовок: Пятилетний Коля целы..

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.