Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 12.05.10 12:18. Заголовок: На российских дорога..

На российских дорогах началась операция «Внимание — дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.

 Отправлено: 12.05.10 12:18. Заголовок: Учитель задал классу..

Учитель задал классу задачу:
- Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
- Одна, остальные улетят.

 Отправлено: 12.05.10 12:19. Заголовок: Требуются учителя в ..

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

 Отправлено: 12.05.10 12:20. Заголовок: Возле школы стоит ма..

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...

 Отправлено: 12.05.10 12:20. Заголовок: Заходит директор шко..

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

 Отправлено: 12.05.10 12:21. Заголовок: - Папа, тебя в школу..

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

 Отправлено: 12.05.10 12:22. Заголовок: Встречаются два гейм..

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

 Отправлено: 13.05.10 08:56. Заголовок: Проезжает мимо поста..

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит:
– Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я уже всё...

 Отправлено: 13.05.10 08:56. Заголовок: Останавливает ГАИшни..

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
– Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

 Отправлено: 13.05.10 08:57. Заголовок: Тормозит ГАИшник кру..

Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают ГАИшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в %опу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из жопы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю:
– Бабка, ты номер видела?
– Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!

 Отправлено: 13.05.10 08:58. Заголовок: Купил мужик себе кру..

Купил мужик себе крутую иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, гаишник заглядывает, мужик во всю глотку:
– Г-Г-Г-Г-АВ!
Гаишник отскакивает.
– Да не бойся, я пристегнутый…

 Отправлено: 13.05.10 08:58. Заголовок: Едут двое новых русс..

Едут двое новых русских, видят табличка "ГАИ 100 м..". Один из них лезет в бумажник и говорит:
– Колян, на 100 ментов у меня наверное нехватит.

 Отправлено: 13.05.10 08:59. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину и видит, что за рулем его бывшая учительница:
– Ну здравствуйте, Татьяна Иванoвнa, дoстaвaйтe рyчкy, бyмaгy и пишите 100 paз: "Я больше никогда не бyдy нaрyшaть прaвилa дoрoжнoгo движeния".

 Отправлено: 13.05.10 09:00. Заголовок: Остановил ГАИшник во..

Остановил ГАИшник водителя, видит, что тот поддатый и говорит:
– Водитель, вы пьяны!
– Кто я? Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
ГАИшник протягивает трубку и говорит:
– Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. ГАИшник говорит:
– Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 баксов дам!
– А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
Тут ГАИшник подумал и отвечает:
– Мужик, я тебе ещё 50 баксов дам, ты только никому про этот секрет не рассказывай, а то нас заставят у всех задницы нюхать!

 Отправлено: 13.05.10 09:01. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
– Папа, а где козлы?

 Отправлено: 13.05.10 09:03. Заголовок: Едет ночью браток на..

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и бьет его лопатой по морде:
– Когда же ты с#ка угомонишься!.

 Отправлено: 13.05.10 09:04. Заголовок: Карты экспресс-оплат..

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 Отправлено: 13.05.10 09:06. Заголовок: Водитель-чайник отъе..

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
– Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
– Ваши документы.
– Пожалуйста.
– Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
– Да!
– Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
– Да!!
– Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
– Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
– А-а... Почему-у?????????????????
– ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
– Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

 Отправлено: 13.05.10 09:07. Заголовок: Едет джип навоpоченн..

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
– ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!!!!!! Как же вы все там поместились???
Отморозки:
– Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано - 4 X 4!!!!!!!

 Отправлено: 13.05.10 09:08. Заголовок: Гаишник неожиданно с..

Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
– Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
– Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
– На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
– В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?

 Отправлено: 13.05.10 09:11. Заголовок: ГАИшник останавливае..

ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
– Лейтенант Петров, ваши документы!
Опускается стекло, появляется рука с 100$ купюрой.
– Можете ехать, но смотрите впредь осторожнее!
Из окна высовывается рука с 100$.
– Да смотрите, там через километр еще наши стоят!
Из окошка снова - рука с 100$.
–Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись:
– А сейчас для Вас песня...!

 Отправлено: 13.05.10 09:12. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
– Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
– Вы дальтоник, у меня карие глаза!
– Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

 Отправлено: 13.05.10 09:12. Заголовок: Старый ГАИшник инстр..

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
– Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
– Ты чё делаешь?
– Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

 Отправлено: 13.05.10 09:14. Заголовок: Гаишник взмахнул жез..

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
– 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
– 300, - ответил взглядом гаишник.
– Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
– Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
– Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
– Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
– В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

 Отправлено: 13.05.10 09:15. Заголовок: Зима. Снегопад. Приг..

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку, ЧЕГО?"

 Отправлено: 13.05.10 09:16. Заголовок: Пост ГАИ (ГИБДД). Ми..

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
– Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

 Отправлено: 13.05.10 09:17. Заголовок: Останавливает гаишни..

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое.
Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

 Отправлено: 13.05.10 09:23. Заголовок: Выезжают на задание ..

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

 Отправлено: 13.05.10 11:49. Заголовок: Парень учит девушку ..

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

 Отправлено: 13.05.10 12:48. Заголовок: За много лет познав ..

 Отправлено: 13.05.10 12:49. Заголовок: Большинство женщин ..

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

 Отправлено: 13.05.10 12:49. Заголовок: Пошел мужик сдавать ..

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

 Отправлено: 13.05.10 12:51. Заголовок: Ржевский отдыхает, ..

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

 Отправлено: 13.05.10 12:51. Заголовок: Приходит отец домой ..

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

 Отправлено: 13.05.10 12:55. Заголовок: Рыбак - охотнику: - ..

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!

 Отправлено: 13.05.10 13:00. Заголовок: Проходит воскресная ..

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

 Отправлено: 13.05.10 13:12. Заголовок: - Марьиванна, а можн..

- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...

 Отправлено: 14.05.10 06:02. Заголовок: Yurtaev пишет: - И ..

Yurtaev пишет:

цитата:

- И тебе х*й, а не рыбы!

 Отправлено: 14.05.10 06:56. Заголовок: Женщина жалуется под..

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

 Отправлено: 14.05.10 06:57. Заголовок: Уж сколько рассказан..

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа
"вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь).
Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить
"муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...