Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 29.04.10 09:31. Заголовок: Ну вот и закончился ..

Ну вот и закончился март - самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.

 Отправлено: 29.04.10 09:33. Заголовок: Прогнозируемую побед..

Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

 Отправлено: 29.04.10 09:35. Заголовок: - Свет мой зеркальце..

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

 Отправлено: 29.04.10 09:36. Заголовок: Автоответчик в военк..

Автоответчик в военкомате:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите клавишу "звездочка", если нет - клавишу "решетка".

 Отправлено: 29.04.10 09:38. Заголовок: Пациент - врачу: - Д..

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

 Отправлено: 29.04.10 09:41. Заголовок: Приходит мужик к заб..

Приходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 Отправлено: 29.04.10 09:42. Заголовок: Вот раньше презерват..

Вот раньше презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом - пятак. Это ж как на 8 копеек погулять можно было!

 Отправлено: 29.04.10 09:44. Заголовок: Раньше у меня было в..

Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка... Но потом врачи мне поставили страшный диагноз: "ГОДЕН".

 Отправлено: 29.04.10 09:52. Заголовок: - О, я вам такое о л..

- О, я вам такое о людях расскажу! - как говорила Клизма Термометру.

- Жадина-говядина! - как сказал бык корове, которая отвергла его ухаживания.

- Щас я из тваяво партрэта натюрморд зделаю! - как ответил крестьянин художнику на его предложение попозировать.

- Скота убыло, хлева прибыло, - как утешала себя свинка, когда хозяева поволокли колоть ее кавалера.

- Сначала - дело, а уж потом - удовольствие! - как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед.

- Что я ел на завтрак? Блины! - как сказал воробей, кивнув в сторону коровника.

- Прогресс на лицо! - как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы.

- Расшибся в лепешку! - как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка.

- И куда ета меня влекёть? - как сказал один пьяный гражданин, проваливаясь в канализационный люк.

- И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!.. - как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк.

- Амба! - как сказала амеба, подцепив инфузорию.

 Отправлено: 29.04.10 09:55. Заголовок: - Альтер эго? Это, д..

- Альтер эго? Это, должно быть, про меня! - как сказал солитер.

- Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках! - как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка.

- Три месяца репетиций! - как сказала актриса поклоннику, восхищавшемуся ее очаровательной улыбкой.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник! - как сказала одна мышь другой, в доме у которой умер кот.

- На чем бы ни ехать, лишь бы пешком не идти... - как говорил себе один упившийся гражданин, когда его подобрал милицейский «уазик».

- В любви, как в шашках: белые начинают и выигрывают... - как сказала теща новоиспеченному зятю, поправляя на дочке ее белоснежный свадебный чепчик.

- Что в имени тебе моем? - как сказал поэт задержавшему его милиционеру.

- А каким же мне еще быть... гхм... в спальне у королевы? - как ответил король на упрек, что он - голый.

- От великого до смешного - один шаг! - как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков.

- Всегда! - как ответила одна честная девушка на вопрос, когда она собирается замуж.

- Мат он и есть мат! - как оправдывался проигравший партию шахматист, когда участковый выписывал ему штраф за сквернословие.

- Русские не сдаются! - как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары.

- Гулять, так гулять! - как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина.

- Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.

- Кровь за кровь! - как воскликнул красный партизан, соскребывая со лба пристукнутого комара.

- Пошевелите мозгами! - как сказал хирург оперируемому больному.

- Так ведь он же без сучка, без задоринки! - как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино.

- Ищи-свищи! - как сказала одна бабушка, спустив в унитаз любимый свисток внука.

- Чому я не сокил, чому не летаю?.. - как подумал один укуренный наркоман, глядя на муху, усевшуюся ему на кончик носа.

 Отправлено: 30.04.10 05:55. Заголовок: Сидит дедуля в очере..

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

 Отправлено: 30.04.10 13:55. Заголовок: - Чё, морда такая на..

- Чё, морда такая набитая?
- Да, один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

 Отправлено: 30.04.10 13:56. Заголовок: Обречённо скрипят то..

Обречённо скрипят тормоза,
Голова откатилась красиво,
В грязи моргают глаза.
Ни фига-себе с бегал за пивом!!!

 Отправлено: 30.04.10 13:57. Заголовок: Возле забору у высот..

Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто - ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

 Отправлено: 30.04.10 13:58. Заголовок: Больной отходит посл..

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки...

 Отправлено: 30.04.10 13:58. Заголовок: Звонок в моpг. - Де..

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

 Отправлено: 30.04.10 14:00. Заголовок: Едут супруги на маши..

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел в виду морг?

 Отправлено: 30.04.10 14:01. Заголовок: Узнал недавно, что е..

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

 Отправлено: 30.04.10 14:01. Заголовок: Бублик!! Бублик!! - ..

Бублик!! Бублик!! - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

 Отправлено: 30.04.10 14:03. Заголовок: - Здравствуйте, а мо..

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 Отправлено: 30.04.10 14:05. Заголовок: Статья в газете: &#..

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

 Отправлено: 30.04.10 14:07. Заголовок: Владивостокские школ..

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

 Отправлено: 30.04.10 14:07. Заголовок: Вовочка: - Мамочка, ..

Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

 Отправлено: 30.04.10 14:08. Заголовок: Слепой сидит с табли..

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ".

 Отправлено: 30.04.10 14:10. Заголовок: - Хочу предложить ва..

- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

 Отправлено: 30.04.10 14:11. Заголовок: Безвыходных положени..

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

 Отправлено: 30.04.10 14:11. Заголовок: - Деда, а расскажи, ..

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 Отправлено: 30.04.10 14:12. Заголовок: На Украине продолжае..

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

 Отправлено: 30.04.10 14:14. Заголовок: На кладбище во время..

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

 Отправлено: 30.04.10 14:14. Заголовок: Многие в период взро..

Многие в период взрослой жизни задаются вопросом:
"Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?"
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.

 Отправлено: 30.04.10 14:14. Заголовок: Вблизи дома престаре..

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 Отправлено: 30.04.10 14:15. Заголовок: Сказка Красная Шапоч..

Сказка Красная Шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

 Отправлено: 30.04.10 14:16. Заголовок: Не секрет, что многи..

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 Отправлено: 30.04.10 14:16. Заголовок: Что делать, если ваш..

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 Отправлено: 30.04.10 14:17. Заголовок: - Скажите, а когда у..

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

 Отправлено: 01.05.10 11:55. Заголовок: Басмач пишет: Какая..

Басмач пишет:

цитата:

Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.

 Отправлено: 01.05.10 12:02. Заголовок: =с ПРАЗДН..

=с ПРАЗДНИКОМ=!!!!!

Вырезка из видеорепортажа телепрограммы ВеЧЕРНЯЯ АЛМА-АТА с первомайской демонстрации 1976 года( прямой эфир):

Корреспондет к участнику колонны от обувной фабрики " ЖЕТЫСУ", несущему тяжеленный транспорант МИР-ТРУД-МАЙ:

- Скажите ,товарищ, как вы чувствуете себя в этот праздничный , тёплый ,майский денёк ??? У вас такое в колонне приподнятое настроение...?

- Да пошёл ты на @уй, дебил лупоглазый !!!!

- Вот так : с задоринкой, шутками-прибаутками и встречают рабочие и служащие страны Советов долгожданный Первомай....

 Отправлено: 01.05.10 19:58. Заголовок: -Девушка, а у вас мо..

-Девушка, а у вас можно положить на "Мегафон"?
-В каком смысле?
-В смысле подключиться на МТС

 Отправлено: 04.05.10 08:20. Заголовок: Психологи установили..

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 Отправлено: 04.05.10 08:23. Заголовок: Радостный муж вбегае..

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!