Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 27.05.10 10:05. Заголовок: Сегодня в областном ..

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.

 Отправлено: 27.05.10 10:06. Заголовок: Одна подруга жалуетс..

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

 Отправлено: 27.05.10 10:06. Заголовок: - Самолет из Австрал..

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

 Отправлено: 27.05.10 10:06. Заголовок: - Алло! Доктор! - Да..

- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

 Отправлено: 27.05.10 10:07. Заголовок: Съемки Титаника. Реж..

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
...
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

 Отправлено: 27.05.10 10:09. Заголовок: - Что нужно делать, ..

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.

 Отправлено: 27.05.10 10:09. Заголовок: Муж с женой едут на ..

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

 Отправлено: 27.05.10 10:10. Заголовок: - Что это?!!! Витас ..

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

 Отправлено: 27.05.10 10:11. Заголовок: Преподаватель пишет ..

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

 Отправлено: 27.05.10 10:17. Заголовок: Заходит мужик в апте..

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

 Отправлено: 27.05.10 10:18. Заголовок: - Оля, а у тебя в де..

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

 Отправлено: 27.05.10 10:18. Заголовок: Последние слова ново..

Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

 Отправлено: 27.05.10 10:19. Заголовок: Интересно, играют ли..

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"

 Отправлено: 27.05.10 10:25. Заголовок: Серьезные отношения ..

Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он - чистые, она - удобные.

 Отправлено: 27.05.10 10:25. Заголовок: В ночных клубах посл..

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 Отправлено: 27.05.10 10:25. Заголовок: Разговор по дороге и..

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

 Отправлено: 27.05.10 10:31. Заголовок: - Папа, нам в школе ..

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

 Отправлено: 27.05.10 10:31. Заголовок: Решительная женщина ..

Решительная женщина вошла в адвокатскую контору и прямо с порога заявила:
- Мне необходимо оформить развод.
- Всегда к вашим услугам. За умеренную плату мы готовы начать судебный процесс против вашего мужа.
- И какова же эта умеренная плата?
- Пятьсот долларов.
- Жаль, но ничего не поделаешь. Мне уже обещали убить его за сотню.

 Отправлено: 27.05.10 10:32. Заголовок: Стыд у женщин как хв..

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.

 Отправлено: 27.05.10 10:34. Заголовок: Женщина лет сорока п..

Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше бывало - ждешь, ждешь день рождения... А теперь - "опять оно".

Мужчина по мобильному: Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?!

Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

 Отправлено: 27.05.10 10:34. Заголовок: Жена пришла в офис м..

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

 Отправлено: 27.05.10 10:35. Заголовок: В брачный сезон киты..

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

 Отправлено: 27.05.10 10:36. Заголовок: "Матери больше л..

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."

 Отправлено: 27.05.10 14:17. Заголовок: Басмач пишет: "..

Басмач пишет:

цитата:

"А теперь подышим в трубочку".

Ох...ть

 Отправлено: 27.05.10 14:39. Заголовок: <Лариса Анатолье..

<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

 Отправлено: 28.05.10 06:39. Заголовок: Алеша Попович (АП) в..

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего стряслось то?
(О)-Да кузнец уе**л.
(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.
(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

 Отправлено: 28.05.10 06:40. Заголовок: - Официант! Почему в..

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 Отправлено: 28.05.10 06:41. Заголовок: Две блондинки pазгов..

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

 Отправлено: 28.05.10 06:42. Заголовок: Да ты че не знаешь? ..

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал все

 Отправлено: 28.05.10 06:43. Заголовок: Он: - Ах, эти алые г..

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

 Отправлено: 28.05.10 14:47. Заголовок: Съел бобра - спас де..

Съел бобра - спас дерево!


У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Точность - вежливость снайперов.

Минздрав докаркался.

Душит - значит любит! (Дездемона)

Пешеход всегда прав, пока жив.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 Отправлено: 28.05.10 14:52. Заголовок: Желающим отдать жизн..

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

«Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки».

Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.

Предупредительный выстрел в голову.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Место клизмы изменить нельзя.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

 Отправлено: 28.05.10 14:54. Заголовок: Не могу стоять на св..

Не могу стоять на своем, очень больно.

А зомби здесь тихие...

Снимаю, порчу.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

В гаремах нет плохих танцоров.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Обиваю двери кожей заказчика.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

 Отправлено: 28.05.10 14:54. Заголовок: Каждая пипетка мечта..

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Каждый беломор - потенциальный косяк.

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

 Отправлено: 28.05.10 14:57. Заголовок: Если к сердцу дверь ..

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

Белые тапки - самый последний крик моды!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Надежду юноша пытает.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Да, невеселым получился некролог...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!

 Отправлено: 28.05.10 14:59. Заголовок: За плохое поведение ..

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

Стучитесь! И вас откопают!

 Отправлено: 28.05.10 15:01. Заголовок: Что такое цветы? У ж..

Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс)

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»

Семь раз отпей, один раз отлей.

Дорогая, не тяни, оттянешь!

Кто быстро гонит, того медленно несут.

 Отправлено: 28.05.10 15:02. Заголовок: - Насок!! - Какой н..

- Насок!!
- Какой носок????
- Насок!!!!
- Я не вижу ни каких носков!!!!
- Сок бля возьми,дура!!!

 Отправлено: 28.05.10 15:03. Заголовок: - Тебе лет-то скольк..

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 Отправлено: 28.05.10 15:03. Заголовок: Он: Я тебя люблю... ..

Он: Я тебя люблю...
Она: И я.
Он: Хочу в попу...
Она: Иди.