Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 28.05.10 15:04. Заголовок: Если бы Дима Билан с..

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

 Отправлено: 28.05.10 15:05. Заголовок: Он: У тебя что, ща м..

Он: У тебя что, ща месячные?
Она: Нет, с чего ты взял?
Он: Пошли в кино вечером!
Она:Пошли.
Она:*STOP*, к чему был предъидущий вопрос???

 Отправлено: 28.05.10 15:07. Заголовок: - Как у вас с Антоно..

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила, чтобы купил в аптеке что-нибудь к чаю..., угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

 Отправлено: 28.05.10 15:08. Заголовок: Звонок в дверь. - З..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 Отправлено: 28.05.10 15:10. Заголовок: Приходит смс следуще..

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.."

 Отправлено: 28.05.10 15:11. Заголовок: Сегодня утром по зер..

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

 Отправлено: 28.05.10 15:11. Заголовок: Он: - Хочешь, покажу..

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

 Отправлено: 28.05.10 15:12. Заголовок: Разговаривают две ст..

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

 Отправлено: 28.05.10 15:13. Заголовок: Парень пригласил слу..

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка. У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

 Отправлено: 28.05.10 15:14. Заголовок: На трассе в пять утр..

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!

 Отправлено: 28.05.10 15:15. Заголовок: У Оли был разрез на ..

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

 Отправлено: 28.05.10 15:16. Заголовок: - Дорогой, ты скоро ..

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

- До свадьбы же нельзя!?
- До свадьбы заживёт!

 Отправлено: 28.05.10 15:21. Заголовок: Ночь, на дороге стои..

Ночь, на дороге стоит девушка и голосует. Останавливается машина, и девушка в нее садится.
Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

 Отправлено: 31.05.10 06:21. Заголовок: Пивовар Гермунт Штол..

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

 Отправлено: 31.05.10 06:22. Заголовок: Сентябрь. Жара. Пляж..

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

 Отправлено: 31.05.10 06:23. Заголовок: Пятиклассник Антон 1..

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 Отправлено: 31.05.10 06:24. Заголовок: Ходит москаль по лес..

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

 Отправлено: 31.05.10 06:30. Заголовок: Карась — карасю: - С..

Карась — карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

 Отправлено: 31.05.10 06:32. Заголовок: Есть девушки-красави..

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

 Отправлено: 31.05.10 06:33. Заголовок: - Я погляжу, рядовой..

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

 Отправлено: 31.05.10 06:35. Заголовок: Не можете никак поня..

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!

 Отправлено: 31.05.10 06:35. Заголовок: Трясущаяся в провода..

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

 Отправлено: 31.05.10 06:36. Заголовок: - Красная Шапочка, о..

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

 Отправлено: 31.05.10 08:17. Заголовок: Жена уходя на работу..

Жена уходя на работу, говорит мужу:
"Водку сок мясо" - поджаришь себе на обед на сковородке.
Муж ошарашенно: " А водку то зачем"?!!!
Жена: "Ты уже со своей водкой все мозги пропил" !!!
"Я же тебе говорю - вот кусок мяса-поджаришь на сковородке"!

 Отправлено: 31.05.10 08:28. Заголовок: Как-то поймали гопни..

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
- Да нету!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!!!

 Отправлено: 31.05.10 10:59. Заголовок: Заядлый охотник в ка..

Заядлый охотник в кабаке столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

 Отправлено: 31.05.10 11:02. Заголовок: Охотник идёт по лесу..

Охотник идёт по лесу, ему навстречу – кабан. Он из обоих стволов – бабах! Всё в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целёхонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал…

 Отправлено: 31.05.10 11:03. Заголовок: На берегу реки сидит..

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я вас здесь часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

 Отправлено: 31.05.10 11:04. Заголовок: Корреспондент задаёт..

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

 Отправлено: 31.05.10 11:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Басмач пишет:

цитата:

Да, знаю, я его уже перевязал.

Как охотник - весёлому человеку "Ну ты попал Басмач"

 Отправлено: 31.05.10 11:04. Заголовок: Жена, провожая мужа ..

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа…

 Отправлено: 31.05.10 11:05. Заголовок: - Что-нибудь поймали..

- Что-нибудь поймали?
- Да, - мрачно ответил рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

 Отправлено: 31.05.10 11:05. Заголовок: Российские пограничн..

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

 Отправлено: 31.05.10 11:08. Заголовок: Рыболов хвастает пер..

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

 Отправлено: 31.05.10 11:08. Заголовок: Осень. Раннее утро. ..

Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - промычал рыбак
- А что, клюёт что-нибудь, как улов?
- М-м…
- Не понял… Что, внятно сказать не можете? ААААА! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
- Отвали! Не видишь червей грею!

 Отправлено: 31.05.10 11:10. Заголовок: Журналист берёт инте..

Журналист берёт интервью у знаменитого гроссмейстера, и решила блеснуть остроумием:
- А какую вы королеву предпочитаете – живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции…

 Отправлено: 31.05.10 11:11. Заголовок: Лошаков пишет: "..

Лошаков пишет:

цитата:

"Ну ты попал Басмач"

Живы будем не помрем.

 Отправлено: 31.05.10 11:11. Заголовок: Поклонникам Формулы-..

Поклонникам Формулы-1:
«Что за Шум, а хера – нет?»

 Отправлено: 31.05.10 11:13. Заголовок: Гонки уже движутся к..

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен всё не догоняет. Не догоняет, что надо двигаться в другую сторону.

 Отправлено: 31.05.10 11:19. Заголовок: В кустах нашли скеле..

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.