Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 31.05.10 11:19. Заголовок: Черти предложили сыг..

Черти предложили сыграть ангелам в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…

 Отправлено: 31.05.10 11:23. Заголовок: Самая лучшая игра – ..

Самая лучшая игра – это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове – и получаешь за это всего лишь две минуты.

 Отправлено: 31.05.10 11:23. Заголовок: - Почему вы любите ф..

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А я вот знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я на всех.

 Отправлено: 31.05.10 11:24. Заголовок: - У меня черный пояс..

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

 Отправлено: 31.05.10 11:25. Заголовок: Он: Сори что я вчера..

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник был.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 Отправлено: 31.05.10 11:27. Заголовок: 1976 год. Бобруйск. ..

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

 Отправлено: 31.05.10 11:27. Заголовок: Дрессировщик с огнен..

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет на ухо:
- Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!

 Отправлено: 31.05.10 11:28. Заголовок: ххх: А я люблю пирож..

ххх: А я люблю пирожки с повидлом.
ххх: Они такие непредсказуемые.

 Отправлено: 31.05.10 11:29. Заголовок: Если в женщину можно..

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

 Отправлено: 31.05.10 11:29. Заголовок: Ищу спутника жизни д..

Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный.

 Отправлено: 31.05.10 11:30. Заголовок: Водитель! Будь внима..

Водитель! Будь внимательным на трассе! Коррупционеры где-то рядом!

*****
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

 Отправлено: 01.06.10 06:41. Заголовок: Молодожены прихала в..

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

 Отправлено: 01.06.10 06:42. Заголовок: - Привет, у меня для..

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...

 Отправлено: 01.06.10 06:45. Заголовок: - Вася! Как ты попал..

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ..

 Отправлено: 01.06.10 06:46. Заголовок: Решил Илья Муромец к..

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

 Отправлено: 01.06.10 09:11. Заголовок: После выстрела по ди..

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

 Отправлено: 01.06.10 09:12. Заголовок: - В прошлом году мне..

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

 Отправлено: 01.06.10 09:13. Заголовок: - Что общего у секса..

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

 Отправлено: 01.06.10 09:14. Заголовок: Настоящий мужчина вс..

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

 Отправлено: 01.06.10 09:14. Заголовок: Не стригите ногти на..

Не стригите ногти на ногах - обещали гололед!

 Отправлено: 01.06.10 09:16. Заголовок: - И не надейся, милы..

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

 Отправлено: 01.06.10 09:16. Заголовок: Разговор двух подруж..

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.

 Отправлено: 01.06.10 09:17. Заголовок: Вчера жена объявила ..

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

 Отправлено: 01.06.10 09:17. Заголовок: Молоко бывает свежее..

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

 Отправлено: 01.06.10 09:18. Заголовок: В каждой женщине дол..

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

 Отправлено: 01.06.10 09:19. Заголовок: Каждый уважающий себ..

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

 Отправлено: 01.06.10 09:19. Заголовок: - Не верю я, что кас..

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

 Отправлено: 01.06.10 09:21. Заголовок: Как-то раз Винни Пух..

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

 Отправлено: 01.06.10 09:24. Заголовок: По Карибскому морю п..

По Карибскому морю плыло суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

 Отправлено: 01.06.10 09:25. Заголовок: Вовочка громко пукае..

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

 Отправлено: 01.06.10 09:25. Заголовок: Клиент говорит своем..

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как пидорас!

 Отправлено: 01.06.10 09:25. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!

 Отправлено: 01.06.10 09:26. Заголовок: Маленький сынок вопр..

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

 Отправлено: 01.06.10 09:27. Заголовок: В кабинет уролога вр..

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

 Отправлено: 01.06.10 09:31. Заголовок: - Прививаться от гри..

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.

 Отправлено: 01.06.10 09:41. Заголовок: Девушка желая познак..

Девушка желая познакомиться с мужчиной, подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек вы не хотели бы со мной познакомиться? У меня грудь большая.
Он:
- Я не люблю большую грудь.
- А одна маленькая.

 Отправлено: 01.06.10 09:50. Заголовок: Послало государство ..

Послало государство евреев на необитаемый остров колхоз создавать.
Через месяц приходит телеграмма: "Колхоз создали-присылайте колхозников".

 Отправлено: 01.06.10 09:51. Заголовок: Приходит мужчина в м..

Приходит мужчина в магазин и говорит пожилой продавщице:
- Ватман есть?
- Ватман в командировке.
- Нет, вы меня не поняли, мне нужен Ватман для Кульмана.
- Я же вам сказала, Ватман, в командировке.
- Вы меня совсем не поняли, понимаете, я Дизайнер.
- Да я вижу, что не Иванов.

 Отправлено: 01.06.10 09:53. Заголовок: Один странствующий м..

Один странствующий монах в метель забрел в деревню лежащую у него на пути.
Постучавшись в ближайший дом он увидел, что к нему вышла женщина.
- Пусти меня переночевать и согреться, женщина!
- Пущу, но если ты выполнишь одно из трех моих желаний: проведешь ночь со мной, выпьешь кувшин вина или убьешь моего козла.
- Женщина, я монах! Я не могу этого сделать.
- Тогда оставайся на морозе.
Монах подумал, что провести ночь с женщиной большой грех для священнослужителя, убить ее козла не менее тяжкий грех, а выпить кувшин вина не такая уж большая провинность и грех самый маленький.
Он выпил вина.., потом согрешил с женщиной, а на утро злой убил ее козла.

 Отправлено: 01.06.10 16:21. Заголовок: Сейте разумное, добр..

Сейте разумное, доброе, вечное!
Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!