Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 04.06.10 06:48. Заголовок: - Дайте 5 шаурм. . Н..

- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!

 Отправлено: 04.06.10 06:48. Заголовок: - Вот молодёжь пошла..

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

 Отправлено: 04.06.10 06:49. Заголовок: Если вам дорогу пере..

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

 Отправлено: 04.06.10 06:56. Заголовок: Две проститутки стоя..

Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.

 Отправлено: 04.06.10 06:58. Заголовок: - Ты что, уже уходиш..

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?!

 Отправлено: 04.06.10 06:58. Заголовок: ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ, или..

ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ, или СЛОНЫ - МОИ ДРУЗЬЯ...

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка,ежиного поноса и муравьиного триппера из России.

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.

Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

 Отправлено: 04.06.10 08:01. Заголовок: Yurtaev пишет: а вы..

Yurtaev пишет:

цитата:

а высоковольтный кабель

Офис полчаса не работал. Не мог.

 Отправлено: 04.06.10 11:08. Заголовок: ПИМенов пишет: Офис..

ПИМенов пишет:

цитата:

Офис полчаса не работал. Не мог.

Рад поднимать настроение, я думаю в конечном счете на качество работы это не повлияло....

 Отправлено: 04.06.10 11:11. Заголовок: Подруга рассказала. ..

Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен чего вытянешь.

 Отправлено: 04.06.10 11:12. Заголовок: Набрался парень смел..

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

 Отправлено: 04.06.10 12:07. Заголовок: Сначала Бог создал З..

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.

 Отправлено: 04.06.10 12:11. Заголовок: Богатырь - это тот, ..

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

 Отправлено: 04.06.10 12:11. Заголовок: Машины для гаишников..

Машины для гаишников как бабы...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

 Отправлено: 04.06.10 12:12. Заголовок: Смех продлевает жизн..

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

 Отправлено: 04.06.10 12:14. Заголовок: - Ну, как там, внуче..

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

 Отправлено: 04.06.10 12:14. Заголовок: Устроился мужик на р..

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

 Отправлено: 04.06.10 12:15. Заголовок: Мyжик пpишел в гости..

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах.

 Отправлено: 04.06.10 12:16. Заголовок: США - мозг НАТО. Ан..

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия, будет членом НАТО!

 Отправлено: 05.06.10 11:01. Заголовок: Самое несчастное жив..

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

 Отправлено: 07.06.10 06:20. Заголовок: Если Ваша фамилия на..

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

 Отправлено: 07.06.10 06:21. Заголовок: В Скайпе: - ВАСЬ, КА..

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

 Отправлено: 07.06.10 06:22. Заголовок: у грузина гемарой, в..

у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был жопой то у тебя был бы геморой. .

 Отправлено: 07.06.10 06:23. Заголовок: Кот Рыжик в полном с..

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '

 Отправлено: 07.06.10 06:24. Заголовок: - Помогите!!! - закр..

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

 Отправлено: 07.06.10 06:24. Заголовок: Девушка — парню: - А..

Девушка — парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю — сиськи знакомые!

 Отправлено: 07.06.10 06:25. Заголовок: - Если я решу женить..

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

 Отправлено: 07.06.10 06:26. Заголовок: - У меня жена — как ..

- У меня жена — как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

 Отправлено: 07.06.10 06:27. Заголовок: - Доктор, а правда, ..

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

 Отправлено: 07.06.10 06:28. Заголовок: Говорят, что в Новый..

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

 Отправлено: 07.06.10 06:39. Заголовок: Благодаря рекламе я ..

Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином

 Отправлено: 07.06.10 06:44. Заголовок: И на седьмой день бо..

И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.

 Отправлено: 07.06.10 06:47. Заголовок: Пришла давеча на раб..

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

 Отправлено: 07.06.10 09:30. Заголовок: - Батька, дай три ру..

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Да кто ж тебя за три рубля научит?!
- Девьки..

 Отправлено: 07.06.10 09:31. Заголовок: Маленький внук гости..

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

 Отправлено: 07.06.10 09:32. Заголовок: В аптеке: - Дайте мн..

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

 Отправлено: 07.06.10 09:32. Заголовок: Разговаривают двое п..

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

 Отправлено: 08.06.10 07:08. Заголовок: Мужик открыл магазин..

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

 Отправлено: 08.06.10 07:09. Заголовок: Мужик свалился за бо..

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:

 Отправлено: 08.06.10 07:10. Заголовок: Женские грезы. А под..

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 08.06.10 07:10. Заголовок: Он: Я пойду ради теб..

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нах*й!