Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 21.05.10 11:26. Заголовок: - Ну чтобы вы, мужчи..

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы да и только!

 Отправлено: 21.05.10 11:30. Заголовок: Семейная пара. Утро...

Семейная пара. Утро. Жена входит на кухню и видит что муж стоит и дрочит. Она быстренько на колени перед ним и все - в рот.
Он:
- Ты чего?..
Она:
- Ты знаешь, мне легче рот сполоснуть, чем потом пол мыть...

 Отправлено: 21.05.10 11:32. Заголовок: Блюда, которые готов..

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

 Отправлено: 21.05.10 11:33. Заголовок: Муж упрекает жену: -..

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

 Отправлено: 21.05.10 11:35. Заголовок: Один мужичок жалуетс..

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

 Отправлено: 21.05.10 11:36. Заголовок: Мужик говорит: - У м..

Мужик говорит:
- У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

 Отправлено: 21.05.10 11:36. Заголовок: Женщина обращается к..

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

 Отправлено: 21.05.10 11:37. Заголовок: - Отчего ты, дорогая..

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

 Отправлено: 21.05.10 11:38. Заголовок: Жена будит непротрез..

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.

 Отправлено: 21.05.10 11:38. Заголовок: - Это ужасно! - руга..

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

 Отправлено: 21.05.10 11:39. Заголовок: - Я подарил своей же..

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

 Отправлено: 21.05.10 11:42. Заголовок: Жена - мужу: - Нам н..

Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.

 Отправлено: 21.05.10 11:42. Заголовок: Жена приходит в РОВД..

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

 Отправлено: 21.05.10 11:43. Заголовок: Муж говорит жене: - ..

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

 Отправлено: 21.05.10 11:46. Заголовок: Сидят два друга в ба..

Сидят два друга в баре, отмечают. Решили пойти к одному из них.
Тот к кому идут:
1-ый:
- Заходи, только тихо-тихо, проходи на кухню!
Зашли тихо-тихо. Выпили, кончилось.
1-ый 2-му:
- Сейчас пойдешь, тихо-тихо в спальню. Там жена, ты тихо-тихо подойдешь к тумбочке и там еще пузырь стоит, возьмешь его и возвращайся сюда.
2-ой ушел возвращается со словами:
- Братуха, ты это... там в спальне, с твоей женой какой то мужик "кувыркается"
- ТИХА!!! Это его бутылка!

 Отправлено: 21.05.10 11:46. Заголовок: Актуально было в год..

Актуально было в год собаки. Формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
- Гав-гав-гав!

 Отправлено: 21.05.10 11:47. Заголовок: - Снова наш чудесный..

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

 Отправлено: 21.05.10 12:18. Заголовок: - Подсудимый, что вы..

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.

 Отправлено: 21.05.10 12:19. Заголовок: Пресс-секретарь плем..

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране настанет также на два часа раньше.

 Отправлено: 24.05.10 07:04. Заголовок: "Предсталяете, ч..

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

 Отправлено: 24.05.10 07:04. Заголовок: В роддоме перепутали..

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

 Отправлено: 24.05.10 07:05. Заголовок: Мимо Скалы Совета пр..

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

 Отправлено: 24.05.10 07:07. Заголовок: Не кричи ты на меня ..

Не кричи ты на меня так, что было то и принес! я же не знал, что дамские пальчики это виноград...

 Отправлено: 24.05.10 08:59. Заголовок: Пьяный мужик заполза..

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

 Отправлено: 24.05.10 09:01. Заголовок: Разговаривают два му..

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

 Отправлено: 24.05.10 09:01. Заголовок: Приходит старушка к ..

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

 Отправлено: 24.05.10 09:02. Заголовок: Приходит человек с о..

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"
"Чего???" - удивляется ветеринар.
"Отрежьте хвост!" - кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???" - восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

 Отправлено: 24.05.10 09:03. Заголовок: - Что ты такой невос..

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 Отправлено: 24.05.10 09:05. Заголовок: Подбегает мужик к ми..

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

 Отправлено: 24.05.10 09:05. Заголовок: Два друга: - Ты чё с..

Два друга:
- Ты чё сёдня делаешь?
- Мы с сыном змея запускаем.
- А ты?
- У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

 Отправлено: 24.05.10 09:06. Заголовок: Теща разговаривает с..

Теща разговаривает с зятем:
- Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой".

 Отправлено: 24.05.10 09:07. Заголовок: - Сегодня отправил т..

- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

 Отправлено: 24.05.10 09:08. Заголовок: В комнату заходит тё..

В комнату заходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, вы хотите прибраться или куда-то слетать?

 Отправлено: 24.05.10 09:09. Заголовок: - Моя тёща вчера 25 ..

- Моя тёща вчера 25 копеек проглотила... Мелочь, а приятно...

 Отправлено: 24.05.10 09:12. Заголовок: Мужик приходит к жен..

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
Он:
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ:
- Вас, мама, попозже.

 Отправлено: 24.05.10 09:13. Заголовок: А ты чо лыбишся, ты ..

А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

 Отправлено: 24.05.10 09:14. Заголовок: На день рожденья зят..

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?

 Отправлено: 24.05.10 09:15. Заголовок: Мужик подарил теще н..

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

 Отправлено: 24.05.10 09:16. Заголовок: - Люблю, когда теща ..

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.

 Отправлено: 24.05.10 09:17. Заголовок: Приятель делится : -..

Приятель делится :
- Купил ноут себе, работал лежа в кровати и положил потом закрытый ноут под кровать. Утром пришла теща и подумала что это новые весы. Решила проверить свой вес... 1.5 штуки баксов весит... сцуко!