Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 24.05.10 09:18. Заголовок: Заходит Зять в дом ,..

Заходит Зять в дом , а на диване сидит теща и гладит здорового королевского дога по голове и говорит: "Смотри, Шарик - ЗЯТЬ!!!!!"

 Отправлено: 24.05.10 09:19. Заголовок: - Папа, а почему наш..

- Папа, а почему наша бабушка "перебежками" движется по двору?
- Кому бабушка, а кому теща.. Дайка мне еще патронов!

 Отправлено: 24.05.10 09:25. Заголовок: - Ой! Ну какие эти м..

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

 Отправлено: 24.05.10 09:26. Заголовок: Студент собирается н..

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

 Отправлено: 24.05.10 09:27. Заголовок: Встречаются ковбой и..

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

 Отправлено: 24.05.10 17:07. Заголовок: http://img0.liveinte..

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 Отправлено: 24.05.10 17:12. Заголовок: В_В_В пишет: Стулье..

В_В_В пишет:

цитата:

Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Уже смешно

 Отправлено: 25.05.10 09:36. Заголовок: Военная часть ... Ку..

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 Отправлено: 25.05.10 09:45. Заголовок: Ходит дед по базару,..

Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

 Отправлено: 25.05.10 09:46. Заголовок: Недаром больших нача..

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

 Отправлено: 25.05.10 09:47. Заголовок: Вечер, осень. Темно...

Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять?" Много думал...

 Отправлено: 25.05.10 09:48. Заголовок: Маленький мальчик, п..

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Вези, засранец, вези!

 Отправлено: 25.05.10 09:49. Заголовок: - Мочилась ли, ты, н..

- Мочилась ли, ты, на ночь Дездемона?
- Мочилась, Мочилась...
- А почему горшок пуст?
- А я в графинчик помочилась...
- Умри ж, несчастная! Я выпил из него!

 Отправлено: 25.05.10 09:50. Заголовок: Чем больше спишь, те..

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

 Отправлено: 25.05.10 09:51. Заголовок: Попадает наркоман в ..

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

 Отправлено: 25.05.10 09:52. Заголовок: Вопрос: Может ли одн..

Вопрос: Может ли одна женщина забеременеть от другой?
Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

 Отправлено: 25.05.10 09:53. Заголовок: Идут Пушкин с Лермон..

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "Кудрявым вход воспрещён".
Лермонтов говорит:
-Давай я зайду, тебе окно открою, а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
- Окно закрой.
- Не-е-е, сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

 Отправлено: 25.05.10 09:54. Заголовок: Офицер перед строем:..

Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете х... сосать? Нет, это я буду х... сосать, а вы будете работать!

 Отправлено: 25.05.10 09:55. Заголовок: - Ампутируем больном..

- Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
- Я сказал левую!
Хрясь!!
- Я сказал ногу!
Хрясь!!
- Я сказал больному!!!

 Отправлено: 25.05.10 09:56. Заголовок: Семейная жизнь — это..

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 Отправлено: 25.05.10 09:57. Заголовок: Высота Останкинской ..

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

 Отправлено: 25.05.10 09:59. Заголовок: Когда Бог раздавал м..

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

В аптечке "Белаза" на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

 Отправлено: 25.05.10 10:00. Заголовок: Маленький мальчик пи..

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

 Отправлено: 25.05.10 10:02. Заголовок: Поздняя ночь. Пьяный..

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиз...ся!!!

 Отправлено: 25.05.10 10:03. Заголовок: Зима. Мамочка собира..

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик... уф-ф-ф... запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

 Отправлено: 25.05.10 10:04. Заголовок: С форума "Счастл..

С форума "Счастливый Фермер"
Вопрос:
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
Ответ:
- А ты дергай сильнее.

 Отправлено: 25.05.10 10:05. Заголовок: Сегодня старшая пошл..

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

 Отправлено: 25.05.10 10:06. Заголовок: Лежит старичок на пл..

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 Отправлено: 25.05.10 10:07. Заголовок: Отец просит сына: - ..

Отец просит сына:
- Сходи за сигаретами.
Сын:
- Давай деньги.
Отец:
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается и кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, она пустая.
Отец:
- Так она пустая!
Сын:
- Так полную и дурак выкурит.

 Отправлено: 25.05.10 10:08. Заголовок: Из детской книжки се..

Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
«Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.»
Мрачноватая перспектива…

 Отправлено: 25.05.10 10:09. Заголовок: Казино... Под утро. ..

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

 Отправлено: 25.05.10 10:27. Заголовок: Басмач пишет: - А я..

Басмач пишет:

цитата:

- А я в графинчик помочилась... - Умри ж, несчастная! Я выпил из него!

 Отправлено: 25.05.10 10:31. Заголовок: Сын возвращается из ..

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

 Отправлено: 25.05.10 10:34. Заголовок: - Вот ведь не везёт ..

- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!

 Отправлено: 25.05.10 10:36. Заголовок: Прискорбная несправе..

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

 Отправлено: 25.05.10 18:51. Заголовок: Офицер обращается к ..

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец - это моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!

 Отправлено: 26.05.10 06:41. Заголовок: Мадам, я не имею чес..

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

 Отправлено: 26.05.10 06:47. Заголовок: Ты знаешь, Васятка, ..

Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"

 Отправлено: 26.05.10 08:38. Заголовок: Два мужика поехали в..

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!

 Отправлено: 26.05.10 08:38. Заголовок: - У тебя совсем нет ..

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...