Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 22
|
|
|
Ответов - 411
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3786
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:51. Заголовок: Дряхлый, но богатый ..
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это извините.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3788
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:52. Заголовок: - Алло! Я туда попал..
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3789
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:53. Заголовок: - Дайте мне, пожалуй..
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3790
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:54. Заголовок: В суде разбирается д..
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста: - Вы знаете как корова попала на рельсы? - Нет, не знаю. - Тут что-то не так, - говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: - Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3791
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:55. Заголовок: Мужчина стоящий в ап..
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3792
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:55. Заголовок: Мужик просыпается с ..
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи#дец, на работу идти некому...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3793
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:56. Заголовок: Одесса, Молдаванка. ..
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а еб...ся хочет, аж дрожит!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3794
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:56. Заголовок: - Мой муж очень неак..
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3795
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:56. Заголовок: Пришел охотник к сво..
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает: - Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял? - Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал. - А сколько раз попал? - Ни одного. - Так от чего же он умер? - От смеха.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3796
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 08:57. Заголовок: - Подскажите, скольк..
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3798
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 11:18. Заголовок: Есть у нас один сотр..
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... Что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00. Скрип мозгов в трубке: - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта х@йня мне в багажник влезет?!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3799
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 11:18. Заголовок: Купил надувную крова..
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3800
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 11:19. Заголовок: Скажи, ты сексапиль..
Скажи, ты сексапильный? - Нет, я писькосильный!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3801
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 11:20. Заголовок: Забился унитаз. Вода..
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О-о-о-о. Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода все равно не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. на пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О-о-о-о. Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад.... ...хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез....
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3774
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 11:47. Заголовок: Российские автодоро..
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3775
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.06.10 11:48. Заголовок: - Вы, мужики, такие ..
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.10 13:06. Заголовок: Басмач пишет: - Нет..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3806
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.06.10 08:55. Заголовок: Разговаривают две де..
Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3807
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.06.10 09:02. Заголовок: Два студента заходят..
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!"
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 169
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 14.06.10 09:02. Заголовок: Мне уже твоё мужское..
Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит. Зарекалась девка не ебаться, заебалась девка зарекаться. Ему отдашься - скажет «блядь» А не отдашься - скажет «сука» Вошёл в неё не ради славы, А ради жизни на Земле. Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами. Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. Невменяемая женщина - та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!!!»
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3808
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.06.10 09:53. Заголовок: - Послушайте, - взры..
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3809
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.06.10 09:55. Заголовок: Встречаются два студ..
Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3810
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.06.10 09:55. Заголовок: Медвежонок пристаeт ..
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3811
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.06.10 09:56. Заголовок: Сосед спрашивает сос..
Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3812
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 14.06.10 09:57. Заголовок: Едет в автобусе мужи..
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
|
|
|
Кулиш А.
|
| |
Сообщение N: 2997
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 10:07. Заголовок: Креативно:http://www..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3821
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:22. Заголовок: Утро, семья, мама, п..
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3822
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:23. Заголовок: Жена мужа отправляет..
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3823
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:24. Заголовок: Наташа Ростова с дет..
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом: "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит: - Пошла, п*зда такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменька, а что такое п*зда? - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда? - Нет. - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3777
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:25. Заголовок: Подучила подругу при..
Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3824
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:26. Заголовок: Приходит мондавошка ..
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: - Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3778
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:26. Заголовок: Что же это будет чер..
Что же это будет через 40 лет... - "Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?" - "Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3825
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:27. Заголовок: Девушка поссорилась ..
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3826
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:27. Заголовок: - Девушка, вы мне нр..
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации... - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3827
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:28. Заголовок: Семья новоселов осма..
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку заеб..м. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3828
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:29. Заголовок: Маленький мальчик ве..
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3829
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:31. Заголовок: Древний Рим. Баня. В..
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь. Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай. Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys": Не может быть... Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты! Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь... Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев? Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет. Брут: Ну тогда извини... Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний! Марк Антоний: Это не я. Цезарь: Как это не ты, я же вижу! Марк Антоний: Не я и всё тут. Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице... (В воздухе повисае неловкая пауза) Брут: Гм...я хотел сказать... Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3779
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:35. Заголовок: Знакомый ездил во Фр..
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3780
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:36. Заголовок: Мужик в строительной..
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3781
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:37. Заголовок: Взяли котенка. Я на ..
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои ”ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился: - Мне нужен ”противонасрал”… Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей ”Антигадин”. И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3782
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:39. Заголовок: Пушкин - о виагре.....
Пушкин - о виагре...."Какое низкое коварство полуживого забавлять..."
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3783
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:44. Заголовок: Запись в школьном дн..
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
|
|
|
В_В_В
|
| |
Сообщение N: 108
Подразделение и год выпуска: 3 батр 1987
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 15.06.10 21:25. Заголовок: Красота спасёт мымр!..
Красота спасёт мымр!
|
|
|
В_В_В
|
| |
Сообщение N: 109
Подразделение и год выпуска: 3 батр 1987
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 15.06.10 21:26. Заголовок: Yurtaev пишет: Пушк..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3784
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 06:15. Заголовок: - Прикинь этот приду..
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3785
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 06:15. Заголовок: Прихожит мужик к док..
Прихожит мужик к доктору: - Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3786
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 06:15. Заголовок: Есть три вещи, на ко..
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3787
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 06:16. Заголовок: Один из самых запомн..
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3788
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 06:24. Заголовок: Из аптеки был украде..
Из аптеки был украден ящик "Виагры", у вора особая примета...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3831
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 09:56. Заголовок: Если все дела отклад..
Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3832
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 09:57. Заголовок: Официантка - посетит..
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3833
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 09:57. Заголовок: Грабитель: - Тысяча ..
Грабитель: - Тысяча рублей или жизнь? Прохожий: - Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3834
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 09:58. Заголовок: - Вам взвесить? - Да..
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3835
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 09:59. Заголовок: Признаваться в своих..
Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3836
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:05. Заголовок: Двух вещей хочет нас..
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3837
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:05. Заголовок: Мужик нашел подкову...
Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3838
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:05. Заголовок: Еврейский парламент ..
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3839
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:06. Заголовок: Если жена мешает Вам..
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3840
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:07. Заголовок: Ночная бабочка всю н..
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать. *** "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...". /А. В. Суворов, письма к дочери/
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3841
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:08. Заголовок: - Дорогая, что за гр..
- Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3842
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:09. Заголовок: Не говорите о себе п..
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток. *** Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3843
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:09. Заголовок: Клиент: - Здравствуй..
Клиент: - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? Менеджер: - Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3844
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:10. Заголовок: Дав, моя жизнь превр..
Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3845
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:11. Заголовок: Две девушки обсуждаю..
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать - не дать? - Звонить - не звонить. Дать-то точно дам.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3846
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:11. Заголовок: Спор на форуме - это..
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3847
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:12. Заголовок: Муж поздно ночью зав..
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3848
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:14. Заголовок: В части построили но..
В части построили новобранцев перед проверкой на предмет кто что может (дабы удивить начальство...). Сержант спрашивает: - Кто что умеет? - Я умею бурбулятор делать. - Как это? - Дайте мне ведро, гвоздь и молоток. Дали... Боец наделал в ведре дырок.... показывает, когда воду набираешь прикольно булькает... Сержант его выматерил, отправил на кухню в наряд, а ведро выкинул на помойку.... Ходит генерал смотрит.... - Всё у вас хорошо, чисто, прибрано, всё есть, но нахрена вы новый бурбулятор то выкинули?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3791
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 07:22. Заголовок: Прочитал Карнеги, ре..
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3792
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 07:23. Заголовок: - Сёма, ты не повери..
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой... - Горячая вода? - Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3793
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 07:23. Заголовок: Умирает олигарх. Вст..
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3794
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 07:24. Заголовок: - Она: Мне нужно еще..
- Она: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Он: - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3795
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 07:25. Заголовок: Стоит мужик на подок..
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3796
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 07:25. Заголовок: Похоже у моей печени..
Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3797
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 08:39. Заголовок: Лежат две линзы в ра..
Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой: - Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3857
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 12:39. Заголовок: Бабка читает внуку с..
Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3858
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 12:41. Заголовок: Пришел мужчина в маг..
Пришел мужчина в магазин и спрашивает: - У Вас есть мужские трусы 58 размера? - Нет, только 44-54. - Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо. - Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница? - Какая разница?!! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3859
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 12:43. Заголовок: В деревне разговарив..
В деревне разговаривают соседки: Мань! Вот ты всё жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? -Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Одно место здоровое - и то позавидовали!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3860
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 12:58. Заголовок: Три степени ожирения..
Три степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3861
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:03. Заголовок: Никто не подаёт мужч..
Никто не подаёт мужчинам руку, когда они выходят из транспорта, никто не открывает дверь, никто не поддерживает под руку на крутой лестнице. Никогда, представьте! Если дама расплачивается за мужчину в ресторане, все непременно расценивают это как его мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице – страшно даже и представить. А ведь нетрудно догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда перед тобой галантно дверь не откроет и руки на ступеньке не подаст. Кроме того, мужчины раньше умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не умеют испытывать мультиоргазм, и даже не в состоянии заняться сексом без большого желания. (При этом к тем мужчинам, которые не в состоянии предъявить это самое желание в любой произвольно выбранный момент времени, общество относится насмешливо и свысока.) Попробуй-ка мужчина, которого симпатичная девушка пригласила к себе домой на кофе, просто попить кофе и уйти. О, я представляю, что о нём будет говорить не только пригласившая девушка; не только её подруги; но даже и другие мужчины, услышавшие эту трагическую историю! Причем, если девушка полгода ограничивается распитием кофе и поцелуями в щёчку – то это она строгих правил и вообще, ещё ничего для себя не решила. А если мужчина этим ограничивается – то козёл и сволочь, потому что если его на кофе приглашают, то нужно идти и делать, что подразумевается, а не пестовать свою невинность и нерешительность. Считается, что за мужчину всё решено ещё до его рождения! А ведь далеко не всем мужчинам нравится выполнять решения, ещё до его рождения принятые. А социальные стереотипы требуют. Ужас! И ведь мужчина совершенно беспомощен перед любой дискриминацией со стороны женщины. Милиция его не защищает от физического насилия, родители не готовили его к моральному шантажу, и попробуй он только не поддаться сексуальной агрессии постоянной партнерши, как к нему тут же приклеится кличка “импотент”, и лучшие друзья станут переходить на другую сторону улицы при встрече… И это я ещё не упомянул постоянный дамоклов меч харрасмента, висящий над бедолагой! Если дама всё-таки под чашечкой кофе имела в виду чашечку кофе (или передумала в процессе, неважно) – мужчину осудит не только мировая общественность, но и уголовный кодекс. Честно говоря, даже и не знаю, как можно оставаться нормальным человеком при таком несоответствии ожиданий общества и возможностей. Ведь посмотрите: из вопроса о чашечке кофе вытекает вообще вопрос о мужской верности! Предположим, мужчину на чашечку кофе приглашают, а при этом мужчина женат. Как вы думаете, позволительно ли ему при этом в глазах света просто выпить кофе и свалить, или даже женитьба в этом случае не является смягчающим обстоятельством? Ааа, задумались! То-то. Это же просто нерешаемый коан какой-то: как мужчина ни поступи, найдется стереотип, который его поступок осудит: свалит – козёл и сволочь, и ваще не мужик; не свалит – тоже козёл и сволочь, гад, которому доверять нельзя. Мало того, он ещё и внутри может пожалеть: свалить – значит, упустить возможность; не свалить – нарушить обязательства. Единственный выбор – не попадать в такие ситуации, стать максимально незаметным, притвориться ветошью… но и тут найдутся умелицы, которые наглых не любят, а именно такого всю жизнь и искали, незаметного. Избежать женского внимания практически невозможно. Почти как социальных стереотипов… В общем, быть мужчиной в этом мире – это буквально ходить по лезвию бритвы, буквально! И ведь даже язык не поворачивается посоветовать мужчинам “берегите себя”, ибо опять стереотипы: мачо не к лицу себя беречь, мачи – расходный материал эволюции…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3862
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:06. Заголовок: Дед и бабка решили в..
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3863
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:11. Заголовок: Советы из-под каблук..
Советы из-под каблука. Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки. Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом! Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног. Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё! Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба! Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц! В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой. Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой. Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает? А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!" Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином. А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3864
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:12. Заголовок: Сегодня сидим с люби..
Сегодня сидим с любимым, листаем журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Я, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирую: Я: - Да... и какая гамадрила это будет носить? Он: - Я бы одной гамадриле такие купил.... да только другая потом задушит... Я (уже заинтересовано): - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?? Он: - Ты. Я (возмущённо): - А кто же вторая? Он (без намёка на улыбку): - ЖАБА...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3865
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:24. Заголовок: Парень подходит к бл..
Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3866
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:24. Заголовок: Три заядлых автолюби..
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас. Другой собутыльник: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас. Отец: - Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево. А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3867
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:28. Заголовок: - Как вы сегодня зам..
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3868
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:30. Заголовок: Мужику сделали опера..
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену?" - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3869
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:31. Заголовок: - Угораздило же меня..
- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли! - А что случилось? - Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3870
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:32. Заголовок: Полночь, морг, санит..
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженный санитар: - Что? - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3871
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:34. Заголовок: В один монастырь при..
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3872
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:34. Заголовок: Мужик на телеге въез..
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3873
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:34. Заголовок: Надпись на рулоне ту..
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуем отмотать".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3874
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:40. Заголовок: Русские варвары врыв..
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3875
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:40. Заголовок: Он был человеком ред..
Он был человеком редкого отсутствия ума.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3876
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:40. Заголовок: - Почему Дума приним..
- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции? - Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3877
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:41. Заголовок: Уважаемые дамы и гос..
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры, вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3878
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:41. Заголовок: Беседуют два старых ..
Беседуют два старых одессита: - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю! - Аркаша, шо случилось? - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал?! - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3879
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:42. Заголовок: Глядя на распростран..
Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3880
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:43. Заголовок: После того, как Медв..
После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин. - Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!!! - Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3881
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:43. Заголовок: Жена мужу: - Ну, как..
Жена мужу: - Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3882
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:43. Заголовок: - Девушка, дайте тел..
- Девушка, дайте телефончик. - Познакомиться хотите? - Да нет, ограбить хотим...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3883
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:43. Заголовок: Боярский звонит по т..
Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3884
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:44. Заголовок: - Сейчас в мире така..
- Сейчас в мире такая тенденция - объединяться, чтобы выжить. Вот даже свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить нас…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3885
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:44. Заголовок: Передача "Что-гд..
Передача "Что-где-когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон? Голос из зала: - Гришка Распутин! Как это? - Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый лохотрон.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3886
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:45. Заголовок: Лечение птичьего гри..
Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия. Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить. Если у человека есть деньги или сиськи - то еще не значит, что его можно доить...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3887
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.06.10 13:45. Заголовок: Новости кухни. Если ..
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой... Купить двухярусные кровати через интернет.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3799
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 06:37. Заголовок: Новоиспеченный милли..
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает: - Ну, как прошел прием? Она отвечает: - Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар! Хозяин: - Спасибо! Учту. На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает: - А сейчас как? Она: - Все хорошо, но опять нет щипцов. Как нет? Есть! - Но я их не вижу, где же они? - Как где? В туалете!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3800
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 06:38. Заголовок: В юности у меня была..
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства. В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся. Я не верил своим ушам. Она продолжала: -. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно. Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3801
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 06:42. Заголовок: Пошел мужик на охоту..
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да... . . - ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3802
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 06:44. Заголовок: Женщина восхищается:..
Женщина восхищается: - Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. - Да нет, я нормальный, просто ты дура.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3803
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 06:44. Заголовок: - Я предлагаю ввести..
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3804
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 06:47. Заголовок: Анжелина Джоли наотр..
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3890
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 10:54. Заголовок: Доктор спрашивает у ..
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3891
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 10:55. Заголовок: Здравствуй, Серега. ..
Здравствуй, Серега. Пишет тебе, мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги?"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3892
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 10:56. Заголовок: Медицинский конгресс..
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями. - У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: - А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается! Американцы: - Но это же полная ерунда! Русские: - А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3893
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 10:57. Заголовок: Мужик уходит от любо..
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: - Что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3894
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 10:58. Заголовок: Одесса. Стоянка такс..
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойшей? - А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3895
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 10:59. Заголовок: Следуя закону бутерб..
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3896
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 10:59. Заголовок: Аульный казах (по не..
Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу. - А кем бы вы хотели у нас работать? Отвечает: - Я - доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: - Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт? - Ой... пойдёт! - Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает? - ... ага! - Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально? - ... а... вы чё, прикалываетесь? - Ну извини, ты первым начал!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3897
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:00. Заголовок: Жираф говорит Бегемо..
Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3898
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:00. Заголовок: Врач возмущенно гово..
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3899
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:01. Заголовок: Сотрудники милиции п..
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3900
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:03. Заголовок: Ну что же за женщины..
Ну что же за женщины-то пошли? Налево посмотришь - да ужас просто! Направо посмотришь - страшнее жизни прямо -таки, а посмотришь вниз... гм..., а он - таки опять кого-то присмотрел.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3901
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:03. Заголовок: Скажи мне, о чем ты ..
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3902
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:04. Заголовок: Интересно, какой же ..
Интересно, какой же в идеале рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? Наверное не больше чем 51 сантиметра. И вес 3 килограмма. И тогда, наверняка, некоторое время в тебе души будут не чаять и прибегать по первому писку.... А потом?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3903
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:05. Заголовок: Когда я смотрю на де..
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми тварями. Но для чего понять пока не могу....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3904
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:05. Заголовок: Очередь мужчин перед..
Очередь мужчин перед вратами чистилища. Апостол деловито и скоренько распределяет кого-куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для великомучеников, а не для придурков!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3905
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:06. Заголовок: Была у мужика дочка...
Была у мужика дочка. Вот дал он ей лук и стрелу. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила дочка и в попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит всё равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3906
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:06. Заголовок: Мы знаем, что когда ..
Мы знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они друг дружке СМС-ки шлют.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3907
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:07. Заголовок: Какая то не русская ..
Какая то не русская баба стояла у горящей избы... и ее сбил конь!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3908
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:08. Заголовок: Чем больше женщину м..
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.... Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными как-то не везёт.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3909
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:08. Заголовок: Россия совершила огр..
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада и покрыла его. Запад даже отскочить не успел. ********** Зато у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже наверняка есть портрет Путина или Медведёва, или всей их берлоги. *********** При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено, как и многое иное....
|
|
|
Лошаков
|
| |
Сообщение N: 1048
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в Девиз - Для братанов из СВВПТАУ ни чего не жалко даже времени
Рейтинг:
19
|
|
Отправлено: 18.06.10 11:59. Заголовок: Если брать во вниман..
Если брать во внимание название ветки то не совсем та картинка скорее плакать надо: Вот она жадность до русского газа <\/u><\/a>
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3914
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 13:48. Заголовок: Лошаков пишет: Вот ..
Лошаков пишет: цитата: | Вот она жадность до русского газа |
| Ох...ть - не встать.
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 1006
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.10 14:06. Заголовок: Басмач пишет: не вс..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3806
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:17. Заголовок: - Люся, а у тебя ест..
- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3807
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:18. Заголовок: Учительница русского..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3808
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:18. Заголовок: - У тебя бессвязная ..
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3809
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:19. Заголовок: - Пациент, почему Вы..
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3810
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:20. Заголовок: - Пациент, почему Вы..
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3811
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:26. Заголовок: Женщина кормит младе..
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3812
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:28. Заголовок: - Поручик, это правд..
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3813
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:29. Заголовок: - Вот у меня дед - с..
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3814
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 06:31. Заголовок: Из приговора суда: П..
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3934
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:26. Заголовок: В Европе нет такого ..
В Европе нет такого понятия, как евроремонт. Бритье - ежедневная необходимая процедура.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3935
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:26. Заголовок: Праведники после сме..
Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3936
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:27. Заголовок: Если у Вас все наобо..
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3937
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:27. Заголовок: - А моя жена на повы..
- А моя жена на повышение пошла! - И чем же она теперь занимается? - Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3938
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:28. Заголовок: Наш начальник в душе..
Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3941
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:29. Заголовок: Официант, у вас в ме..
Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3942
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:30. Заголовок: Суд. - Господин судь..
Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих - один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3943
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:31. Заголовок: - Ой, Мариночка, вы ..
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3944
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:31. Заголовок: Откуда берутся садис..
Откуда берутся садисты? - Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3945
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:32. Заголовок: А у нас вчера была р..
А у нас вчера была раздача слонов! - Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3947
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:33. Заголовок: Обычно к обеду на ро..
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3948
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.10 13:34. Заголовок: На одном из западных..
На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей: - Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3817
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 06:51. Заголовок: Два лорда читают газ..
Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла. .
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3818
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 06:53. Заголовок: Как известно, партия..
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3819
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 06:56. Заголовок: - Кот вчера спряталс..
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3820
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 06:59. Заголовок: Баба пpиглашает мужи..
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь. Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3821
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 07:03. Заголовок: Пассажир на круизном..
Пассажир на круизном лайнере: - Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3955
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:24. Заголовок: Записи в школьных дн..
Записи в школьных дневниках прошлого и настоящего... СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3956
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:27. Заголовок: - Ты где шлялся двад..
- Ты где шлялся двадцать лет, скотина? - Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил! - Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой! - Здрасть… - Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то? - Пятнадцать. - Та-а-а-а-а-ак…..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3957
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:27. Заголовок: - Прометей, пить буд..
- Прометей, пить будешь? - Не-а. - Что так? - Печень, понимаешь….
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3958
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:29. Заголовок: - Медуза Горгоновна?..
- Медуза Горгоновна? - Да, это я. - Налоговая инспекция! Итак, вы нигде не работаете, на бирже труда не числитесь. Тем не менее, обстановочка у вас не бедная. Укажите источник ваших доходов! - Змеиный яд сдаю…
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3959
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:33. Заголовок: - Орфей, говорят, ты..
- Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве? - *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте! - Почему? - Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: "Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3960
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:36. Заголовок: Пробка - это две рус..
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3961
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:37. Заголовок: Из советов психолога..
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает". Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. Человек все может. Вот это меня и настораживает.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3962
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:38. Заголовок: Конкурс по автостопу..
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". 06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу. Во мне умер художник. И воняет, гад.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3963
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:39. Заголовок: Интеллигентная семья..
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.... Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили. На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3964
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:40. Заголовок: Гинекологом должен б..
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3965
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:40. Заголовок: Если человек - гандо..
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые. Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3966
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:42. Заголовок: Какой несчастной чув..
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3967
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:43. Заголовок: Минимальная сумма де..
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой... Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3968
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:44. Заголовок: Предельная степень с..
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3969
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.06.10 13:44. Заголовок: Зануда - это тот, с ..
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его! Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1868
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:07. Заголовок: Басмач пишет: обнов..
Басмач пишет: цитата: | обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился. |
| Во блин!!! У меня день только начался!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3823
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:45. Заголовок: - Как дела? - Да так..
- Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3824
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:46. Заголовок: Опыт - это когда на ..
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3825
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:47. Заголовок: Если хорошенько вдум..
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3826
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:47. Заголовок: Задыхаясь, вбегает м..
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось! - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3827
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:49. Заголовок: В компьютерный магаз..
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3828
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:49. Заголовок: Судья: - Почему вы в..
Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3829
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:50. Заголовок: Четыре утра. Дежурна..
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на беременность.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3830
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:51. Заголовок: В студенческой общаг..
В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка. Она: ты кончаешь? Он: нет, на втором курсе.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3831
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 06:56. Заголовок: Стоит грузин возле о..
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. - "Э, новый купишь, не расстраивайся". - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно. - Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.10 08:10. Заголовок: Yurtaev пишет: прих..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3981
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:06. Заголовок: Кровать не развалила..
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3982
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:08. Заголовок: Знал бы настоятель, ..
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3983
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:09. Заголовок: Хоть работай сиди, В..
Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3984
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:09. Заголовок: Мальчик с водяным пи..
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3985
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:12. Заголовок: Из инета. Я в "Б..
Из инета. Я в "Билайне" почти год отработал в абонентском отделе. Вот где реально тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне, реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... К середине разговора писк становится невыносимым... Деваха-оператор ей вежливо так говорит: - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел. На что бабища истошным голосом кричит: - Коля Коля неси халат они нас видят.... Минут 15 после этого абонслужба не работала. Патстулам
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3986
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:13. Заголовок: Народная мудрость: Е..
Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посрать.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3987
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:14. Заголовок: Торговый центр "..
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3988
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:14. Заголовок: Эволюция письменност..
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы - ...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3989
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:15. Заголовок: Детство - это время,..
Детство - это время, когда не думаешь матом. В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3990
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:16. Заголовок: Туалет общий на неск..
Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: - Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3991
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:20. Заголовок: Еду в метро. Подходи..
Еду в метро. Подходит бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: Их всего 3. Б: (с лёгкой злобой) Ну значит у меня третья. Я: Третья самая слабая. Б: (с ярковыраженной злобой) Ну значит первая. Я: Первую дают если не хватает какой-то части тела. Б: (переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело. Я: (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3992
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:21. Заголовок: Из жизни. Иду я домо..
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3993
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:22. Заголовок: Преподаватель: - Нед..
Преподаватель: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3994
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:23. Заголовок: Sunny: Пошла жрать. ..
Sunny: Пошла жрать. вернусь. Может быть. OleGG: Так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3995
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:24. Заголовок: На запрос "арфаг..
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3996
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:25. Заголовок: - Как по английски р..
- Как по английски работа? - Job. - A работать? - Bjobывать.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3997
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:25. Заголовок: - Чего такой грустны..
- Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3998
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:26. Заголовок: Новый тюбик с зубной..
Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже. По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии "Рhоtоshор", появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 3999
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:26. Заголовок: В тульской газете бе..
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4000
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:27. Заголовок: Подхожу к углу дома,..
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: -Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4001
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:28. Заголовок: В больнице. Гуляю по..
В больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4002
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:28. Заголовок: - Тебе хорошо? - Мне..
- Тебе хорошо? - Мне хорошо! - Хорошо тебе.
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.10 13:44. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.10 21:58. Заголовок: юмористическая укра..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4013
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:18. Заголовок: Босс спрашивает секр..
Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4014
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:19. Заголовок: Вчера папа, наконец,..
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4015
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:33. Заголовок: Если нельзя вернуть ..
Если нельзя вернуть в футбольную команду "Зенит" Быстрова и Кержакова, надо хотя бы срочно купить Тюльпанова и Вербицкую - чтобы Аршавин видел на поле знакомых партнёров.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4016
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:35. Заголовок: В среднем современны..
В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская - за два года.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4017
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:36. Заголовок: - Доченька, вставай,..
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать ещё хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4018
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:38. Заголовок: Жена говорит мужу за..
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4019
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:40. Заголовок: - Скажи, Вовочка, ка..
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. * * * * - От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь. * * * * Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4020
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:43. Заголовок: - Почему ты не разго..
- Почему ты не разговариваешь с женой? - Поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4021
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:43. Заголовок: - Я сказала психиатp..
- Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно. - Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят. - Hо мой-то не куpит...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4022
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:44. Заголовок: - Ну, как твой муж? ..
- Ну, как твой муж? - Как солнце. - О, как это хорошо! Завидую тебе. - Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4023
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:48. Заголовок: - Мой брат женится. ..
- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4024
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:48. Заголовок: - Какая разница межд..
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4025
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:49. Заголовок: Для победы над терро..
Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4026
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:50. Заголовок: - Господа, сколько р..
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! *** Встречаются русская и японская магнитолы. Русская: - Я слышала, тебе вчера хозяин новую кассету купил? Дай пожевать!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4027
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:51. Заголовок: Беседуют два строите..
Беседуют два строителя. - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4028
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:51. Заголовок: Директор: - Знаете, ..
Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4029
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:52. Заголовок: Как сделать бизнес н..
Как сделать бизнес на пиве? 1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4030
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:52. Заголовок: Из-за неполадок в об..
Из-за неполадок в оборудовании Н-ская электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4031
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:53. Заголовок: Прораб отчитывает ра..
Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4032
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:54. Заголовок: Встретились два дире..
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4033
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:56. Заголовок: Дочь учится на повар..
Дочь учится на повара. Мать спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4034
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 10:56. Заголовок: Приходит "новый ..
Приходит "новый русский" к бедной невесте в красивом дорогом галстуке. Невеста: - Дорогой! За эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было бы купить три пары отличных ботинок. - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4035
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 11:02. Заголовок: В Институте Прикладн..
В Институте Прикладной Физики Академии Наук России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока рука не поднимается.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4036
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 11:02. Заголовок: Путин набирает номер..
Путин набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4037
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 11:03. Заголовок: Microsoft заявляет, ..
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4038
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.10 11:03. Заголовок: Голландия начинает п..
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонадувом.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4052
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.06.10 14:21. Заголовок: Старый еврей приходи..
Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 1012
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 25.06.10 15:35. Заголовок: Продаю авиабомбы. До..
Продаю авиабомбы. Доставка на дом со скидкой.
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 1013
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 25.06.10 15:37. Заголовок: Басмач пишет: Micro..
Басмач пишет: цитата: | Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки! |
| А теперь переведи..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3837
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.06.10 14:44. Заголовок: В день космонавтики ..
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3838
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:11. Заголовок: Пока я была на сесси..
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3839
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:12. Заголовок: - Как вы думаете, Хо..
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3840
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:13. Заголовок: Приходит женщина к с..
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3841
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:13. Заголовок: Сборная Лихтенштейна..
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3842
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:14. Заголовок: Поехал мужик с тещей..
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Ну еб твою мать!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3843
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:18. Заголовок: -Доктоp, я каждyю но..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! -Действительно, очень стpашно. -Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3844
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:19. Заголовок: Милая теща! Поздрав..
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Хэллоуина!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3845
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:23. Заголовок: В дом к ветерану при..
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3846
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:24. Заголовок: Встретились иностран..
Встретились иностранец (И) и русский (Р). И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по разному, а обозначают одно и тоже. Р - Например? И - Ну например горе и беда. Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ, ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.,
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3847
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:27. Заголовок: Муж одной женщины ра..
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3848
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:27. Заголовок: У меня на балконе со..
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3849
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:34. Заголовок: Внук спрашивает у де..
Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3850
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:34. Заголовок: Внук спрашивает у де..
Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3851
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.06.10 06:36. Заголовок: Сидят бабки у подъез..
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 12:57. Заголовок: Здоровье - это когда..
Здоровье - это когда всё болит, но есть еще силы не идти к врачу.
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 12:58. Заголовок: - Как называют хорош..
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков? - ПиарАсами.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4063
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:15. Заголовок: Мурат А. пишет: А т..
Мурат А. пишет: Вроде бы всё ясно написано.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4064
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:19. Заголовок: Чем красивее женщина..
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4065
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:28. Заголовок: Yurtaev пишет: - Ну..
Yurtaev пишет:
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 223
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:34. Заголовок: - А все-таки японцы ..
- А все-таки японцы - расисты. - С чего ты взял?!?! - Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 224
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:35. Заголовок: - Девушка! Вы любите..
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 225
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:37. Заголовок: Попадает мужик на то..
Попадает мужик на тот свет. Видит две двери перед собой: "Рай" и "Ад". Направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2 минуты назад.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4066
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:38. Заголовок: Молодая мама с очень..
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 226
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:42. Заголовок: - А почему под граду..
- А почему под градусом девушки кажутся красивее? - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 227
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:48. Заголовок: В швейцарском банке...
В швейцарском банке. Клиент приходит впервые в такой банк и начинает шепотом говорить с кассиршей: - Я бы хотел положить на счет в вашем банке полмиллиона долларов. Кассирша: - Вам не нужно говорить шепотом. Здесь в Швейцарии не стыдно быть бедным.
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 228
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:52. Заголовок: Диалог в аптеке: - ..
Диалог в аптеке: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 229
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 14:59. Заголовок: Даже страшно предста..
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.
|
|
|
Victor
|
| |
Сообщение N: 230
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 30.06.10 15:02. Заголовок: Минздрав предупрежда..
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3853
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:12. Заголовок: Экзамен по физике. П..
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3854
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:12. Заголовок: - Я - совершеннолетн..
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3855
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:13. Заголовок: В сельском клубе иде..
В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства. - Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему? - Да потому что она скотина!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3856
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:20. Заголовок: Ученые изобрели ново..
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @банёт!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3857
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:23. Заголовок: ...Из дневника ислан..
...Из дневника исландской девушки: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3858
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:26. Заголовок: Еврейская семья. Мал..
Еврейская семья. Мальчик просит маму: - мама! Купи собаку! - не куплю. - Ну мама! Ну купи-и собаку!! - Сказала нет!! - Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!! - послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!·
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3859
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:28. Заголовок: Влюбленная женщина -..
Влюбленная женщина - как собака, которая бежит за самосвалом. Она так же не знает, что будет делать с самосвалом, когда его догонит...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3860
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 07:29. Заголовок: Разговор двух врачей..
Разговор двух врачей: - У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3862
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 09:58. Заголовок: - А теперь, внучек, ..
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3863
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 10:00. Заголовок: - Вчера долго пыталс..
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.10 10:14. Заголовок: Украинский двор......
Украинский двор.... Стол, ломящийся от закусок... Четверть самогона.... За столом восседает хохол и наяривает все эти зАкуси под самогонку... У забора огромная собака лает и кидается на всех, кто проходит мимо.... Появляется сосед в своём огороде: -Привет, сосед! -Здаров... МожЭ зайдЭш-выпьемо, закусым??? -Як же я зайду, если собака нэ пускае??? -Так ото ж....
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3864
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 10:14. Заголовок: Стук в ворота рая. О..
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3865
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 10:22. Заголовок: Подруга подруге: - В..
Подруга подруге: - Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3866
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 10:28. Заголовок: Борецкий Толик пишет..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4073
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 13:15. Заголовок: Если вы нашли женщин..
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4074
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:04. Заголовок: Диагноз окончательны..
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из истории болезни) *** Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) *** Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты) *** Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) *** И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) *** Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) *** Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) *** Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4075
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:05. Заголовок: Рожать Соснова катег..
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) *** Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) *** Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4076
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:07. Заголовок: Из беседы с пациенто..
Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма. - Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент - ???... а Вам зачем? - Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина).
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4077
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:08. Заголовок: Из ответов студентов..
Из ответов студентов на экзаменах по акушерству: "Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах". "Из-за поворота показывается головка плода". "При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней". "В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4078
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:08. Заголовок: После лечения: - Док..
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, так, на Вас комары лопаются.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4079
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:08. Заголовок: - Пациенты часто уми..
- Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4080
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:09. Заголовок: А вот из реальных пр..
А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: - "Лицо трупа багрово-свинушное". ( вместо «синюшное»). - "Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4081
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 01.07.10 14:10. Заголовок: Соседка жалуется на ..
Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает: - Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!! Интересуюсь практически на автомате: - Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете? Реакция немедленно: - Ой! Намочить-то надо было?!! Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт. Ответ: - Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3867
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 06:42. Заголовок: На фронте. Командир:..
На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3868
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 06:43. Заголовок: В плавательный бассе..
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3869
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 06:43. Заголовок: Урок русского языка ..
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3870
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 06:44. Заголовок: Мужик стоит перед ро..
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3871
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 06:50. Заголовок: Новый русский на нов..
Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре. Сзади врезается запорожец, разбив в хлам багажник. На экране бортового комьпьютера BMW появляется сообщение:"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 07:22. Заголовок: Лес..... На поляну в..
Лес..... На поляну выбегает красавец-лось, начинает носиться по высокой траве, прыгать через кустарники, .... и... цепляется за пенёк...яйцами.... На опушку выходит умопомрачительная лосиха... Увидев лося, подходит к нему: -Здравствуй, Лось! Я -"Лосиха-Пышные сиськи"... -Здравствуй, Лосиха! ...А я-Лось... "Просто Лось"....
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4087
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 10:52. Заголовок: Готовя на выброс кор..
Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. ------------------- Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось. ------------------- Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. ------------------- Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. ------------------- Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... ------------------- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. ------------------- Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано "Начальник" или "Директор", не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! ------------------- Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4088
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 10:57. Заголовок: - Как барышни с очен..
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4089
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 11:01. Заголовок: Первая неделя на раб..
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом - замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Повесил над входом плакат "Вся власть - подонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьевич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба -неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4091
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 13:39. Заголовок: Виагра - тот же Дисн..
Виагра - тот же Диснейлэнд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4092
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 13:39. Заголовок: - Колян, ты свою жен..
- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой? - Нет, конечно. Зачем? - А зря. Она ничего. Лови ссылку...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4093
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 13:40. Заголовок: Архимед все время хо..
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4094
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 02.07.10 13:41. Заголовок: Если муравей поднима..
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4096
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 09:19. Заголовок: Мужчина приходит к л..
Мужчина приходит к любовнице, а эрекции нет. Она возмущена, ждала мол, а тут такое? Он ей: - Давай 2 карандаша привяжем к нему, он войдет, а там все само решиться. Сказано сделано. Её губы половые переговариваются: - Ну всяких видели, обрезанных, не обрезанных, маленьких , больших, худых и толстых, но чтоб на носилках заносили...?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4097
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:09. Заголовок: Вот так копишь-копиш..
Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе шоколадку...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4098
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:11. Заголовок: В сельский класс, ко..
В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4099
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:11. Заголовок: Жена рассказала. Иде..
Жена рассказала. Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, что было слышно всем: - Да хоть год у меня соси...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4100
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:13. Заголовок: - Представляешь, мне..
- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали! - А ты пешком был или на машине? * * * Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держумышку! * * * - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беремен.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4101
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:14. Заголовок: Встречаются Хагрид и..
Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает: - Ты как умер? - Да вот, с метлы свалился. А ты? - Смотреть надо, куда сваливаешься!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4102
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:15. Заголовок: Саша волнуется - раз..
Саша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три! Маша идет на УЗИ.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4103
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:16. Заголовок: Приходит красная шап..
Приходит красная шапочка к бабушке. Ну как и положено спрашивает: - Бабушка а че это у тебя такие большие глазки? - Это чтоб тебя лучше видеть - А что у тебя такие большие уши? - Это чтоб тебя лучше слышать - А что это у тебя такой большой рот? - А ты у деда член видела????????
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4104
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:16. Заголовок: У россиян две мечты:..
У россиян две мечты: - Первая: дожить бы до пенсии! - Вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4105
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:16. Заголовок: В одном купе в поезд..
В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: - Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: - Вы знаете, я тоже!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4106
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:17. Заголовок: Жена — мужу: - Почем..
Жена — мужу: - Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4107
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:19. Заголовок: Мало того, что сосед..
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид....с подарил ему дрель.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4108
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:21. Заголовок: - Проклятая зима! За..
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4109
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:21. Заголовок: Народная примета. Ес..
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4110
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:22. Заголовок: Зима. 30 градусов мо..
Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра. В уличный ларек заходит мужик в майке, трико, и шлепанцах на босу ногу. Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице: - Мне бы бутылочку водочки… - Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили! - На фиг, на фиг! Здоровье дороже!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4111
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:23. Заголовок: Фраза дня (зимой): -..
Фраза дня (зимой): - Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4112
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:23. Заголовок: По мотивам новогодне..
По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4113
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:24. Заголовок: Зима 41-го, под Моск..
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4114
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 03.07.10 10:24. Заголовок: Совет автолюбителю п..
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
|
|
|
Лошаков
|
| |
Сообщение N: 1051
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в Девиз - Для братанов из СВВПТАУ ни чего не жалко даже времени
Рейтинг:
19
|
|
Отправлено: 05.07.10 13:52. Заголовок: Комент к фильму "Доброе утро Ирак"
Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля: -Шит, что здесь случилось? Морпех: -Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3873
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:05. Заголовок: -Чем отличается на д..
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след... Лошаков пишет: цитата: | А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел... |
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3874
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:06. Заголовок: Две толстые еврейки ..
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3875
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:07. Заголовок: - Деда, а почему гов..
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3876
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:09. Заголовок: - Вчера был у психол..
- Вчера был у психолога - И как? - Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3877
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:10. Заголовок: Челябинские бабки на..
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3878
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:12. Заголовок: Отдыхал в Германии у..
Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом, дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты о*уел?" и удара по корпусу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3879
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:12. Заголовок: Девушка на утро посл..
Девушка на утро после корпоратива: - “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3880
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:15. Заголовок: Летит компьютер с 9..
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3881
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:16. Заголовок: -Ты знаешь у меня в ..
-Ты знаешь у меня в парадном поселился пид@р! - Ну так это тебя не должно еб@ть! - А е*б*ёт..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3882
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:18. Заголовок: Первая фотография ре..
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полос
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3885
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:40. Заголовок: - Алло, здравствуйте..
- Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3886
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:40. Заголовок: - Вчера возил дочку ..
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3887
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:41. Заголовок: - Ну как женитьба? К..
- Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3888
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:41. Заголовок: Положил детскую соск..
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3889
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:42. Заголовок: Сидят два новых русс..
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3890
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:43. Заголовок: Приходит индеец к во..
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: - Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. - Зачем? - Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. - Почему? - Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: - Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно? - Верно. - Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно? - Да, правильно. - Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? - Нет, годы делают ее только мудрее. - Твоя сестра - Лесная Роза. Так? - Так. - Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3891
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:44. Заголовок: Тихо и незаметно взо..
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3892
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:46. Заголовок: Жена по собственной ..
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом? Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3893
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 06:53. Заголовок: - Ты поговорила с ре..
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? - Поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4124
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 10:13. Заголовок: Офис. С утра офисные..
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4125
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 10:55. Заголовок: Подруга рассказывает..
Подруга рассказывает: - Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4126
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 11:19. Заголовок: Приходит пьяный мужи..
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври по-больше. Муж: - Не веришь, спроси у карусельщика!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4127
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:14. Заголовок: Журнал моды провел к..
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4128
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:14. Заголовок: Прибегает маленький ..
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4129
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:15. Заголовок: Воентур предлагает: ..
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4130
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:15. Заголовок: - Мальчик, прекрати ..
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал. *** На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы. *** Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4131
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:17. Заголовок: После налета беспило..
После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов... *** Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4132
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:17. Заголовок: Блондинка спрашивает..
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4133
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:18. Заголовок: Самая изнурительная ..
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха. *** У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4134
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:18. Заголовок: - Маша, ты такая хоз..
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4135
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:19. Заголовок: Нас все спрашивают, ..
Нас все спрашивают, можно ли пить "Клинское"? Отвечаем. Пить можно "Баварию", "Хайнекен"... А "Клинское" - совсем другая тема...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4136
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:20. Заголовок: Во время игры в сало..
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4137
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:20. Заголовок: Предложение правител..
Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4138
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:21. Заголовок: Малыши, брат с сестр..
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3898
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:33. Заголовок: Было у отца три сына..
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3899
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:37. Заголовок: Постоянный клиент за..
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: - Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3900
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 12:49. Заголовок: Басмач пишет: - Маш..
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4139
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 13:32. Заголовок: Объявление на нудист..
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4140
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 13:35. Заголовок: - Сколько вы ещё мне..
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4141
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 13:36. Заголовок: Встретились два стар..
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит: - А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец. - А на хуй ты на страшной женился?!! - Да ебётся больно хорошо... - Ну давай, познакомь. Звонит жене: - Я счас приду, с другом тебя познакомлю. - А пакет на голову надевать? - Мало того, что страшная, ещё и дура пиздец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4145
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 14:06. Заголовок: Симпатичная блондинк..
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя, мужики-то, т****ют? - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4146
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 14:07. Заголовок: Мужик клеится к шика..
Мужик клеится к шикарной блондинке: - ... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4147
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 14:08. Заголовок: Жених с невестой в п..
Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4148
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.10 14:09. Заголовок: Симпатичная блондинк..
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя, мужики-то, т****ют? - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3901
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.10 07:09. Заголовок: Мальчишки глазеют на..
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3902
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.10 07:10. Заголовок: Жил был в лесу попуг..
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . . После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3903
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.10 07:11. Заголовок: - Как барышни с очен..
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3904
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.10 07:12. Заголовок: - Дарагой, что ты в ..
- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3905
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.10 07:13. Заголовок: Разъяренный муж крич..
Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3906
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.10 07:14. Заголовок: - Братаны, вчера Кос..
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! - И какой же был мотив? - Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4154
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.10 11:29. Заголовок: Yurtaev пишет: "..
Yurtaev пишет: цитата: | "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... |
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3910
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:28. Заголовок: Поразительная статис..
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3911
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:29. Заголовок: - Ну что, голубчик, ..
- Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3912
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:29. Заголовок: Автовазу не удаётся ..
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3913
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:30. Заголовок: -Доктор! Помогите мн..
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3914
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:30. Заголовок: Барак Обама - своему..
Барак Обама - своему секретарю: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе. - Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3915
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:31. Заголовок: Сидит мужик в рестор..
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3916
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:31. Заголовок: После того как в каб..
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3917
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:32. Заголовок: Преподовательница на..
Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3918
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:35. Заголовок: Америка ведет две во..
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3919
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:37. Заголовок: Что такое муж ? - Эт..
Что такое муж ? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3920
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:38. Заголовок: Алёна выходит из ван..
Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно? — Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3921
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:39. Заголовок: - Ваша фамилия? - По..
- Ваша фамилия? - По-По-Попов! - Вы что, заика? - Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3922
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:40. Заголовок: - whеrе аrе уоu frоm..
- whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3923
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:41. Заголовок: Подруга подруге: Сег..
Подруга подруге: Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну, не противогаз же...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3924
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:43. Заголовок: Бежит стадо диких ка..
Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит: -Сало стоять! Кабаны встали -Сало проблемы есть? Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет. -Сало сьебалось! Кабаны развернулись и убежали обратно. та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина -Сало стоять Кабаны встали -Сало проблемы есть? Выходит выолк и говорит: -Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит: Сало сьебалось, пролема осталась!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3925
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 06:46. Заголовок: Репетиция 'Борис..
Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4164
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 09:50. Заголовок: Дочь объявила матери..
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается замуж выходить. Мать: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4165
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 09:51. Заголовок: Одесса. Она - дама з..
Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б*ядь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3928
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 12:57. Заголовок: Басмач пишет: - Лил..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3929
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 12:59. Заголовок: Старо , но вспомнило..
Старо , но вспомнилось после общения с начальством : Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не еб*т! - Как это не еб*т!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не *бет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3930
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 12:59. Заголовок: Обычно на дне рожден..
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3931
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 13:00. Заголовок: Всем известно, что п..
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3932
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 13:01. Заголовок: Вчера на стройке, пр..
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3933
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 13:02. Заголовок: Идет мужик по улице,..
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4179
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 13:59. Заголовок: Квартплату заплати с..
Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ) Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета) Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг. Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел. Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве. Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов. Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке) Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу. Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат) Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4180
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:53. Заголовок: Юридическая Консульт..
Юридическая Консультация Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ? Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка. Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала. А. Женофилюрин, г. Краснодартс. Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение? Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла. Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока? И. Кичин, г. Сарынь. Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!! С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51 Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г. Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»). На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы? А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ. Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)? М. Безруков, г. Антифрязино. Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций? И. Зелёнкин, г. Марганец. Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера? А. Фрезерович, г. Хава Тагил. Надо ли оформлять пасынка отпрыском? Руслана Отпрыск, г. Уренгей. Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь? Г. Глазов, г. Глазов. Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню! А. Ангельский, г. Архангельск. Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство. Евг. Дезабилье, г. Меликофель.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4181
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:56. Заголовок: Молодой священник об..
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному: - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать. - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально. После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит: - Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Звездец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4182
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:57. Заголовок: Муж с женой в гостях..
Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: - Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить. На следующий день хозяйка спрашивает соседку: - Вчера хорошо посидели. Твой-то как? - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4183
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:58. Заголовок: - Алло, Колян! Это т..
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4184
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:58. Заголовок: Умирающий дед шепчет..
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4185
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:58. Заголовок: Дама сообщает прияте..
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4186
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:59. Заголовок: Ограбили банк - укра..
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4187
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 14:59. Заголовок: Жизнь - это дерево с..
Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь попы.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4188
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:00. Заголовок: Вчеpа Беpезовский об..
Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию. Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4189
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:00. Заголовок: - Что за день пятниц..
- Что за день пятница, 13-е? - О, это ужасный день, когда все русалки, ведьмы и кикиморы устраивают шабаш! - Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4190
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 09.07.10 15:01. Заголовок: Беседyют Зюганов, Жи..
Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов: - Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной. Жиpиновский: - Жаль, что нас yже не бyдет. Явлинский: - Hе "жаль", а "потомy что"...
|
|
|
Ответов - 411
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|