Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 09.07.10 15:01. Заголовок: Водитель КамАЗа крич..

Водитель КамАЗа кричит прохожему:
- Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
- Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!

 Отправлено: 09.07.10 15:03. Заголовок: Когда у вас появляют..

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

 Отправлено: 09.07.10 15:03. Заголовок: Корпоративная вечери..

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

 Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

 Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: - Дорогая, ты мне пр..

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

 Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: - Впервые я влюбился..

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном...

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: Старый еврей фотогра..

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: -Переходя дорогу не ..

-Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали.

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: - Посоветуй, как мне..

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: В русском языке есть..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

 Отправлено: 09.07.10 15:07. Заголовок: Hа концерте. Парень ..

Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!

Парень девушке:
- Любимая, пойдем погуляемся, на звезды посмотрим.
- Без презерватива не пойду

 Отправлено: 09.07.10 15:08. Заголовок: Директор делая обход..

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

 Отправлено: 09.07.10 15:09. Заголовок: - Все пропало! Все п..

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

 Отправлено: 09.07.10 15:25. Заголовок: из инету: У одной зн..

из инету:
У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-ти этажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл..? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах...й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у..бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудика неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи...дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи...дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху...вшая смогла только вымолвить: "Бл...! Коля, ты где был?"
Чудик невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

 Отправлено: 09.07.10 15:43. Заголовок: Мурат А. пишет: ..

Мурат А. пишет:

цитата:

"Мусор выносил!"... (занавес)

Ни хрена себе за хлебушком сходил.......

 Отправлено: 10.07.10 04:52. Заголовок: - Доктор, у меня рук..

- Доктор, у меня руки трясутся!

- Пьете?

- Пил

- Курите?

- Курил

- Так что, бросили?

- Нет, только решил

- Вот видите, а организм уже испугался!

 Отправлено: 12.07.10 06:48. Заголовок: Идут две медсестры у..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

 Отправлено: 12.07.10 06:50. Заголовок: Один мужик пришел от..

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

 Отправлено: 12.07.10 06:51. Заголовок: Внуки не причина, чт..

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

 Отправлено: 12.07.10 06:52. Заголовок: Идет отбор в отряд к..

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

 Отправлено: 12.07.10 06:55. Заголовок: Сидит мужик на скаме..

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь

 Отправлено: 12.07.10 06:56. Заголовок: Морщины на лбу - это..

Морщины на лбу - это извилины,которые не
поместились внутри.

 Отправлено: 12.07.10 06:58. Заголовок: - Поцелуй меня в зна..

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

 Отправлено: 12.07.10 07:03. Заголовок: - Вань, ты бы мне хо..

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

 Отправлено: 12.07.10 07:04. Заголовок: В том месте, которым..

В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка

 Отправлено: 12.07.10 07:06. Заголовок: - Девчонки! Я себе п..

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 Отправлено: 12.07.10 07:07. Заголовок: Клиника по лечению и..

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 Отправлено: 12.07.10 07:14. Заголовок: Школа шахидов. Идет ..

Школа шахидов. Идет урок.
Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками.
- А теперь внимание! Показываю один раз!

 Отправлено: 12.07.10 07:16. Заголовок: В Корее запретили пр..

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся...

 Отправлено: 12.07.10 07:19. Заголовок: - У меня дома мыши н..

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

 Отправлено: 13.07.10 06:50. Заголовок: Урок в школе. Молода..

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

 Отправлено: 13.07.10 06:50. Заголовок: Встречаются двое. Од..

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

 Отправлено: 13.07.10 06:52. Заголовок: В Сочи проживают люд..

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!

 Отправлено: 13.07.10 11:57. Заголовок: Ночью сын зовёт маму..

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

 Отправлено: 13.07.10 11:59. Заголовок: Шла обычная лекция п..

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

 Отправлено: 13.07.10 11:59. Заголовок: - Какая самая лучшая..

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер...

 Отправлено: 13.07.10 14:44. Заголовок: Yurtaev пишет: В ру..

Yurtaev пишет:

цитата:

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

<\/u><\/a>

Но я такие слова не произношу и Вам не рекомендую

 Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Раньше было: украл, ..

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

 Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Секрет счастливой се..

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

 Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Мэрия Москвы готова ..

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.