Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 09.07.10 15:01. Заголовок: Водитель КамАЗа крич..

Водитель КамАЗа кричит прохожему:
- Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
- Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!

 Отправлено: 09.07.10 15:03. Заголовок: Когда у вас появляют..

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

 Отправлено: 09.07.10 15:03. Заголовок: Корпоративная вечери..

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

 Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

 Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: - Дорогая, ты мне пр..

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

 Отправлено: 09.07.10 15:04. Заголовок: - Впервые я влюбился..

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном...

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: Старый еврей фотогра..

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: -Переходя дорогу не ..

-Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали.

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: - Посоветуй, как мне..

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

 Отправлено: 09.07.10 15:05. Заголовок: В русском языке есть..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

 Отправлено: 09.07.10 15:07. Заголовок: Hа концерте. Парень ..

Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!

Парень девушке:
- Любимая, пойдем погуляемся, на звезды посмотрим.
- Без презерватива не пойду

 Отправлено: 09.07.10 15:08. Заголовок: Директор делая обход..

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

 Отправлено: 09.07.10 15:09. Заголовок: - Все пропало! Все п..

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

 Отправлено: 09.07.10 15:25. Заголовок: из инету: У одной зн..

из инету:
У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-ти этажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл..? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах...й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у..бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудика неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи...дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи...дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху...вшая смогла только вымолвить: "Бл...! Коля, ты где был?"
Чудик невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

 Отправлено: 09.07.10 15:43. Заголовок: Мурат А. пишет: ..

Мурат А. пишет:

цитата:

"Мусор выносил!"... (занавес)

Ни хрена себе за хлебушком сходил.......

 Отправлено: 10.07.10 04:52. Заголовок: - Доктор, у меня рук..

- Доктор, у меня руки трясутся!

- Пьете?

- Пил

- Курите?

- Курил

- Так что, бросили?

- Нет, только решил

- Вот видите, а организм уже испугался!

 Отправлено: 12.07.10 06:48. Заголовок: Идут две медсестры у..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

 Отправлено: 12.07.10 06:50. Заголовок: Один мужик пришел от..

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

 Отправлено: 12.07.10 06:51. Заголовок: Внуки не причина, чт..

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

 Отправлено: 12.07.10 06:52. Заголовок: Идет отбор в отряд к..

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

 Отправлено: 12.07.10 06:55. Заголовок: Сидит мужик на скаме..

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь

 Отправлено: 12.07.10 06:56. Заголовок: Морщины на лбу - это..

Морщины на лбу - это извилины,которые не
поместились внутри.

 Отправлено: 12.07.10 06:58. Заголовок: - Поцелуй меня в зна..

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

 Отправлено: 12.07.10 07:03. Заголовок: - Вань, ты бы мне хо..

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

 Отправлено: 12.07.10 07:04. Заголовок: В том месте, которым..

В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка

 Отправлено: 12.07.10 07:06. Заголовок: - Девчонки! Я себе п..

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 Отправлено: 12.07.10 07:07. Заголовок: Клиника по лечению и..

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 Отправлено: 12.07.10 07:14. Заголовок: Школа шахидов. Идет ..

Школа шахидов. Идет урок.
Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками.
- А теперь внимание! Показываю один раз!

 Отправлено: 12.07.10 07:16. Заголовок: В Корее запретили пр..

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся...

 Отправлено: 12.07.10 07:19. Заголовок: - У меня дома мыши н..

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

 Отправлено: 13.07.10 06:50. Заголовок: Урок в школе. Молода..

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

 Отправлено: 13.07.10 06:50. Заголовок: Встречаются двое. Од..

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

 Отправлено: 13.07.10 06:52. Заголовок: В Сочи проживают люд..

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!

 Отправлено: 13.07.10 11:57. Заголовок: Ночью сын зовёт маму..

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

 Отправлено: 13.07.10 11:59. Заголовок: Шла обычная лекция п..

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

 Отправлено: 13.07.10 11:59. Заголовок: - Какая самая лучшая..

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер...

 Отправлено: 13.07.10 14:44. Заголовок: Yurtaev пишет: В ру..

Yurtaev пишет:

цитата:

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

<\/u><\/a>

Но я такие слова не произношу и Вам не рекомендую

 Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Раньше было: украл, ..

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

 Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Секрет счастливой се..

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

 Отправлено: 14.07.10 12:49. Заголовок: Мэрия Москвы готова ..

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

 Отправлено: 14.07.10 12:51. Заголовок: Утро. Районная полик..

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

 Отправлено: 14.07.10 12:51. Заголовок: - Слыхал, учёные-ант..

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

 Отправлено: 14.07.10 12:52. Заголовок: Чернобыльская зона, ..

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

 Отправлено: 14.07.10 12:53. Заголовок: В жаркий солнечный д..

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

 Отправлено: 14.07.10 12:54. Заголовок: Палач всю ночь готов..

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

 Отправлено: 14.07.10 12:57. Заголовок: - Моня, я хочу погов..

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

 Отправлено: 14.07.10 12:59. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную и превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. Поцеловал Василису, превратилась в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. А гости все кричали «Горько, горько, горько!» и смеялись...

 Отправлено: 14.07.10 13:00. Заголовок: Урок родного языка в..

Урок родного языка в некой среднеазиатской школе:
- Балы, как будет по-вашенски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

 Отправлено: 14.07.10 13:01. Заголовок: Собрал вождь индейск..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 Отправлено: 14.07.10 13:02. Заголовок: Поручик Ржевский хва..

Поручик Ржевский хвастается князу Болконскому, что может сразу определить, берет ли дама в рот..
Стоят они на балу, подперли стенку, князь спрашивает поручика:
-А вон та, рыженькая, как думаешь, берет?
-Погодите, ваш Благородие, сейчас скажу..
-Ну же?
-Сейчас оглянется..
...дама повернулась в профиль..
-Берет!
-Как ты догадался?
-Рот есть, значит берет!

 Отправлено: 14.07.10 13:02. Заголовок: - Скажите,а окулист ..

- Скажите,а окулист принимает?
- Не то слово,бухает по-чёрному!

 Отправлено: 14.07.10 13:10. Заголовок: - Андрюш, ты почему ..

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

 Отправлено: 14.07.10 13:24. Заголовок: Учительница жалуется..

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

 Отправлено: 14.07.10 14:15. Заголовок: Гинеколог заметил, ч..

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!

 Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Лежит мужик в больни..

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

 Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Москва. Возле очень ..

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

 Отправлено: 15.07.10 06:14. Заголовок: Вот говорят, что пар..

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

 Отправлено: 15.07.10 06:15. Заголовок: Она: - Я вообще в м..

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

 Отправлено: 15.07.10 06:15. Заголовок: Сегодня на перекрест..

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

 Отправлено: 15.07.10 06:17. Заголовок: Остановка. Подходит ..

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 15.07.10 06:19. Заголовок: - Алё, это булочная?..

- Алё, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А-аа, сливочки делаете?
- Нет, гавно сливаем!

 Отправлено: 15.07.10 06:19. Заголовок: Хозяйке на заметку: ..

Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

 Отправлено: 15.07.10 10:20. Заголовок: Самолет рейс Гамбург..

Самолет рейс Гамбург-Иоханесбург разбивается и падает в непроходимые джунгли. Чудом в живых остается порнозвезда /ехала на съемки/. Нашло ее дикое племя и досталась она самому сильному, самому смелому – вождю племени. Вождь уединяется с ней в самом большом шалаше. День проходит – шалаш трясется, второй проходит – шалаш трясется, вождя все нет, третий на исходе – вождь не показывается, шалаш чуть ли не разваливается...
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша – ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.

 Отправлено: 15.07.10 10:21. Заголовок: Приходит мужик в сте..

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"

 Отправлено: 16.07.10 06:43. Заголовок: Нео-пословицы 1. Кт..

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 Отправлено: 16.07.10 06:45. Заголовок: Мужик, после вчерашн..

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

 Отправлено: 16.07.10 06:45. Заголовок: Американская разведк..

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 Отправлено: 16.07.10 07:01. Заголовок: Существует интересна..

Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

 Отправлено: 16.07.10 07:01. Заголовок: Василий Иванович, в..

Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

 Отправлено: 16.07.10 07:02. Заголовок: Молодая невеста сове..

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

 Отправлено: 16.07.10 07:04. Заголовок: Морская примета: Ес..

Морская примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильнй.

 Отправлено: 16.07.10 07:05. Заголовок: Едут в поезде два му..

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

 Отправлено: 16.07.10 13:48. Заголовок: СМС от жены любовниц..

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "Раффаэло" - это тебе.

 Отправлено: 19.07.10 06:46. Заголовок: Муж в отчаянии, жизн..

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

 Отправлено: 19.07.10 06:46. Заголовок: Сидят в раю мужики п..

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!

 Отправлено: 19.07.10 06:47. Заголовок: Чтобы ваши размышлен..

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

 Отправлено: 19.07.10 06:48. Заголовок: Только в России, есл..

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".

 Отправлено: 19.07.10 06:49. Заголовок: Красивым это утро бы..

 Отправлено: 19.07.10 06:52. Заголовок: Винни-Пух - Пятачку:..

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

 Отправлено: 19.07.10 06:54. Заголовок: Мужчина оставляет на..

Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра

 Отправлено: 19.07.10 06:56. Заголовок: Вторая мировая война..

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

 Отправлено: 19.07.10 06:59. Заголовок: - Эй, братан, что у ..

- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!

 Отправлено: 19.07.10 07:01. Заголовок: Встретились три давн..

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б дь, только не замужем.

 Отправлено: 19.07.10 08:52. Заголовок: Yurtaev пишет: - Хо..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

 Отправлено: 19.07.10 09:07. Заголовок: Я ж почему злой был,..

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было..., а теперь, когда и самокат сперли, я вообще убивать начну.

 Отправлено: 19.07.10 10:48. Заголовок: В посольстве на офор..

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

 Отправлено: 19.07.10 10:49. Заголовок: Прекрасная погода, и..

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда все против сборной России...