Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 20.07.10 11:18. Заголовок: - Мам, а что это у л..

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 Отправлено: 20.07.10 11:19. Заголовок: - Почему некоторые л..

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

 Отправлено: 20.07.10 11:21. Заголовок: СССР. Одесса. В трам..

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?

 Отправлено: 20.07.10 11:23. Заголовок: - Отчего ты такой гр..

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

 Отправлено: 20.07.10 11:24. Заголовок: Абрам первый раз пры..

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 Отправлено: 20.07.10 11:24. Заголовок: Парень с девушкой: -..

Парень с девушкой:
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- Мы трахнемся и я исчезну.

 Отправлено: 20.07.10 11:25. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

 Отправлено: 20.07.10 11:26. Заголовок: Объявление в подъезд..

Объявление в подъезде:
"В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" -
и снизу приписка детской рукой: "Это вам для начала, сц%ки"

 Отправлено: 20.07.10 11:29. Заголовок: Бабушка едет в автоб..

Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

 Отправлено: 20.07.10 11:29. Заголовок: Идет мальчик с папой..

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время @бут?

 Отправлено: 20.07.10 11:32. Заголовок: Ребенку 4 года. Бежа..

Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

 Отправлено: 21.07.10 07:01. Заголовок: Во время футбольного..

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

 Отправлено: 21.07.10 07:01. Заголовок: Француз в разговоре ..

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

 Отправлено: 21.07.10 07:03. Заголовок: ххх: - Понимаешь, он..

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

 Отправлено: 21.07.10 07:04. Заголовок: Yurtaev пишет: ууу:..

Yurtaev пишет:

цитата:

ууу: - Спереди или сзади?

 Отправлено: 21.07.10 07:05. Заголовок: XVIII век. Юный кава..

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

 Отправлено: 21.07.10 07:06. Заголовок: Один старый еврей оч..

Один старый еврей очень любил смотреть порно фильмы задом наперед, уж очень ему нравилось как проститутка отдает деньги назад.

 Отправлено: 21.07.10 07:07. Заголовок: Съездила девушка на ..

Съездила девушка на море,
и сама не отдохнула, и другим не дала.

 Отправлено: 21.07.10 07:08. Заголовок: Если аборт - это дет..

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

 Отправлено: 21.07.10 07:08. Заголовок: Человек попадает под..

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

 Отправлено: 21.07.10 07:09. Заголовок: Пришел Дед Мороз в д..

Пришел Дед Мороз в детдом для детей-инвалидов. Вывалил подарки из мешка посреди комнаты. Детишки кинулись разбирать. Из под кровати выползла девочка без ручек и ножек, цепляясь подбородком пробралась у всех между ног к куче подарков, схватила зубами сверток, закатилась обратно под кровать. В нетерпении разорвала зубами обертку...
- Бля, скакалка!

 Отправлено: 21.07.10 10:58. Заголовок: Папа Карло и Буратин..

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 Отправлено: 21.07.10 11:01. Заголовок: Стоят два гаишника н..

Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
- Предъявите ваши права.
Ну Мужик, видимо тоже с чуством юмора, поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:
- Посмотрите в бардачке.

 Отправлено: 21.07.10 11:24. Заголовок: Если приравнять "..

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью,
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив,
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником,
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей,
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе,
пить черный чай - заниматься любовью с негром,
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром,
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом,
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибратором,
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной,
пить горячий чай - быстрый секс,
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте,
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой,
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой,
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой,
чай вдвоем - в пояснении не нуждается,
чай в одиночку - тоже,
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной,
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной,
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива,
пить чай на работе - завести служебный роман,
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку,
пролить чай - преждевременное семяизвержение,
чайный домик - публичный дом,
чайная церемония - долгая прелюдия,
шеф: "Леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что,
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни,
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила,
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила,
"дети, к столу!" - мечта педофила,
"а может чайку?" - несмелое предложение,
"побалуйся чайком" - смелое предложение,
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой,
"и для других!" - она обзавелась еще кем то,
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много.
Приятного чаепития!

 Отправлено: 21.07.10 12:05. Заголовок: - Сколько стоит эта ..

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

 Отправлено: 21.07.10 12:06. Заголовок: - Дорогой, как врач ..

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!

 Отправлено: 21.07.10 12:07. Заголовок: Утро. Муж с бодуна. ..

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!

 Отправлено: 21.07.10 12:08. Заголовок: В постели лежат супр..

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

 Отправлено: 21.07.10 12:08. Заголовок: Семейная пара сидит ..

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

 Отправлено: 21.07.10 12:09. Заголовок: - Да, дорогая, я про..

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

 Отправлено: 21.07.10 12:12. Заголовок: В сексе как с машино..

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

*
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

*
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы

*
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с...Спам...почитаем....

*
- Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
- Не знаю...
- Ага, значит,это сделала ты!!!

 Отправлено: 21.07.10 12:16. Заголовок: Я слишком красивая, ..

Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!!!

*
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

*
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"..., получил ответ - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

*
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…"

*
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!

*
Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.

*
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли", то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

*
На халяву и РАМА - сливочное масло.

 Отправлено: 21.07.10 12:17. Заголовок: На концерте Петросян..

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

*
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

*
У меня нет средств содержать совесть.

*
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.

 Отправлено: 21.07.10 12:18. Заголовок: Украинская деревня, ..

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А шо???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

 Отправлено: 21.07.10 12:19. Заголовок: Рецепт праздничного ..

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…
*
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...

*
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

*
Осень, осень - всё равно мы пить не бросим!

 Отправлено: 21.07.10 12:20. Заголовок: Оказывается, в ряде ..

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

 Отправлено: 21.07.10 12:21. Заголовок: qwe: Я за тобой набл..

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!!!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: 0-o-о! Где ты??!!

 Отправлено: 21.07.10 15:14. Заголовок: Басмач пишет: Семей..

Басмач пишет:

цитата:

Семейная пара сидит на берегу озера.

Почти в тему.
<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.07.10 12:17. Заголовок: Случай в театре. Спе..

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 Отправлено: 22.07.10 12:21. Заголовок: Карманника-рецидивис..

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.