Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 27.07.10 13:45. Заголовок: Хирург возвращается ..

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

 Отправлено: 27.07.10 13:45. Заголовок: Парень с девушкой ку..

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
«Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
«Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

 Отправлено: 27.07.10 13:48. Заголовок: Начальник тюрьмы обр..

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 Отправлено: 27.07.10 14:59. Заголовок: Стою ночью на балкон..

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

 Отправлено: 28.07.10 06:33. Заголовок: Представьте себе, ск..

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

 Отправлено: 28.07.10 06:34. Заголовок: Анджелина Джоли и Бр..

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

 Отправлено: 28.07.10 06:37. Заголовок: Женщина у гинеколога..

Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному врачу.

 Отправлено: 28.07.10 06:39. Заголовок: Я свою норму знаю, т..

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

 Отправлено: 28.07.10 07:30. Заголовок: Стриптизёрша из одес..

Стриптизёрша из одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борщ...

 Отправлено: 28.07.10 07:39. Заголовок: Дорогие девушки! У ..

Дорогие девушки! У вас плохая кожа? Проблемы с фигурой? Редкие волосы?
Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные!

 Отправлено: 28.07.10 07:43. Заголовок: Я живу возле аэропо..

Я живу возле аэропорта, где каждые пять минут взлетают и садятся самолёты....
И вот на кой хрен мне бесшумная стиральная машина?

 Отправлено: 28.07.10 09:47. Заголовок: - Живешь вместе с же..

- Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...

 Отправлено: 28.07.10 11:08. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

 Отправлено: 28.07.10 11:09. Заголовок: Папа и сын едут на м..

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....

 Отправлено: 28.07.10 11:09. Заголовок: Два друга: - Хотел б..

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Не-а.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

 Отправлено: 28.07.10 11:10. Заголовок: Едет мужик по деревн..

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! ... Говна не возим!

 Отправлено: 28.07.10 11:11. Заголовок: Француженка повела с..

Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
- Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член.
- Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.
Девочка:
- Я тоже такой хочу!!!
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:
- Я хочу точно такой же!!!
Наконец, мать сдалась и говорит:
- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
- А если я буду плохой девочкой?
- Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много.

 Отправлено: 28.07.10 11:12. Заголовок: Две приятельницы бол..

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

 Отправлено: 28.07.10 11:12. Заголовок: Жена пришла к врачу ..

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

 Отправлено: 28.07.10 11:14. Заголовок: Сидят три мужика на ..

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

 Отправлено: 28.07.10 11:14. Заголовок: - Вась, давай в музы..

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

 Отправлено: 28.07.10 11:15. Заголовок: Хоттабыч просыпается..

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

 Отправлено: 28.07.10 11:16. Заголовок: - Американцы предлаг..

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

 Отправлено: 28.07.10 11:17. Заголовок: Хотели что? Землю-кр..

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

 Отправлено: 28.07.10 11:23. Заголовок: Дело происходит в Од..

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю еще раз для непонятливых. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

 Отправлено: 28.07.10 11:24. Заголовок: Приходит английский ..

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

 Отправлено: 28.07.10 11:26. Заголовок: Сидит мальчик с дево..

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не-а... не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
- Ну, ОК, ОК... дашь - скажу.

 Отправлено: 28.07.10 11:26. Заголовок: - Слышь, а Никодимыч..

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

 Отправлено: 28.07.10 11:27. Заголовок: Гуляет мужик по парк..

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

 Отправлено: 28.07.10 11:28. Заголовок: - А вот моя жена пре..

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...

 Отправлено: 28.07.10 11:29. Заголовок: Две девушки разговар..

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй чего-нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

 Отправлено: 28.07.10 14:28. Заголовок: Девушка, которую хоч..

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

***
Девушка, как воpобей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

 Отправлено: 28.07.10 14:28. Заголовок: Мужская логика: - Ну..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 28.07.10 18:00. Заголовок: - Дайте мне, пожалуй..

- Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…

 Отправлено: 28.07.10 18:00. Заголовок: - Леша, пойдем кофе ..

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

 Отправлено: 28.07.10 18:01. Заголовок: На директора «АвтоВА..

На директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело… Но и оно не завелось.

 Отправлено: 28.07.10 18:01. Заголовок: Крик с верхнего этаж..

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!!!

 Отправлено: 28.07.10 18:02. Заголовок: ЕСЛИ… … вы считаете ..

ЕСЛИ…
… вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит, вы - футбольный судья.

… летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 Отправлено: 28.07.10 18:03. Заголовок: Пока Лешины друзья х..

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

 Отправлено: 28.07.10 18:03. Заголовок: Технолог Иванов пода..

Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.