Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 24.08.10 11:59. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.

 Отправлено: 24.08.10 12:00. Заголовок: В магазине с другом ..

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во, блин, а орехи-то на кой?
- Наверно, чтоб от белочки откупиться...

 Отправлено: 24.08.10 12:00. Заголовок: - Извините, у вас мо..

- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

 Отправлено: 24.08.10 12:03. Заголовок: - Дорогая, сколько у..

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

 Отправлено: 24.08.10 12:03. Заголовок: Приходит парень в са..

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

 Отправлено: 24.08.10 12:04. Заголовок: Два мужика разговари..

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

 Отправлено: 24.08.10 12:05. Заголовок: - Я на прошлой недел..

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 Отправлено: 24.08.10 12:06. Заголовок: Около травматологиче..

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

 Отправлено: 24.08.10 12:09. Заголовок: Молодожёну на свадьб..

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

 Отправлено: 25.08.10 07:04. Заголовок: Кто из нас, проходя ..

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

 Отправлено: 25.08.10 07:04. Заголовок: - Спасибо вам! - Нет..

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

 Отправлено: 25.08.10 15:08. Заголовок: Приходит мальчик в н..

Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают:
- Мальчик как тебя зовут?
(мальчик тихо):
- Пися Камушкин...
- Погромче, погромче...
(опять тихо):
- Пися Камушкин...
- Ну скажи по мужски!
(мальчик громко):
- Х#й Булыжников!!!

 Отправлено: 25.08.10 15:09. Заголовок: Приходит бабулька к ..

Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

 Отправлено: 25.08.10 15:09. Заголовок: Мужчина приходит в м..

Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- Как это кажется?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...

 Отправлено: 25.08.10 15:14. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:19. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:20. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:21. Заголовок: http://s05.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:25. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 25.08.10 15:26. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:29. Заголовок: http://s06.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:30. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:31. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.10 15:32. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 25.08.10 15:33. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 25.08.10 15:36. Заголовок: http://i080.radikal...

 Отправлено: 26.08.10 07:00. Заголовок: Адронный колайдер по..

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

 Отправлено: 26.08.10 07:01. Заголовок: Екатеринбуржские муж..

Екатеринбуржские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

 Отправлено: 27.08.10 09:02. Заголовок: ..

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА




Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?..





Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

 Отправлено: 27.08.10 09:03. Заголовок: Врач говорит пациен..

Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Две подруги: - Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, очень многие в наше время начинают с нуля..

 Отправлено: 27.08.10 09:24. Заголовок: Старый еврей спрашив..

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

 Отправлено: 27.08.10 09:27. Заголовок: Мать говорит дочке: ..

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

 Отправлено: 27.08.10 09:28. Заголовок: - Пап, вот смотри, д..

- Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

 Отправлено: 27.08.10 09:29. Заголовок: Полетели наши на Мар..

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"

 Отправлено: 27.08.10 09:30. Заголовок: Садится поддатый муж..

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде нарасхват!

 Отправлено: 27.08.10 09:30. Заголовок: Новый русский делитс..

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе по расшибали.

 Отправлено: 27.08.10 09:33. Заголовок: - А вот в этой аптек..

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за три гривны!
- Ромашка, что ли?

 Отправлено: 27.08.10 09:34. Заголовок: - Можно, я позвоню? ..

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

 Отправлено: 27.08.10 09:35. Заголовок: Идёт съемка поpнофил..

Идёт съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
- Бл#! Текст забыл!

 Отправлено: 27.08.10 09:36. Заголовок: Блондинка отправила ..

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон".