Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 08.09.10 12:27. Заголовок: У нового русского сп..

У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "десятки", когда мог бы за те же деньги купить нормальную машину?..
- Ну, как... На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

 Отправлено: 08.09.10 12:30. Заголовок: Новый русский никак ..

Новый русский никак не может завести свой Меpс. Подходит кореш, спрашивает:
- По колесам пинал?
- Пинал.
- Фары протёр?
- Протёр
- А лобовое стекло протёр?
- Ты чё, меня за лоха держишь? Конечно!
- Ну тогда и я не знаю!

 Отправлено: 08.09.10 12:31. Заголовок: Новый Русский на 600..

Новый Русский на 600-м несётся по горной дороге. Рядом подруга - от страха трясётся, нервничает...
- Чё, страшно тебе?
- Страшно!!!
- А ты глаза закрой, как я!

 Отправлено: 08.09.10 12:31. Заголовок: Новый русский приеха..

Новый русский приехал к себе на родину, в деревню, где уже 15 лет не был. Тут у него колесо на его 600-м спустило. Сидит он, колесо меняет. К нему школьный друг друг подходит.
- Ты что делаешь?
- Что-что... Колесо снимаю.
Друг берет кирпич, бабах по лобовому стеклу.
- Ну тогда я магнитолу прихвачу.

 Отправлено: 08.09.10 12:32. Заголовок: Два новых русских ед..

Два новых русских едут, на шикарном авто. Водитель:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- ???
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за не пристёгнутый ремень штрафует. Давай его обломаем.
- Без базара.
Едут, и правда гаишник их тут же тормозит. Но, подойдя к машине, замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности новых русских. Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнём удавиться готовы!

 Отправлено: 08.09.10 12:33. Заголовок: - Вам автомобиль с к..

Продавец автосалона - новому русскому:
- Вам автомобиль с каким салоном - на четверых или на шестерых?
- Ну, ты, блин, и обозрел! На одного!

 Отправлено: 08.09.10 12:37. Заголовок: Разговаривают два но..

Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Вован сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то взрывается!!!
- Ну и ну! А где он её купил? Давай спросим.
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

 Отправлено: 08.09.10 12:38. Заголовок: Пост ГАИ. Мимо несёт..

Пост ГАИ. Мимо несётся 600-й. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Так повторяется много раз.
Наконец, на 10-м посту его всё-таки останавливают.
Из 600-го вываливается новый русский, смотрит на окруживших его гаишников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережёте, продавцы полосатых палочек...

 Отправлено: 08.09.10 12:39. Заголовок: Едет как-то Борис Ни..

Едет как-то Борис Николаевич по Москве, приспичило ему самому порулить. Говорит водиле:
- Дай-ка за руль сяду. Водитель ему:
- Да что вы, Борис Николаевич, смотрите какое движение. Вот на МКАД выедем - пожалуйста. Выехали, поменялись местами. Проехали три метра - врезались в 600-й Мерседес. Долго стояли - никто из машины не выходит. Тут хозяин 600-го говорит своему водиле:
- Пойди посмотри кто в машине, что у них за "крыша". Тот пошёл, возвращается и говорит:
- Не знаю под чьей крышей они, но сматываться надо - водитель у них Ельцин.

 Отправлено: 08.09.10 12:40. Заголовок: Едет новый русский, ..

Едет новый русский, смотрит в кювете 600-й догорает. Остановился, спрашивает:
- Братела, как это тебя так угораздило?
- Да еду я, никого не трогаю, смотрю "Запорожец" обгоняет. Подумал что стою, ну и вышел покурить.

 Отправлено: 08.09.10 12:43. Заголовок: Едет новый русский н..

Едет новый русский на "Мерседесе". И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" мужик в кепке.
- Ну, мужик, ты попал! И на Волгу, и на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
- Я мэр Лужков...
- И на Лужки свои ты попал....

 Отправлено: 08.09.10 12:44. Заголовок: Приехал новый русски..

Приехал новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы всё было круто!
Управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и всё остальное в том же духе. Делайте все наоборот! Короче, договорились. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!
- Ну ты братан даешь! Сам же объяснил, чтобы делать надо всё наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!!!!

 Отправлено: 08.09.10 12:44. Заголовок: Судья - новому русск..

Судья - новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

 Отправлено: 08.09.10 12:46. Заголовок: По трассе несется по..

По трассе несется покорёженный Мерс и тащит на буксире три новеньких Жигулёнка. Мерс тормозит опупевший гаишник:
- Что за беспредел на дороге?!
- Так, за одного битого трёх небитых дают!!!

 Отправлено: 08.09.10 12:47. Заголовок: Ситуация - как всегд..

Ситуация - как всегда, 600-ый, сзади влетает в него Москвич. Из 600-го вылетает браток и подбегает к вылезающему мужику со словами:
- Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
- Да вроде все нормально, спасибо...
Браток обнимает его за плечи:
- Ну тогда поехали, смотреть квартиру...

 Отправлено: 08.09.10 12:49. Заголовок: Стоит мужик, голосуе..

Стоит мужик, голосует.
Вдруг останавливается 600-й. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьёт его головой об капот и говорит:
- Ты, с*ка, где здесь шашечки видел?

 Отправлено: 08.09.10 12:49. Заголовок: Дежурит как-то мент ..

Дежурит как-то мент на трассе. Вдруг мимо него пролетает 600-й. Он его и тормознул, а из Мерса вываливается мордоворот:
- Чё хотел?!
- Молчание
- Ты чё глухой, в натуре?!!!
- Можно прикурить?

 Отправлено: 08.09.10 12:51. Заголовок: Дорога. Обочина. Сто..

Дорога. Обочина. Стоит Мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй!

 Отправлено: 08.09.10 12:53. Заголовок: Врезается в 600-й за..

Врезается в 600-й запорожец . Из Мерса вылетает новый русский и давай орать:
- Ты мудила. Да ты в жизни не расплатишься.
- Да, у меня нет денег. Но у меня есть енот замечательный.
- Что!!! На х*я мне твой енот?
- А он минет делает.
- Ну, дай пойду проверю.
Через некоторое время:
- Хорошо, беру енота.
Приезжает он домой. Жена открывает дверь. Смотрит на енота:
- Что это? Тот отдает ей енота:
- Это енот. Жрать готовить научишь и проваливай.

 Отправлено: 08.09.10 12:54. Заголовок: Встретились два прия..

Встретились два приятеля:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его машину и еду к нему домой. А он - сзади, на Запорожце.
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

 Отправлено: 08.09.10 13:11. Заголовок: Едет новый русский м..

Едет новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь Мерса и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда...
- А чё ты, блин, козёл голосуешь?

 Отправлено: 08.09.10 13:19. Заголовок: При посадке на Землю..

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри зелёных человечков.
- Ну что, козлы, обдристались?!

 Отправлено: 08.09.10 13:25. Заголовок: Едет новый русский н..

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает, мол что случилось пацаны, помочь чем, свои пацаны, сочтёмся потом.
- Да всё путём, у братка такой же 600-й сломался, теперь ходить учим.

 Отправлено: 08.09.10 13:26. Заголовок: Стукнулись 600-й и З..

Стукнулись 600-й и Запор. Из 600 вылезли 5 человек и начали молча бить и Запор, и водителя.
Водитель кричит:
- Мужики, это же не по понятиям, впятером одного бить! "Мужики" остановились, отошли в сторону, посовещались.
Возвращаются, и один говорит:
- Хорошо, Вася и Петя за тебя.

 Отправлено: 09.09.10 06:34. Заголовок: В зрительном зале ки..

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

 Отправлено: 09.09.10 06:34. Заголовок: Учительница говорит ..

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

 Отправлено: 09.09.10 06:37. Заголовок: В разгар спектакля в..

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

 Отправлено: 09.09.10 10:37. Заголовок: Мужики приезжают поо..

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.

 Отправлено: 09.09.10 10:38. Заголовок: Сидит браконьер, лов..

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
- Так! Браконьерствуем?
- Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
- Да ну?! Ну-ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Ну, чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?!

 Отправлено: 09.09.10 10:38. Заголовок: Мужик возвращается с..

Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!

 Отправлено: 09.09.10 10:39. Заголовок: Идут два охотника по..

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

 Отправлено: 09.09.10 10:43. Заголовок: Женщина на приеме у ..

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор старательно сверлит. Тут у пациетки начинает звонить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешенно хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 Отправлено: 09.09.10 10:44. Заголовок: Дайте мне, пожалуйст..

Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!

 Отправлено: 09.09.10 10:45. Заголовок: Встречаются два стар..

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

 Отправлено: 09.09.10 10:46. Заголовок: - Каким образом глух..

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

 Отправлено: 09.09.10 10:46. Заголовок: Жалуется мужик на св..

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты её пропей!!!

 Отправлено: 09.09.10 11:03. Заголовок: В одном из ресторано..

В одном из ресторанов Парижа к супружеской паре из Москвы с дружеской улыбкой подходит официант и говорит:
- Месье, у нас есть особое правило при обслуживании русских туристов... Мы делаем вам скидку 10% при условии, что вы ваш заказ не будете пытаться излагать на французском языке.

 Отправлено: 09.09.10 11:04. Заголовок: Лента новостей: «Рос..

Лента новостей:
«Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!»

 Отправлено: 09.09.10 11:04. Заголовок: Дама сообщает подруг..

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. – Ты, как дерево: каждый год новое кольцо...

 Отправлено: 09.09.10 11:05. Заголовок: У японцев в офисах с..

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет президента.