Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 09.09.10 13:11. Заголовок: Жена посылает мужа в..

Жена посылает мужа в магазин и говорит:
— Купи мне чулки и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос.
— А брюки с ящиком для яиц тебе не надо?!

 Отправлено: 09.09.10 13:15. Заголовок: После первого стакан..

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

 Отправлено: 10.09.10 06:19. Заголовок: - А меня жена обезья..

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

 Отправлено: 10.09.10 06:21. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

 Отправлено: 10.09.10 06:22. Заголовок: Говорят, от поноса м..

Говорят, от поноса морковь помогает.
... Боюсь представить, каким образом.

 Отправлено: 10.09.10 09:55. Заголовок: Вблизи дома престаре..

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 Отправлено: 10.09.10 09:55. Заголовок: Секрет широкой амери..

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

 Отправлено: 10.09.10 09:56. Заголовок: Создал Бог людей, вс..

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

 Отправлено: 10.09.10 09:58. Заголовок: Вчера было рано, зав..

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

***
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

***
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

***
Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

***
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

 Отправлено: 10.09.10 10:00. Заголовок: Гаишник, возвращая д..

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

***
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

***
Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее.

***
Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

 Отправлено: 10.09.10 10:02. Заголовок: Ничто так не раздраж..

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

***
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

***
Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

***
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

 Отправлено: 10.09.10 10:03. Заголовок: Породы миниатюрных с..

Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.

***
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

 Отправлено: 10.09.10 10:03. Заголовок: Плакат на стене в по..

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

 Отправлено: 10.09.10 10:03. Заголовок: На таможне: - У вас ..

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

 Отправлено: 10.09.10 10:11. Заголовок: - Папа, сколько мне ..

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

 Отправлено: 10.09.10 10:12. Заголовок: Звонит бабка в авари..

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

 Отправлено: 10.09.10 10:13. Заголовок: - Милая, скажи пожал..

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

 Отправлено: 10.09.10 10:13. Заголовок: В середине недели в ..

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

 Отправлено: 10.09.10 10:14. Заголовок: Мать учительнице: - ..

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

 Отправлено: 10.09.10 10:20. Заголовок: Медузы - потерянные ..

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

***
Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске, пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

***
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

***
У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 Отправлено: 10.09.10 10:21. Заголовок: - Алло, дорогая, ты ..

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

 Отправлено: 10.09.10 10:21. Заголовок: На днях кучка пепла ..

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 Отправлено: 10.09.10 10:22. Заголовок: Недавний запуск раке..

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса.
Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту?
И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

 Отправлено: 10.09.10 10:23. Заголовок: Кадровика спросили, ..

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х...нёй.

 Отправлено: 10.09.10 10:30. Заголовок: Декларации о доходах..

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Сокращаются кадры со всех отделов, кроме отдела кадров

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.

 Отправлено: 10.09.10 10:32. Заголовок: - Вот говорят, мысль..

- Вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
- А ты про фригидность слышала когда-нибудь?
- Смутно... а что?

 Отправлено: 10.09.10 10:40. Заголовок: Беседа о клиенте, в ..

Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

 Отправлено: 10.09.10 10:47. Заголовок: Молодая девушка на п..

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

 Отправлено: 10.09.10 10:48. Заголовок: Вот сижу и думаю, ка..

Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает.

 Отправлено: 10.09.10 10:49. Заголовок: В Москве это было, в..

В Москве это было, во времена застоя, когда негров-студентов ещё любили. Зашла одна русская женщина в столовую, купила обед, а ложки-вилки забыла. Пошла за ложками, подходит к столику, смотрит, а негр есть её щи! Она возмутилась внутренне, но виду не подала. Взяла второе и стала есть. Негр так изумлённо смотрит на неё. Она выпила стакан чаю, встала и пошла. Идёт и случайно видит свой столик, на котором она обед оставила, а на стуле - свою пустую авоську.

 Отправлено: 10.09.10 10:49. Заголовок: Авторамблер:-С начал..

Авторамблер:-С начала года российская марка обогнала по числу продаж такие бренды как Saab, Jaguar, Land Rover и Lancia, переместившись в рейтинге самых продаваемых в Германии машин с 34 на 29 место. Популярность Lada эксперты связывают с введением "премии за автометаллолом"...

 Отправлено: 13.09.10 09:09. Заголовок: Мужчинам нужно на са..

Мужчинам нужно на самом деле две вещи: женщины и.... отдых от женщин.

***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

***
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

 Отправлено: 13.09.10 13:10. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал тр%хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить.

 Отправлено: 13.09.10 13:12. Заголовок: - Зачем дырку под ла..

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

 Отправлено: 13.09.10 13:13. Заголовок: - Что такое автомоби..

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

 Отправлено: 13.09.10 13:14. Заголовок: Умерла теща. Зять во..

Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
- Мама?.. Вы уже там?

 Отправлено: 13.09.10 13:15. Заголовок: Новый русский решил ..

Новый русский решил избавиться от своей тещи. Нанял двух киллеров, чтобы наверняка, дал им фото тещи и ключи от дома, а сам задержался на работе. Приходит домой, заходит в квартиру и видит, что весь коридор в крови в мозгах, а у двери лежит искромсанный труп киллера. Новый русский в шоке проходит в спальню – там тоже все в крови, валяется изуродованный труп второго киллера. Тут новый русский слышит звуки из кухни, заходит туда, а там сидит теща, закрыла лицо руками и рыдает во весь голос:
- Звери! Боже, какие же вы все-таки звери!

 Отправлено: 13.09.10 13:16. Заголовок: Идет стадо слонов. Н..

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

 Отправлено: 13.09.10 13:18. Заголовок: Как объяснить иностр..

Как объяснить иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пи_дой;
- дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений;
- ебанутой может быть и девственница.

 Отправлено: 13.09.10 13:20. Заголовок: - А я вчера с девушк..

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.