Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 13.09.10 13:24. Заголовок: —Машенька. Вы налево..

—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

 Отправлено: 13.09.10 13:24. Заголовок: - Вот думаю, что сво..

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.

 Отправлено: 13.09.10 13:26. Заголовок: Судья говорит: - Вас..

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

 Отправлено: 13.09.10 13:27. Заголовок: http://i072.radikal...

 Отправлено: 13.09.10 13:27. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.10 13:44. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.10 13:45. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 13.09.10 13:46. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.10 13:47. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.10 13:48. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 13.09.10 13:50. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.10 13:51. Заголовок: http://s08.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.10 13:53. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 14.09.10 09:24. Заголовок: - Пошел ты в жопу, -..

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

 Отправлено: 14.09.10 09:25. Заголовок: Психологи советуют: ..

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

 Отправлено: 14.09.10 09:26. Заголовок: ГИБДДшник останавлив..

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

 Отправлено: 14.09.10 09:43. Заголовок: Зима. Горнолыжная тр..

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
- Б****! Все равно лучше чем на работе!

 Отправлено: 14.09.10 10:52. Заголовок: Сына бужу в школу. -..

Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.

 Отправлено: 14.09.10 10:53. Заголовок: Возвращается муж из ..

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо:
- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

 Отправлено: 14.09.10 10:54. Заголовок: Как известно, люди п..

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

 Отправлено: 14.09.10 10:55. Заголовок: После занятия любовь..

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

 Отправлено: 14.09.10 10:56. Заголовок: Работник крематория ..

Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!

 Отправлено: 14.09.10 10:59. Заголовок: Задержка неделю, вол..

Задержка неделю, волнуюсь.
Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль: "Ну, наконец-то"

***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

***
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

 Отправлено: 14.09.10 11:00. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 14.09.10 15:19. Заголовок: В деревне нет такого..

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет".
Там есть понятие "биополе".

 Отправлено: 14.09.10 15:22. Заголовок: …Он: - Как дела? Она..

…Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться…

 Отправлено: 14.09.10 15:23. Заголовок: Исповедуясь доброму ..

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

 Отправлено: 15.09.10 06:21. Заголовок: Пожар в школе, в Тех..

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

 Отправлено: 15.09.10 06:30. Заголовок: Репетиция оперы "..

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

 Отправлено: 15.09.10 06:31. Заголовок: Ударилась лягушка о ..

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

 Отправлено: 15.09.10 06:34. Заголовок: - Девушка, верьте мн..

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!

 Отправлено: 15.09.10 06:35. Заголовок: Уважаемый президент ..

Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками

 Отправлено: 15.09.10 10:03. Заголовок: Вкус у водки одинако..

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

***
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

***
Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей... @ули толку-то.

 Отправлено: 15.09.10 10:40. Заголовок: На встрече большой в..

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 Отправлено: 15.09.10 10:41. Заголовок: Беседуют англичанин,..

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам".
На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс".
Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?", а пишем "повторите пожалуйста!!!"

 Отправлено: 15.09.10 10:42. Заголовок: Сто двадцать километ..

Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

 Отправлено: 15.09.10 10:43. Заголовок: В виртуальном сексе ..

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков.

 Отправлено: 15.09.10 10:46. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 Отправлено: 15.09.10 10:46. Заголовок: Народная мудрость: н..

Народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!

 Отправлено: 15.09.10 10:48. Заголовок: Вчера захожу в аптек..

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!