Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 31.08.10 12:22. Заголовок: Зима. Лежат два медв..

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и разбудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "Ведь теперь эта падла всему лесу расскажет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним вдогонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "Лучше утоплюсь, чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот: "НУ ЧТО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛИСЬ".

 Отправлено: 31.08.10 12:27. Заголовок: - Тань, сделай мне о..

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

 Отправлено: 31.08.10 12:27. Заголовок: В деревне Кукуево ст..

В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

 Отправлено: 31.08.10 12:31. Заголовок: Муж под каблуком у ж..

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

 Отправлено: 31.08.10 12:31. Заголовок: Маленькая девочка за..

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Продавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!

 Отправлено: 31.08.10 12:32. Заголовок: Учительница на уроке..

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !

 Отправлено: 31.08.10 12:33. Заголовок: Два священника устан..

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 Отправлено: 31.08.10 12:34. Заголовок: Медведев просыпается..

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слышь, такой сон приснился, кошмар! Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света... Приснилось, что я Путина уволил!

 Отправлено: 31.08.10 12:37. Заголовок: - Ты не находишь, чт..

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

 Отправлено: 31.08.10 12:57. Заголовок: http://i053.radikal...

 Отправлено: 31.08.10 12:59. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 31.08.10 13:00. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 31.08.10 13:00. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 31.08.10 13:04. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 31.08.10 13:04. Заголовок: http://i081.radikal...

 Отправлено: 31.08.10 13:08. Заголовок: http://i076.radikal...

 Отправлено: 01.09.10 10:16. Заголовок: - Чебурашка,ты что е..

- Чебурашка,ты что ешь?
- Бублик.
- А чего эта он жидкий?
- А я его второй раз ем...

 Отправлено: 01.09.10 10:38. Заголовок: http://i064.radikal...

 Отправлено: 01.09.10 10:39. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 01.09.10 10:46. Заголовок: http://i076.radikal...

 Отправлено: 01.09.10 11:00. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сранные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто-о-о-о???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 01.09.10 11:00. Заголовок: Приходит как-то студ..

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

 Отправлено: 01.09.10 11:04. Заголовок: Экзамен в медицинско..

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!

 Отправлено: 01.09.10 11:05. Заголовок: Идёт экзамен в инсти..

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что Вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

 Отправлено: 01.09.10 11:05. Заголовок: Студентка сдает экза..

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка!

 Отправлено: 01.09.10 11:06. Заголовок: На экзамене в вуз пр..

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки:
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск.

 Отправлено: 01.09.10 11:07. Заголовок: Учитель говорит клас..

Учитель говорит классу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди, Вовочка, ты за букву "Б" папу не привел.

 Отправлено: 01.09.10 11:10. Заголовок: Вовочку на уроке зоо..

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы?!
- Hе знаю.
- А это?
- Hе знаю.
- А это?
- Да не знаю я!!!.
- Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка сдергивая трусы:
- Определи по яйцам?!

 Отправлено: 01.09.10 11:11. Заголовок: -Пятачок! Кажется, э..

-Пятачок! Кажется, это не правельные пчёлы и они делают неправельный мёд!
- Винни, это мухи!!!

 Отправлено: 01.09.10 11:12. Заголовок: В детстве Анжлина Дж..

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

 Отправлено: 01.09.10 11:13. Заголовок: Оказывается, Дядя Фе..

Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

***
Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
- Кто хочет срать миллионером....

 Отправлено: 01.09.10 11:13. Заголовок: Когда Никулину расск..

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

 Отправлено: 01.09.10 11:17. Заголовок: Дмитрию Ивановичу Ме..

Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

***
Братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

***
Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы.

***
Джорджу Бушу-младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш-мадший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

***
Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку.

***
Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину..."

***
Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

 Отправлено: 01.09.10 11:19. Заголовок: По середине зала сов..

По середине зала совещаний у Гитлера появилось устройство, отдалённо напоминающее паровоз. Взбешенный фюрер орёт на Бормана:
- Что это такое???
Борман:
- Это советское портативное подслушивающее устройство!
- Как оно тут оказалось!!!
- Его принёс и поставил Штирлиц.
- Так выкиньте его поскорее!
- Мы его поднять не можем!!!

 Отправлено: 01.09.10 11:20. Заголовок: За кружкой пива Мюлл..

За кружкой пива Мюллер спрашивает: "Скажите, Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?"
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал: "Фольксваген-Фольксваген!!!"

 Отправлено: 02.09.10 06:23. Заголовок: Из интервью: - Скажи..

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

 Отправлено: 02.09.10 10:27. Заголовок: Иностранец остановил..

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

 Отправлено: 02.09.10 10:32. Заголовок: Дневники марсианина:..

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 Отправлено: 02.09.10 10:34. Заголовок: Достался в наследств..

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не в возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

 Отправлено: 02.09.10 10:35. Заголовок: - А как вы думаете, ..

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!