Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 27.10.10 06:30. Заголовок: - Петрович, ты не в ..

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

 Отправлено: 27.10.10 06:31. Заголовок: Услышав шум и крики ..

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

 Отправлено: 27.10.10 06:32. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

 Отправлено: 27.10.10 06:32. Заголовок: Изобрели новую ракет..

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Что? ...

 Отправлено: 28.10.10 08:55. Заголовок: Кто меня родил мужчи..

Кто меня родил мужчиной???
Я просил, едрёна мать???
Ни смеяться без причины,
Ни в истерику впадать

Я не должен. Я - не баба.
А охота ж иногда!
Но нельзя казаться слабым.
Не по чину, вот беда...

Мир для нас ужасно сложен,
Где уж мужикам глупить...
Я жене стабильно должен
Деньги, секс, и "хватит пить!"

 Отправлено: 28.10.10 08:56. Заголовок: - Дорогой, сделай мн..

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

 Отправлено: 28.10.10 08:56. Заголовок: Пытливые умы всего м..

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

 Отправлено: 28.10.10 08:59. Заголовок: Огромная такая пещер..

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!

 Отправлено: 28.10.10 09:00. Заголовок: - Hет-нет, гpажданин..

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а
там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!

 Отправлено: 28.10.10 09:03. Заголовок: У нас в стране много..

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

 Отправлено: 28.10.10 09:04. Заголовок: Село. Ночь. Вся дере..

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

 Отправлено: 28.10.10 15:09. Заголовок: Yurtaev пишет: У на..

Yurtaev пишет:

цитата:

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

 Отправлено: 29.10.10 06:53. Заголовок: Если утром нету секс..

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день... ... . .
=============================================
Измени на "стишок" для удобочитаемости...

 Отправлено: 29.10.10 06:54. Заголовок: - Коль, ты что, само..

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

 Отправлено: 29.10.10 06:56. Заголовок: Марику (Басмачу) пос..

Марику (Басмачу) посвящаю...
Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые русские” и спрашивают:
— У тебя “мерс” шестисотый есть?
— Нету…
— А вилла трехэтажная?
— Нету…
— А цепь-то золотая хоть на шее висит?
— Нет, не висит…
— Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох.

“Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику:

— Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. “Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда

 Отправлено: 29.10.10 06:57. Заголовок: - Эй, мужики, вы отк..

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да мы, даже из горла будем!

 Отправлено: 29.10.10 06:58. Заголовок: Письмо от друга из а..

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 Отправлено: 29.10.10 06:59. Заголовок: Приехал иностранец в..

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

 Отправлено: 29.10.10 06:59. Заголовок: Жена как гаишник - ф..

Жена как гаишник - фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит - и ты еще виноват!

 Отправлено: 01.11.10 11:21. Заголовок: Yurtaev пишет: Мари..

Yurtaev пишет:

цитата:

Марику (Басмачу) посвящаю...

Уморил.

 Отправлено: 01.11.10 11:23. Заголовок: - Моя жена за рулём,..

- Моя жена за рулём, как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

 Отправлено: 01.11.10 11:24. Заголовок: Рядовой вбегает в ко..

Рядовой вбегает в коптерку и орет:
- Товарищ прапорщик, там солдаты скамейку насилуют!
- Как? Ну-ка построить всех!!!
Входит в казарму, видит все построены:
- Кто насиловал скамейку шаг вперед!!
Все кроме одного солдата делают шаг вперед.
- Молодец солдат, как фамилия?!
- Рядовой Скамейка!

 Отправлено: 01.11.10 11:28. Заголовок: - Ты куришь! С каких..

- Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировке и нашел в пепельнице окурок.

 Отправлено: 01.11.10 11:28. Заголовок: - Рабинович, за вами..

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите то, что за мной!

 Отправлено: 01.11.10 16:19. Заголовок: - Слышь, сосед, шо э..

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

 Отправлено: 01.11.10 16:20. Заголовок: Реклама. Россия, 16-..

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

 Отправлено: 01.11.10 16:21. Заголовок: Мужик приходит к дир..

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

 Отправлено: 01.11.10 16:22. Заголовок: Конечно, если взглян..

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларусии, то
Америки там вообще нет.

 Отправлено: 01.11.10 16:23. Заголовок: К концу рабочего дня..

К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...

 Отправлено: 01.11.10 16:23. Заголовок: - Вот и переплюнули ..

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

 Отправлено: 01.11.10 16:24. Заголовок: Пошёл Иван-царевич в..

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

 Отправлено: 01.11.10 16:25. Заголовок: - Мама, а что такое ..

- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!

 Отправлено: 01.11.10 16:26. Заголовок: - Сударь, соблаговол..

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

 Отправлено: 01.11.10 16:27. Заголовок: Сегодня утром, промо..

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мертвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

 Отправлено: 02.11.10 07:31. Заголовок: Приходит мужик к хир..

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу...

 Отправлено: 02.11.10 13:47. Заголовок: Из выступления "..

Из выступления "О борьбе с коррупцией":
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

 Отправлено: 02.11.10 13:47. Заголовок: Всегда надейся на лу..

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

 Отправлено: 02.11.10 13:49. Заголовок: Блондинка прибегает ..

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 Отправлено: 02.11.10 13:49. Заголовок: На последнем концерт..

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 Отправлено: 02.11.10 13:50. Заголовок: 2050-ый год. - Деда,..

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.