Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 02.11.10 13:51. Заголовок: Художники и поэты не..

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.

 Отправлено: 02.11.10 13:52. Заголовок: Лежу на диване, чита..

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 02.11.10 13:53. Заголовок: У многих, особенно в..

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.

***
Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.

***
Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.

***
Знаете, как по-гречески, красавчик? Педерас.

***
Россия: Азербайджан, красные носы против больших.

 Отправлено: 02.11.10 13:55. Заголовок: Возвращается женщина..

Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...

 Отправлено: 02.11.10 13:55. Заголовок: Маленький мальчик за..

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

 Отправлено: 02.11.10 13:57. Заголовок: Реклама. Кадр первы..

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая-самая, только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов.

 Отправлено: 02.11.10 13:58. Заголовок: Из анкеты будущего: ..

Из анкеты будущего:
- Принадлежали ли Вы или Ваши ближайшие родственники в период 2000-2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?

 Отправлено: 02.11.10 14:01. Заголовок: Записать бы тишину и..

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

***
Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

***
Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

***
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

 Отправлено: 02.11.10 14:03. Заголовок: - Вот, друг, дарим т..

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

 Отправлено: 02.11.10 14:05. Заголовок: Дальнобойщики-импоте..

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

***
Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.

***
Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

 Отправлено: 02.11.10 14:05. Заголовок: - А мы завтра на пей..

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

 Отправлено: 02.11.10 14:07. Заголовок: Девушка работает в а..

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

 Отправлено: 02.11.10 14:08. Заголовок: В постели после бурн..

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

 Отправлено: 02.11.10 14:09. Заголовок: Вся жизнь состоит из..

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

 Отправлено: 02.11.10 14:10. Заголовок: Японские пивовары, у..

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».

 Отправлено: 02.11.10 14:11. Заголовок: Если кто-то сделал т..

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 Отправлено: 02.11.10 14:12. Заголовок: Вахтера женского общ..

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

 Отправлено: 02.11.10 14:13. Заголовок: Идут троэ грузин. Вп..

Идут троэ грузин. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
- Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
- А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
- А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
- Извините, а кто из вас говорил последним.
- Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор.

 Отправлено: 02.11.10 14:14. Заголовок: Девушка что-то бубни..

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

 Отправлено: 02.11.10 14:15. Заголовок: - Дорогой, ну почему..

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

 Отправлено: 02.11.10 14:15. Заголовок: Вы лучше мне скажите..

Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

 Отправлено: 03.11.10 08:43. Заголовок: После садика Вовочка..

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

 Отправлено: 03.11.10 08:44. Заголовок: Вовочкин класс сходи..

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

 Отправлено: 03.11.10 08:45. Заголовок: Из разговора мальчиш..

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

 Отправлено: 03.11.10 08:46. Заголовок: - Вовочка, что получ..

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

 Отправлено: 03.11.10 08:50. Заголовок: Вовочка прибегает до..

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

 Отправлено: 03.11.10 08:53. Заголовок: Мать Вовочки - учите..

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

 Отправлено: 03.11.10 08:54. Заголовок: Вовочка зашел в роди..

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

 Отправлено: 03.11.10 08:55. Заголовок: Учитель предупреждае..

Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

 Отправлено: 03.11.10 08:57. Заголовок: Как-то раз в детском..

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...

 Отправлено: 04.11.10 09:49. Заголовок: Немного совдеповщины..

Немного совдеповщины.
<\/u><\/a>

 Отправлено: 04.11.10 09:51. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 09:51. Заголовок: http://s015.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 09:52. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 09:53. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 09:55. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 09:57. Заголовок: http://s016.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 09:58. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 09:59. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 04.11.10 10:00. Заголовок: http://s013.radikal...