Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 05.11.10 14:24. Заголовок: Дело было так… Еду н..

Дело было так…
Еду на озеро…встречаю по пути друга.
-куда собрался?
-на дачу, тестю помочь кабана завалить.(Кабанчик, надо сказать очень солидный вырос)
Едем…пивной ларёк
-я за рулём
-а я возьму
Едем…
-давай искупаемся
-давай…
Искупались.Друг попил пива.Искупались…пиво…искупались… в общем время пролетело незаметно.
Высадил его у дачи, поехал дальше.
На следующий день встречаемся-как кабанчик?
-долгий смех…
(Далее повествование от первого лица)
Захожу на дачу. Тесть весь в навозе, пасмурный, не разговаривает(за исключением нескольких нецензурных слов под нос) Я к тёще - что произошло…Тёща , с огромным фингалом под глазом, через смех пытается рассказать…
ДЕЛО БЫЛО ТАК.
Ждали, ждали зятя. Решил тесть сам кабана завалить. Взял ружьё, зарядил картечью, пошёл в свинарник(сараюшка 1,5*1,5м). Командует тёще- принеси чашку с кормом и придержи дверь, что бы если сразу не помрёт не бегать за ним по огороду.(надо заметить , что дверь открывалась внутрь сараюшки и ручки с внутренней стороны не имела (зачем кабану ручка)
Поставил тесть чашку. Кабанчик начал чавкать. Тёща закрыла дверь и держит. Тесть приложил ствол к уху кабанчика, а сам, лицо отвернул, что бы не брызнуло вдруг…
Кабанчику видно стало щекотно в ухе и он…тоже отвернул голову. БАБАХ!!!
Визг…треск двери…возня…треск…визг …минут 15-20 и тишина…
Тёще надоело ждать и она осторожно, что бы кабанчик вдруг не выскочил…
приоткрывает дверь. Навстречу её любопытной фмзиономии летит плюха…(словесное сопровождение передать не представляется возможным)…от удара тёща валится на кучу навоза.
ДИАЛОГ
-за ЧТО!!!???
-зачем дверь держала?!?!?
-????что бы не убежал…
-вот я и не убежал…
-??? А…???
-не знаю…

-???...!!!!хохот тёщи, сидящей с расцветающим фингалом верхом на навозной куче, , передался тестю, с которого всё ещё отваливались кусочки не успевшие превратиться в почву...

 Отправлено: 06.11.10 22:09. Заголовок: Да... Видно у тёщи о..

Да... Видно у тёщи очень хорошее чуство юмора...

 Отправлено: 06.11.10 22:09. Заголовок: Да... Видно у тёщи о..

Добрая она...

 Отправлено: 09.11.10 12:59. Заголовок: - Серёга, чего ты та..

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

 Отправлено: 09.11.10 13:00. Заголовок: Два человека встреча..

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!

 Отправлено: 09.11.10 13:02. Заголовок: Вернувшись, муж обна..

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

 Отправлено: 09.11.10 13:02. Заголовок: - А новый купальник ..

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...

 Отправлено: 09.11.10 13:06. Заголовок: Рыбак, оказавшись на..

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 Отправлено: 09.11.10 13:09. Заголовок: Нет ничего более веч..

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

 Отправлено: 09.11.10 13:14. Заголовок: Фильм ужасов: "О..

Фильм ужасов: "Остров свекровищ"!

 Отправлено: 09.11.10 13:20. Заголовок: Всё-таки есть у меня..

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

 Отправлено: 09.11.10 13:21. Заголовок: Сексом сыт не будешь..

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 Отправлено: 09.11.10 13:21. Заголовок: Письмо в Минздрав: ..

Письмо в Минздрав:

“Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”

 Отправлено: 09.11.10 13:22. Заголовок: - Мона Лиза? - Нуно,..

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

 Отправлено: 09.11.10 13:23. Заголовок: Слон — это гибрид до..

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

 Отправлено: 09.11.10 23:54. Заголовок: Имитировать оргазм л..

Имитировать оргазм легко. Имитировать эрекцию гораздо труднее.

 Отправлено: 10.11.10 07:43. Заголовок: Вопреки всем фактам,..

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

 Отправлено: 10.11.10 07:44. Заголовок: Жена мужа пилит: - В..

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

 Отправлено: 10.11.10 07:47. Заголовок: ...Только наши мужчи..

...Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае...

 Отправлено: 10.11.10 14:02. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 11.11.10 10:50. Заголовок: оборжанка - http://..

оборжанка - http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=5&t=294638<\/u><\/a> - для расслабухи в перерыве...(реальный разговор на нашем форуме. На второй страничке ссылка на другой форум по стиральной машине)

 Отправлено: 11.11.10 18:38. Заголовок: Загадки, которые был..

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

 Отправлено: 11.11.10 18:40. Заголовок: Возьму его в руки, С..

Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка?" (Снежок)
"У какого молодца утром капает с конца?"(Самовар)
"Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно."(Калоша)
"То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий." ?(Душ)
"Беру двумя руками, сую между ногами." ?.(Велосипед)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

 Отправлено: 13.11.10 05:48. Заголовок: Вышел новый московск..

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

 Отправлено: 13.11.10 05:51. Заголовок: — А вы знаете, что в..

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

 Отправлено: 13.11.10 05:53. Заголовок: Человек не хуже мура..

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за несколько раз и при этом страшно матюкаясь...

 Отправлено: 13.11.10 05:54. Заголовок: - Даже если тебе над..

- Даже если тебе надоело жить, всегда можно найти выход.
- Удавиться, утопиться, отравиться, застрелиться?
- Нет. Испугаться, обмочиться, обос..ться и остаться.

 Отправлено: 17.11.10 10:16. Заголовок: С утра 8 марта просн..

С утра 8 марта проснулась от дикого крика в коридоре орал отец на маму:
- Иди спать быстро, я тебе сказал! Я сейчас тебе кофе в постель принесу!

 Отправлено: 17.11.10 10:30. Заголовок: Первая брачная ночь!..

Первая брачная ночь! Муж с женой не знают что делать! Муж звонит другу!
Друг: Алло.
Муж: Чё делать?
Друг: Ты хоть раздел её?
Муж: Нет.
Друг: Раздевай тогда.
Муж: Всё раздел.
Друг: Сосна стоит?
Муж: Не в понятках в окно смотрит, да стоит!
Друг: Ну залазь на неё!
Муж выбегает голый на улицу, залез на сосну и спрашивает что делать дальше?
Друг: Ну раскачивайся.
Муж раскачивается на ветке.
Друг: Что сломал?
Муж: Нет.
Друг: Ну тогда дальше раскачивайся.
Он раскачивается, тут ветка с хрустом ломается муж вниз падает.
Друг: Ну что сломал?
Муж (с радостью): Да сломал.
Друг: Кровь идёт?
Муж: Да с уха.
Друг: Фу извращенец, больше не звони мне.

 Отправлено: 17.11.10 10:49. Заголовок: Поручик Ржевский гов..

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.

 Отправлено: 17.11.10 10:59. Заголовок: Наташа Ростова с дет..

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит: "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое п..зда?
Та отвечает:
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот:
- Нет...?!
Она в ответ:
- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

 Отправлено: 17.11.10 11:11. Заголовок: Поручик находится по..

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

 Отправлено: 17.11.10 11:13. Заголовок: Пьяный поручик забре..

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

 Отправлено: 17.11.10 11:15. Заголовок: Пьяный поручик Ржевс..

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

 Отправлено: 17.11.10 11:16. Заголовок: Поручик Ржевский при..

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

 Отправлено: 17.11.10 12:00. Заголовок: Новый русский с горд..

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!

 Отправлено: 17.11.10 12:01. Заголовок: У зайца в лесу юбиле..

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

 Отправлено: 17.11.10 12:02. Заголовок: Жили в деревне на бе..

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется…
– Hо как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

 Отправлено: 17.11.10 12:03. Заголовок: Неожиданно завершилс..

Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в категории “Спарринги с произвольным оружием”. Победу одержал Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

 Отправлено: 17.11.10 12:04. Заголовок: — Сколько вам лет? —..

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...