Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 24 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 25.04.11 13:50. Заголовок: Вадим браво! "Су..

Вадим браво! "Суровая правда" жизни!

 Отправлено: 26.04.11 08:58. Заголовок: МАВ пишет: "Сур..

МАВ пишет:

цитата:

"Суровая правда" жизни!

А то ж...

 Отправлено: 26.04.11 08:59. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 26.04.11 11:29. Заголовок: Сын матери: - Мама, ..

Сын матери:
- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, будет тебе братик.
Сын звонит отцу и говорит:
- Всё папа на счет секса для тебя я договорился, с тебя велосипед и железная дорога.

 Отправлено: 29.04.11 09:08. Заголовок: Звонок в дверь. - Кт..

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?

 Отправлено: 29.04.11 09:10. Заголовок: Режиссер ТЮЗа - акте..

Режиссер ТЮЗа - актерам:
- Ну сколько раз можно повторять: не "я - драчистый изумруд", а " ядра - чистый изумруд"!

 Отправлено: 29.04.11 09:11. Заголовок: Золотая молодежь - э..

Золотая молодежь - это дети забронзовевших родителей.

 Отправлено: 29.04.11 09:12. Заголовок: Настоящий друг никог..

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесет две.

 Отправлено: 29.04.11 09:17. Заголовок: - Почему у тебя пома..

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У женны...

 Отправлено: 29.04.11 09:21. Заголовок: Объявление на дверях..

Объявление на дверях парламента:
- Уважаемые депутаты! Просим вас занимать места согласно купленным мандатам!

 Отправлено: 29.04.11 09:23. Заголовок: - Тебе какие девочки..

- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
- Пьяненькие!

 Отправлено: 29.04.11 09:31. Заголовок: - Побольше страсти! ..

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

 Отправлено: 29.04.11 09:32. Заголовок: Если ваша девушка пе..

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

 Отправлено: 29.04.11 09:34. Заголовок: - Скажите в вашей ва..

- Скажите в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

 Отправлено: 29.04.11 09:39. Заголовок: Караван идет по Саха..

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о женщинах?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.

 Отправлено: 29.04.11 09:40. Заголовок: - Как это называется..

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

 Отправлено: 29.04.11 09:40. Заголовок: В пятницу муж говори..

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

 Отправлено: 29.04.11 09:42. Заголовок: Чтобы не показаться ..

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

***
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

***
Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

 Отправлено: 29.04.11 09:43. Заголовок: - Как-то раз я засту..

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!

 Отправлено: 29.04.11 09:44. Заголовок: Вставать на колени н..

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

***
Героями не рождаются. Героями умирают...

***
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

***
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

***
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

 Отправлено: 29.04.11 09:45. Заголовок: Приехали американски..

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

 Отправлено: 29.04.11 09:47. Заголовок: Третьеклассник выход..

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

 Отправлено: 29.04.11 09:49. Заголовок: Приходит бизнесмен д..

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

 Отправлено: 29.04.11 09:50. Заголовок: Я из того поколения,..

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

 Отправлено: 29.04.11 09:51. Заголовок: Один мужик жалуется ..

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

 Отправлено: 29.04.11 09:53. Заголовок: Первая брачная ночь...

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

 Отправлено: 29.04.11 09:56. Заголовок: После интима. Она: -..

После интима. Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

 Отправлено: 29.04.11 09:58. Заголовок: Муж возвращается дом..

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

 Отправлено: 29.04.11 10:03. Заголовок: Доктор говорит блонд..

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?

 Отправлено: 01.05.11 18:09. Заголовок: Басмач пишет: Давай..

Басмач пишет:

цитата:

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

Понравилось .

 Отправлено: 05.05.11 06:10. Заголовок: - Мама, я еду домой,..

- Мама, я еду домой, что мне купить?
- Купи , наконец, квартиру и живи отдельно!

 Отправлено: 05.05.11 06:11. Заголовок: В паспортном столе: ..

В паспортном столе:
- Если у меня папа грузин, а мама русская, то я могу себе взять национальность абхазец?

 Отправлено: 05.05.11 06:12. Заголовок: - Как вы думаете, уп..

- Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
- Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

 Отправлено: 05.05.11 06:13. Заголовок: Женщина в супермарке..

Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!

 Отправлено: 05.05.11 06:14. Заголовок: Парень и девушка еду..

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

 Отправлено: 06.05.11 16:40. Заголовок: - Дим, может, кофе? ..

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

***
По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

***
Прочитал слово либидо наоборот.
Много думал.

 Отправлено: 06.05.11 16:41. Заголовок: Реклама: Вашему ребе..

Реклама:
Вашему ребенку 13 лет.
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс???
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

 Отправлено: 12.05.11 07:16. Заголовок: - Извините... Натопт..

- Извините... Натоптал я тут у вас... - смущенно сказал петух, выходя из курятника.

***
Будущее уже наступило: планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

***
Реклама салона обуви: "Купи один ботинок - второй получишь бесплатно!"

 Отправлено: 12.05.11 07:17. Заголовок: Муж - жене: - Ты у м..

Муж - жене:
- Ты у меня - просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

 Отправлено: 12.05.11 07:38. Заголовок: Кризисы начинаются с..

Кризисы начинаются с новостей о кризисе.

***
Подруга другой:
- Муж тоже иногда мне помогает, например, он сегодня оторвал листок календаря.

***
В отличии от эротики порнография - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!