Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 26 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 24.12.11 19:42. Заголовок: Когда индийская женщ..

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 Отправлено: 24.12.11 19:43. Заголовок: Если в ресторане тро..

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

 Отправлено: 24.12.11 19:43. Заголовок: В древней Спарте нек..

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...

 Отправлено: 24.12.11 19:52. Заголовок: В суде слушается дел..

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

 Отправлено: 24.12.11 19:56. Заголовок: Доктор у меня не сто..

Доктор у меня не стоит!! Разденьтесь! Бл@ у вас даже не правильно висит!

 Отправлено: 24.12.11 20:00. Заголовок: Живут на свете две с..

Живут на свете две сестры - ЖРАТЬ и СПАТЬ И они самые сексапильные во всём мире - ИХ ВСЕ ХОТЯТ !!!

 Отправлено: 24.12.11 20:02. Заголовок: В автосалоне ВАЗ: - ..

В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!!

 Отправлено: 24.12.11 20:04. Заголовок: У вас четырнадцать д..

У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции...

 Отправлено: 24.12.11 20:10. Заголовок: Суровые Челябинские ..

Суровые Челябинские ученые скрестили гота и патриота. Получившаяся в результате хрень постоянно хочет умереть за Родину.

 Отправлено: 24.12.11 20:13. Заголовок: Парень так часто пис..

Парень так часто писал с армии девушке письма, что та вышла замуж за почтальона!

 Отправлено: 24.12.11 20:14. Заголовок: Футболист сборной Ро..

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал..

 Отправлено: 24.12.11 20:15. Заголовок: Жена с мужем в магаз..

Жена с мужем в магазине.
Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

 Отправлено: 24.12.11 20:16. Заголовок: А куда ты ходишь пов..

А куда ты ходишь повечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

 Отправлено: 24.12.11 20:18. Заголовок: Восьмиклассник Степа..

Восьмиклассник Степан, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса...

 Отправлено: 24.12.11 20:21. Заголовок: Мама и папа. Я влюби..

Мама и папа. Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.

 Отправлено: 24.12.11 20:22. Заголовок: - Привет девчонки, в..

- Привет девчонки, вас как зовут?
- Меня - до свидания, а ее - идите на....

 Отправлено: 24.12.11 20:23. Заголовок: Разводятся мyж с жен..

Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.

 Отправлено: 24.12.11 20:24. Заголовок: Учительницу русского..

Учительницу русского языка бросил муж и на следующий день дети писали сочинение на тему «ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ».

 Отправлено: 27.12.11 07:18. Заголовок: В парке ночью на ска..

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

 Отправлено: 27.12.11 07:20. Заголовок: У нас традиция: кажд..

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

 Отправлено: 27.12.11 07:21. Заголовок: В «ИКЕА» после корпо..

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

 Отправлено: 28.12.11 07:10. Заголовок: - Вы слышали? Баба Л..

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

 Отправлено: 28.12.11 07:10. Заголовок: - Евросоюз добиваетс..

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.

 Отправлено: 28.12.11 07:11. Заголовок: Самую большую щуку в..

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

 Отправлено: 28.12.11 07:14. Заголовок: - Цветы полей! Полей..

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

 Отправлено: 28.12.11 12:54. Заголовок: Yurtaev пишет: пора..

Yurtaev пишет:

цитата:

пора это парочку

 Отправлено: 29.12.11 13:48. Заголовок: Пара из России приез..

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

 Отправлено: 29.12.11 13:51. Заголовок: — Сынок, что это у т..

— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!

 Отправлено: 29.12.11 13:55. Заголовок: В бане моются францу..

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))

 Отправлено: 06.01.12 01:38. Заголовок: «Здравствуй, Дедушка..

«Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов,

2-я погранрота, Республика Абхазия».

 Отправлено: 06.01.12 01:39. Заголовок: «Дедушка Мороз, выхо..

«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.

 Отправлено: 06.01.12 01:40. Заголовок: - Боец! Нужно уничто..

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

- Я мигом, товарищ командир!

- Не, «МиГов» не дождешься. Давай лучше мухой!

 Отправлено: 09.01.12 09:09. Заголовок: Гаджеты — это такие ..

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

 Отправлено: 09.01.12 13:53. Заголовок: Маньяк загоняет девч..

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

 Отправлено: 09.01.12 13:53. Заголовок: Хороших девочек разб..

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

 Отправлено: 09.01.12 13:58. Заголовок: - Пап, а откуда я вз..

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

 Отправлено: 09.01.12 14:04. Заголовок: Диалог в туалете: - ..

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

 Отправлено: 09.01.12 14:06. Заголовок: Вчера был на свадьбе..

Вчера был на свадьбе у геев, и всё было хорошо, пока какие-то пи**расы жениха не украли!

 Отправлено: 09.01.12 14:52. Заголовок: Блондинка в магазине..

Блондинка в магазине:
— Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

 Отправлено: 09.01.12 14:58. Заголовок: Встречаются две блон..

Встречаются две блондинки, одна другой:
— У меня что-то горло разболелось.
— А я когда у меня горло болит, я занимаюсь с мужем оральным сексом.
На следующий день…
— Ну как прошло? — Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.