Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 17.04.13 16:25. Заголовок: Кому на Руси жить хо..

Кому на Руси жить хорошо ?
Ведется следствие..

 Отправлено: 17.04.13 16:45. Заголовок: Устроила мужу стрипт..

Устроила мужу стриптиз. Понравилось! Сказал: "ДАВНЕНЬКО ТАК НЕ РЖАЛ!»...

 Отправлено: 17.04.13 16:46. Заголовок: Секции выжигания по ..

Секции выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.

 Отправлено: 17.04.13 16:46. Заголовок: Мужик вышел из отпус..

Мужик вышел из отпуска... Коллеги: "Ну, рассказывай, что помнишь?!"

 Отправлено: 17.04.13 16:47. Заголовок: Сергей был женат уже..

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции...

 Отправлено: 21.04.13 19:08. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 22.04.13 10:45. Заголовок: Коктейль "Спящий..

Коктейль "Спящий засранец": 50 гр снотворного + 50 гр слабительного.

 Отправлено: 22.04.13 22:56. Заголовок: Фотограф на свадьбе:..

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

 Отправлено: 22.04.13 22:57. Заголовок: Мама,меня все холоди..

Мама,меня все холодильником называют...
— Не обращай внимания, Аристон...

 Отправлено: 22.04.13 22:58. Заголовок: Блондинка заполняет ..

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"..

 Отправлено: 22.04.13 22:59. Заголовок: Самый распространённ..

Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

 Отправлено: 22.04.13 23:00. Заголовок: Он: - Сегодня помога..

Он: - Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе!
Она: - Вот это совпадение! Поставила сейчас пиццу в микроволновку на минуту и тоже о тебе вспомнила!

 Отправлено: 25.04.13 20:04. Заголовок: Катя поняла, что пер..

Катя поняла, что переборщила с макияжем, когда на дискотеке к ней побоялись подойти даже сатанисты.

 Отправлено: 25.04.13 20:04. Заголовок: В детстве я мечтала,..

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц....

 Отправлено: 25.04.13 20:06. Заголовок: После пятой рюмки он..

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка !

 Отправлено: 25.04.13 20:06. Заголовок: Разговор двух подруж..

Разговор двух подружек.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина...

 Отправлено: 26.04.13 17:55. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц....

5 баллов !!!

 Отправлено: 29.04.13 11:35. Заголовок: Сидит Маньяк у Психи..

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

 Отправлено: 29.04.13 15:20. Заголовок: У нас в коллективе 2..

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

 Отправлено: 29.04.13 17:54. Заголовок: Пациент жалуется на ..

Пациент жалуется на боли в спине.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.

 Отправлено: 06.05.13 16:14. Заголовок: Встречаются два фило..

Встречаются два филолога, один у другого с удивлением спрашивает:
- почему у тебя такой огромный синяк под глазом?
- да, один майор ударил, до сих пор не могу понять за что!?
- а как это случилось?
- был вчера в приличной компании и вот этот майор рассказывал о своем подразделении, говорит ...был у меня в роте один х-й.., ну, я его поправил, говорю тов. майор, нужно говорить не в роте, а во рту....

 Отправлено: 07.05.13 15:39. Заголовок: Из милицейского прот..

Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет «Лебединое озеро»

 Отправлено: 08.05.13 21:21. Заголовок: На первом свидании, ..

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"

 Отправлено: 08.05.13 21:21. Заголовок: Увидев на холодильни..

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..

 Отправлено: 08.05.13 21:22. Заголовок: - Дорогой, у нас зав..

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то тут при чем? Надо Пашку-идиота зарезать, он же нас познакомил.....

 Отправлено: 09.05.13 10:31. Заголовок: О сексе я знаю мало...

О сексе я знаю мало... Всё время была замужем...

 Отправлено: 09.05.13 10:32. Заголовок: Извините, вы бы не м..

Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

 Отправлено: 09.05.13 10:32. Заголовок: Если мужчина спрашив..

Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"...

 Отправлено: 09.05.13 19:10. Заголовок: Жена мужу: мне нужно..

Жена мужу: мне нужно внимание и уход.
Муж жене:
- внимание, я ухожу !!!!!

 Отправлено: 10.05.13 18:10. Заголовок: Когда из интернета м..

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
А пока это – чушь и миф...

 Отправлено: 10.05.13 18:11. Заголовок: Эстетически развита ..

Эстетически развита - водку занюхиваю цветами...

 Отправлено: 10.05.13 18:11. Заголовок: Рецепт коктейля «Дом..

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

 Отправлено: 10.05.13 18:12. Заголовок: Она уже была не прот..

Она уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

 Отправлено: 10.05.13 18:14. Заголовок: Через три месяца мам..

Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.

 Отправлено: 12.05.13 16:43. Заголовок: Как выяснилось, мимо..

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

 Отправлено: 12.05.13 16:44. Заголовок: Послушай, ты уже взр..

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 25 лет. За тебя уже всё должна твоя девушка решать, а не мама!

 Отправлено: 13.05.13 11:41. Заголовок: - Вась, я беременна ..

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали!?
- Я сама в шоке.

 Отправлено: 14.05.13 15:33. Заголовок: - Мама, а ты раньше ..

- Мама, а ты раньше сериалы смотрела ?
- Нет, Изаура...

 Отправлено: 14.05.13 18:59. Заголовок: В любви как на мотоц..

В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

 Отправлено: 14.05.13 19:00. Заголовок: Бесплатный секс разв..

Бесплатный секс развращает, а платный - озлобляет...

 Отправлено: 14.05.13 19:00. Заголовок: Теперь я понимаю, по..

Теперь я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

 Отправлено: 14.05.13 19:01. Заголовок: Посмотрела индийское..

Посмотрела индийское кино... теперь хочется все разнести... во имя справедливости!......Не... Но для начала... я станцую.

 Отправлено: 17.05.13 11:46. Заголовок: Коты между собой наз..

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

 Отправлено: 17.05.13 15:05. Заголовок: Довели гаишники сего..

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 Отправлено: 18.05.13 15:26. Заголовок: - Доктор, Вы помните..

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюх@, а лечусь!

 Отправлено: 18.05.13 15:28. Заголовок: — Милая, да ты охрен..

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня.... …
— Буду!..

 Отправлено: 18.05.13 15:30. Заголовок: Из-за того, что в до..

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Маше пришлось идти в школу с разными грудями.

 Отправлено: 18.05.13 15:30. Заголовок: - Поехал на рыбалку,..

- Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

 Отправлено: 18.05.13 15:31. Заголовок: В лифте застряли два..

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1..

 Отправлено: 20.05.13 14:24. Заголовок: - Девушка, сколько у..

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. а, нет, девять! Еще один случай вспомнила..

 Отправлено: 21.05.13 10:19. Заголовок: - Изя, вы любите сек..

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 Отправлено: 21.05.13 10:21. Заголовок: 2 мужика встречаются..

2 мужика встречаются:
1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
1 - А почему?
2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

 Отправлено: 21.05.13 10:43. Заголовок: Нашел сегодня в инет..

Нашел сегодня в инете. Букаф много, но понравилось, ибо сам был очевидцем схожего.

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

 Отправлено: 22.05.13 13:09. Заголовок: Мальчик был настольк..

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ни%уя не делать...

 Отправлено: 26.05.13 11:32. Заголовок: Ухрюпинский завод эл..

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

 Отправлено: 26.05.13 11:32. Заголовок: В музее: — Это Мине..

В музее:
— Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

 Отправлено: 26.05.13 11:32. Заголовок: Единственный мужчина..

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог...

 Отправлено: 26.05.13 11:35. Заголовок: Только в России люби..

Только в России любимых называют .... "Горе ты мое!"

 Отправлено: 29.05.13 15:30. Заголовок: — Я вот деду письмо ..

— Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

 Отправлено: 29.05.13 15:31. Заголовок: Тёща и зять обедают...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

 Отправлено: 29.05.13 15:33. Заголовок: Я не осуждаю Сашу Гр..

Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.

 Отправлено: 29.05.13 15:38. Заголовок: Челябинские парфюмер..

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

 Отправлено: 29.05.13 16:01. Заголовок: Упавший в воду шокол..

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.

 Отправлено: 30.05.13 08:29. Заголовок: Сыграл свадьбу. Прои..

Сыграл свадьбу. Проиграл...

 Отправлено: 01.06.13 07:19. Заголовок: -Бэримор,что за шум ..

-Бэримор,что за шум за окном?
-Гей- парад, сэр.
-А чего хотят?
-Однополой любви, сэр.
-А им кто-то мешает?
-Нет, сэр.
- Так чего же шумят?
-Пид...сы, сэр.

 Отправлено: 01.06.13 15:14. Заголовок: Разъяренный сержант ..

Разъяренный сержант - сослуживцам:
- Кто из вас, дебилов, сказал моей невесте, что по лычкам на погонах определяют число внебрачных детей?

 Отправлено: 01.06.13 15:14. Заголовок: Грозы теперь не те, ..

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

 Отправлено: 01.06.13 15:16. Заголовок: - Красная Шапочка, ч..

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 Отправлено: 01.06.13 15:19. Заголовок: Мужик с женой уехали..

Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!

 Отправлено: 02.06.13 17:26. Заголовок: А мне Москва нравитс..

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски...

 Отправлено: 02.06.13 17:26. Заголовок: Сильно возрос уровен..

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

 Отправлено: 04.06.13 11:02. Заголовок: После двух бокалов в..

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

 Отправлено: 04.06.13 12:01. Заголовок: ЕГ памагло мине паст..

ЕГ памагло мине паступитьв пристижный масковской ВУС..

 Отправлено: 04.06.13 12:01. Заголовок: almaz пишет: После ..

almaz пишет:

цитата:

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

 Отправлено: 06.06.13 11:04. Заголовок: С некоторых пор сад ..

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож...

 Отправлено: 06.06.13 12:34. Заголовок: - Алло. - Это секс..

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

 Отправлено: 06.06.13 12:50. Заголовок: Что детство кончилос..

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

 Отправлено: 12.06.13 10:47. Заголовок: Она сразу поняла, чт..

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

 Отправлено: 12.06.13 11:03. Заголовок: Интересное наблюдени..

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

 Отправлено: 12.06.13 16:31. Заголовок: Утро 7 июня, соседей..

Утро 7 июня, соседей известной гимнастки, депутата государственной думы, Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

 Отправлено: 12.06.13 16:32. Заголовок: вышел аналог америка..

вышел аналог американской Барби - украинская Маричка... в комплект входит: друг Иван, хата, летняя кухня, 2 га поля, отрава для жуков и корова Берёзка.....

 Отправлено: 12.06.13 16:32. Заголовок: 7 июня...Из утреннег..

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара утром домой:
- ...И пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример ...!

 Отправлено: 12.06.13 16:33. Заголовок: Девушка, можно с вам..

Девушка, можно с вами познакомиться? - у тебя что, мало разочарований в жизни было?

 Отправлено: 12.06.13 16:36. Заголовок: Семья едет в машине...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

 Отправлено: 12.06.13 16:38. Заголовок: Приходит дамочка к в..

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 Отправлено: 12.06.13 16:40. Заголовок: На собеседовании: ..

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...