Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 27.06.13 09:41. Заголовок: ..что же всё-таки пр..

..что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским … если она потом взяла его фамилию?

 Отправлено: 02.07.13 16:21. Заголовок: Вы бы слышали как гл..

Вы бы слышали как главврач в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога,уролога и проктолога по рабочим местам...

 Отправлено: 02.07.13 16:22. Заголовок: Если жена, узнав о л..

Если жена, узнав о любовнице, как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

 Отправлено: 02.07.13 16:23. Заголовок: - Как вас зовут? - В..

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера..

 Отправлено: 04.07.13 12:14. Заголовок: Как надоели эти инос..

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам поху@зм-то не нравится???

 Отправлено: 04.07.13 12:15. Заголовок: У невропатолога: Док..

У невропатолога: Доктор, с моим сыном не все в порядке. Что, например? Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз....

 Отправлено: 04.07.13 12:17. Заголовок: С того дня, как она ..

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых....

 Отправлено: 04.07.13 12:18. Заголовок: Мало кто из мужчин в..

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают фомкой.

 Отправлено: 05.07.13 17:50. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Ну чем вам поху@зм-то не нравится???

Браво !!!

 Отправлено: 08.07.13 20:34. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Вы бы слышали как главврач в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога,уролога и проктолога по рабочим местам...

Очччень понравилось!

 Отправлено: 12.07.13 11:56. Заголовок: ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ..

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ !
ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ ?"
"ДА"
"ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ !"

 Отправлено: 12.07.13 22:38. Заголовок: Звонит телефон. В тр..

Звонит телефон. В трубе раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 Отправлено: 12.07.13 22:41. Заголовок: Снова становятся поп..

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

 Отправлено: 12.07.13 22:51. Заголовок: Ученые-бездельникове..

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

 Отправлено: 12.07.13 22:59. Заголовок: Пьяный авиапассажир ..

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 Отправлено: 15.07.13 11:23. Заголовок: Вообще-то правильно ..

Вообще-то правильно в ЗАГСе надо говорить: "Объявляю вас мужем и не ной!"

 Отправлено: 19.07.13 15:39. Заголовок: Муж — юрист. Жена —..

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

 Отправлено: 19.07.13 15:40. Заголовок: — Ми-и-и-иша... Ми-и..

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

 Отправлено: 19.07.13 15:41. Заголовок: Мужик, после вчерашн..

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

 Отправлено: 19.07.13 15:41. Заголовок: Знаешь, не пойму я н..

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

 Отправлено: 19.07.13 15:42. Заголовок: Разговор по телефону..

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

 Отправлено: 19.07.13 15:46. Заголовок: Механизатор Василий ..

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

 Отправлено: 19.07.13 15:52. Заголовок: Как говорила моя баб..

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

 Отправлено: 22.07.13 12:25. Заголовок: В респектабельный юв..

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара:
абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина,обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит $25,000
... Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека,
перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...
На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а красотку я вчера уже трахнул...

 Отправлено: 28.07.13 12:59. Заголовок: Только в России ж@па..

Только в России ж@па — это не часть тела, а событие! А полная ж@па — так вообще комплекс мероприятий....

 Отправлено: 28.07.13 13:00. Заголовок: Мужскую печень разру..

Мужскую печень разрушают некрасивые женщины.

 Отправлено: 28.07.13 13:00. Заголовок: Для неё это была люб..

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 Отправлено: 28.07.13 13:01. Заголовок: до 1953-го понятие:..

до 1953-го понятие: "получить ссылку" имело совершенно другой смысл...

 Отправлено: 28.07.13 13:03. Заголовок: Если во дворе вы уви..

Если во дворе вы увидите мужчину, который стоит в семейных трусах и чешет свой живот, знайте: по провинциальным меркам он состоялся в жизни.

 Отправлено: 28.07.13 13:04. Заголовок: - Официант, у меня в..

- Официант, у меня в супе муха !
- Попалась наконец, падла !!

 Отправлено: 28.07.13 13:05. Заголовок: Жена – мужу: - А сп..

Жена – мужу:
- А спина почему исцарапана !!!
Муж:
- Я идти не мог меня орел принёс!!! …

 Отправлено: 28.07.13 13:06. Заголовок: Жена (кокетливо): -..

Жена (кокетливо):
- Кого я тебе напоминаю?
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

 Отправлено: 28.07.13 13:06. Заголовок: Если вы видите, что ..

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. Пиротехник.

 Отправлено: 28.07.13 13:08. Заголовок: Очень тихие дембеля ..

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении..

 Отправлено: 28.07.13 21:32. Заголовок: Мать Машеньки приход..

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 Отправлено: 29.07.13 14:34. Заголовок: Москва, Рублевское ш..

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

 Отправлено: 31.07.13 17:55. Заголовок: Жена ведущего програ..

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа выкинуть пластиковую бутылку и скотч и купить наконец-то нормальные презервативы...

 Отправлено: 04.08.13 21:13. Заголовок: Дети на съемках рекл..

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни ху@, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без ху@, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без ху@, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без ху@, пейте сок "моя семья"

 Отправлено: 04.08.13 21:15. Заголовок: Звонок на радио. Мой..

Звонок на радио. Мой муж уехал на дачу - на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

 Отправлено: 05.08.13 12:20. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

пейте сок "моя семья"

Саша , Супер.
5 мин приходил в себя ...