Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 05.08.13 12:39. Заголовок: Женщину, моющую окна..

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

 Отправлено: 05.08.13 14:04. Заголовок: Тактичная женщина с ..

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

 Отправлено: 07.08.13 20:04. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Вы будете ржать, но в гарнизоне Заслоново (6 гв.тд, 7 гв.та), КБВО, жена комсомольца полка мыла окна буз трусов. Рядом с плацем. Во время построения.

 Отправлено: 10.08.13 12:49. Заголовок: Муж и жена вечером в..

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - Могу... У тебя чл@н больше, чем у твоего брата.

 Отправлено: 10.08.13 12:50. Заголовок: almaz пишет: Вы буд..

almaz пишет:

цитата:

Вы будете ржать, но в гарнизоне Заслоново (6 гв.тд, 7 гв.та), КБВО, жена комсомольца полка мыла окна буз трусов. Рядом с плацем. Во время построения.

ржу

 Отправлено: 10.08.13 12:55. Заголовок: Лейтенант после пьян..

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

 Отправлено: 10.08.13 12:58. Заголовок: Средние века. Уезжае..

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 Отправлено: 10.08.13 18:43. Заголовок: Бебенин А пишет: Ко..

Бебенин А пишет:

цитата:

Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

А-ха-ха!

 Отправлено: 12.08.13 11:05. Заголовок: В детском саду в свя..

В детском саду в связи с амнистией освободилось 143 угла.....

 Отправлено: 12.08.13 11:06. Заголовок: Экипаж на подводной ..

Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

 Отправлено: 12.08.13 11:06. Заголовок: В жизни трудно обойт..

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять....

 Отправлено: 12.08.13 14:02. Заголовок: — Фима, я слышал у в..

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

 Отправлено: 12.08.13 14:03. Заголовок: В детском саду после..

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

 Отправлено: 12.08.13 14:11. Заголовок: Если девушка не толь..

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

 Отправлено: 16.08.13 11:17. Заголовок: На свадьбе волейболи..

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть...

 Отправлено: 16.08.13 11:19. Заголовок: - У вас есть муза? -..

- У вас есть муза?
- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа....

 Отправлено: 16.08.13 11:20. Заголовок: Яна всегда путала пр..

Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг...

 Отправлено: 18.08.13 09:56. Заголовок: По-немецки “нах” (na..

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

 Отправлено: 18.08.13 09:59. Заголовок: - Вот, была у врача,..

- Вот, была у врача, оказалось-беременна....
- Придумала ребенку имя?
- Нет, еще отчество обдумываю...

 Отправлено: 18.08.13 10:54. Заголовок: В своём таланте я на..

В своём таланте я начал сомневаться, когда соседи попытались выменять у меня пианино на перфоратор...

 Отправлено: 18.08.13 17:29. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Старший помощник капитану:
- Кэп, знаете, а у нас на судне процветает педерастия...
- С чего ты взял?
- Вчера отсасывал у стармеха - гавнецом попахивает....

 Отправлено: 20.08.13 11:56. Заголовок: В маршрутке, заходит..

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

 Отправлено: 20.08.13 13:17. Заголовок: Стареем.... Купили с..

Стареем.... Купили с женой порно. Посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне....

 Отправлено: 21.08.13 15:10. Заголовок: Несправедливость- эт..

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 Отправлено: 21.08.13 15:14. Заголовок: Дама поговорила по т..

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
— Это ты с кем?
— С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

 Отправлено: 21.08.13 15:16. Заголовок: Пациентка говорит вр..

Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр%%ать вас не следовало...

 Отправлено: 23.08.13 11:10. Заголовок: Совет ревнивым жёнам..

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

 Отправлено: 23.08.13 11:14. Заголовок: Из истории болезни: ..

Из истории болезни: "Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."

 Отправлено: 23.08.13 11:14. Заголовок: Сотрудники военкомат..

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

 Отправлено: 23.08.13 11:15. Заголовок: Она была женщиной на..

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

 Отправлено: 23.08.13 11:22. Заголовок: Спортивные новости: ..

Спортивные новости: На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

 Отправлено: 23.08.13 11:36. Заголовок: — Я предпочитаю Шато..

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

 Отправлено: 23.08.13 11:55. Заголовок: Мужика, стоящего в о..

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

 Отправлено: 24.08.13 23:23. Заголовок: Винни Пух, как поряд..

Винни Пух, как порядочный медведь , каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок , как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

 Отправлено: 24.08.13 23:28. Заголовок: Лeтит caмoлeт. Oдин ..

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo?
Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня сейчac cтoшнит! А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 Отправлено: 25.08.13 00:39. Заголовок: Сердюков говорит люб..

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

 Отправлено: 26.08.13 16:35. Заголовок: Вернулась - не переп..

Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

 Отправлено: 27.08.13 08:15. Заголовок: То, что кража невест..

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 Отправлено: 31.08.13 15:28. Заголовок: Военкомат. Прием у о..

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

 Отправлено: 31.08.13 15:32. Заголовок: Познакомились на бан..

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!