Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 31.08.13 15:34. Заголовок: B банк входит потреп..

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

 Отправлено: 31.08.13 22:52. Заголовок: Надпись на асфальте ..

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!

 Отправлено: 31.08.13 22:56. Заголовок: Я верю в "ты мен..

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

 Отправлено: 01.09.13 09:46. Заголовок: Из-за отсутствия пер..

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код"...

 Отправлено: 01.09.13 09:47. Заголовок: В мэрии Москвы решил..

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

 Отправлено: 02.09.13 13:40. Заголовок: — Привет! Откуда топ..

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

 Отправлено: 02.09.13 13:44. Заголовок: Профессор-историк чи..

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи%орасы!

 Отправлено: 04.09.13 16:25. Заголовок: Мужик в скафандре се..

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

 Отправлено: 04.09.13 16:33. Заголовок: Муж привёл впервые с..

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

 Отправлено: 05.09.13 12:00. Заголовок: Когда я ем — я глух ..

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

 Отправлено: 05.09.13 12:51. Заголовок: - Вовочка, ты почему..

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

 Отправлено: 05.09.13 12:57. Заголовок: Если соседские дети ..

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 Отправлено: 05.09.13 14:08. Заголовок: — Ходили с папой в т..

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

 Отправлено: 06.09.13 09:39. Заголовок: Вовочка говорит маме..

Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

 Отправлено: 09.09.13 13:34. Заголовок: Подходит зебра к гаи..

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли ?

 Отправлено: 09.09.13 13:36. Заголовок: Вышел украинский ана..

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков..

 Отправлено: 09.09.13 13:37. Заголовок: Деловая переписка — ..

Деловая переписка — это когда вместо: «Пи@дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»...

 Отправлено: 09.09.13 15:58. Заголовок: Закодированный муж н..

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

 Отправлено: 09.09.13 16:01. Заголовок: Жена пришла домой с ..

Жена пришла домой с новым колечком.Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.Так же появились новая машина и квартира.Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

 Отправлено: 11.09.13 13:54. Заголовок: Семья едет в машине...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

 Отправлено: 12.09.13 10:29. Заголовок: Объявление в библиот..

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

 Отправлено: 12.09.13 10:36. Заголовок: Кристина настолько л..

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

 Отправлено: 17.09.13 14:45. Заголовок: По большому счету, б..

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

 Отправлено: 18.09.13 10:36. Заголовок: настоящее противоЛЮБ..

настоящее противоЛЮБОЕ оружие.....оборжался http://www.youtube.com/watch?v=-BW-gqs7zUw
главное, мозги отключить, оператор ГЕНИЙ! http://www.youtube.com/watch?v=aC9sn5OLBAU

 Отправлено: 18.09.13 10:47. Заголовок: Красная Шапочка захо..

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

 Отправлено: 19.09.13 09:40. Заголовок: Я, конечно, и до сек..

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

 Отправлено: 19.09.13 09:41. Заголовок: — Доктор, я съел пиц..

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

 Отправлено: 20.09.13 14:02. Заголовок: — Алло, это анонимны..

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 Отправлено: 20.09.13 14:06. Заголовок: Звонок на радио: — А..

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

 Отправлено: 20.09.13 20:13. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

— Не докуда, а дочь Лена.)))

Упал...

 Отправлено: 21.09.13 07:36. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.)))

На эту же тему..мужик диктует в пейджинговую компанию соощение,но оператор не принимает его,мужик возмущается "На каком основании?" ,на что оператор парирует,мол мат присутствует..и читает"Маша,приезжай вечером,попиз@дим.."Мужик-..какой нахрен "попиз@дим"?!!,подпись-Дима...

 Отправлено: 21.09.13 07:40. Заголовок: И в догонку про имен..

И в догонку про имена.."Два грузина беседуют..один другому говорит ,Моя дочь замуж за русского вышла..имя какое то странное,никак не запомню..то ли гомик какал,то ли пи@ор срал..а вспомнил ..Сэр-гей !!!

 Отправлено: 23.09.13 09:26. Заголовок: Инна переспала с пар..

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

 Отправлено: 23.09.13 11:45. Заголовок: Уважаемое Авторадио!..

Уважаемое Авторадио! Специально для водителя мерседеса,обрызгавшего меня лужей на остановке, хотелось бы заказать песню группы Тату "Мальчик-гей".

 Отправлено: 23.09.13 11:53. Заголовок: Он: - Все мужики – к..

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

 Отправлено: 23.09.13 14:17. Заголовок: Её рожа ...как Париж..

Её рожа ...как Париж! Так бы и съездил!

 Отправлено: 24.09.13 11:32. Заголовок: — А у вас есть что-н..

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 Отправлено: 24.09.13 14:10. Заголовок: - Синок, а вам оцінк..

- Синок, а вам оцінки ставлять ?
- Ні, діду. В нас є бали.
- Ну нас тоже єбали, але і оцінки ставили.

 Отправлено: 24.09.13 14:16. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/O..

 Отправлено: 24.09.13 15:59. Заголовок: Раньше все девочки п..

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.