Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 25.09.13 11:57. Заголовок: Уборщица моет мужско..

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 Отправлено: 25.09.13 11:58. Заголовок: На свадьбе: — Девушк..

На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я-подруга жениха на стороне...

 Отправлено: 26.09.13 08:45. Заголовок: Дерибасовская. Стары..

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости.

 Отправлено: 27.09.13 12:49. Заголовок: Он постоянно сеял до..

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

 Отправлено: 27.09.13 12:50. Заголовок: - Слушай, ты квас до..

- Слушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу.

 Отправлено: 27.09.13 13:20. Заголовок: Лектор легко выделил..

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

 Отправлено: 27.09.13 13:20. Заголовок: - А ты скромная? - Д..

- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как хуябочка... Сказала скромная, значит скромная!

 Отправлено: 27.09.13 13:21. Заголовок: Письмо мужу: Любимый..

Письмо мужу: Любимый...! ––-Эта ночь была шикарна...! Это не передать словами, я просто таяла в объятьях...! Оргазм за оргазмом...! ––Это была лучшая ночь в моей жизни...! ––Ну ладно... чё я о себе... да о себе,... ты то как...? ––Как ты там в командировке...? ––Домой когда...?

 Отправлено: 27.09.13 13:25. Заголовок: Встречали по одежке,..

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

 Отправлено: 29.09.13 22:04. Заголовок: Hебольшой провинциал..

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!

 Отправлено: 29.09.13 22:04. Заголовок: Едут менты в УАЗИКЕ,..

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

 Отправлено: 29.09.13 22:05. Заголовок: Медицинская комиссия..

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 Отправлено: 29.09.13 22:06. Заголовок: Приходит сын к отцу:..

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

 Отправлено: 01.10.13 11:43. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

 Отправлено: 01.10.13 14:37. Заголовок: Многих женщин оральн..

Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.

 Отправлено: 01.10.13 15:34. Заголовок: Ночь перед Рождество..

Ночь перед Рождеством , негритянская семья за столом . Стук в дверь .
Подходит негритенок :
-Кто там ?
-Это я Ку Клукс .. тьфу Санта Клаус.

 Отправлено: 03.10.13 11:59. Заголовок: Еврейская семья соби..

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

 Отправлено: 04.10.13 09:15. Заголовок: Алла обычно не спит ..

Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

 Отправлено: 04.10.13 09:16. Заголовок: В постели я не очень..

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

 Отправлено: 06.10.13 13:24. Заголовок: Удивительное рядом: ..

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

 Отправлено: 07.10.13 17:29. Заголовок: Мужик увидел надпись..

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"....

 Отправлено: 08.10.13 09:24. Заголовок: В автобусе. Жена муж..

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

 Отправлено: 10.10.13 12:08. Заголовок: Тяжело быть хозяином..

Тяжело быть хозяином солидного многопрофильного предприятия с фамилией Шарашкин...

 Отправлено: 10.10.13 12:09. Заголовок: Если долго смотреть ..

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС..

 Отправлено: 10.10.13 13:45. Заголовок: Террористы захватили..

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования....

 Отправлено: 11.10.13 11:48. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС..

А если долго смотреть на звездное небо через дурхшлаг, то можно увидеть лица санитаров.

 Отправлено: 11.10.13 14:28. Заголовок: almaz пишет: А. Др..

almaz пишет:

цитата:

А. Дробышевский пишет:  цитата: Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.. А если долго смотреть на звездное небо через дурхшлаг, то можно увидеть лица санитаров.

 Отправлено: 11.10.13 14:29. Заголовок: -Доченька, ты почему..

-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?

 Отправлено: 12.10.13 13:15. Заголовок: Тундра. Встречаются ..

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь..

 Отправлено: 16.10.13 13:13. Заголовок: Два киллера поджидаю..

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
– Боюсь, не случилось бы с ним чего...

 Отправлено: 17.10.13 09:22. Заголовок: В детстве Таня хотел..

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

 Отправлено: 18.10.13 13:14. Заголовок: Марсоход "Феникс..

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Армении с перебитыми номерами.

 Отправлено: 19.10.13 21:13. Заголовок: Мальчик Вася зашёл в..

Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.

 Отправлено: 19.10.13 21:15. Заголовок: Стюардесса успокаива..

Стюардесса успокаивала пассажиров, но в складках униформы сложно прятать парашют.

 Отправлено: 19.10.13 21:16. Заголовок: Камасутра изначально..

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

 Отправлено: 24.10.13 12:52. Заголовок: Совет на женском фор..

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 Отправлено: 25.10.13 08:39. Заголовок: Cамый хороший учител..

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, бл%дь, объясняет доходчиво!

 Отправлено: 25.10.13 10:19. Заголовок: Очень воспитанный ма..

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 Отправлено: 25.10.13 10:19. Заголовок: - Мы жили счастливо ..

- Мы жили счастливо и спокойно...Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами...

 Отправлено: 25.10.13 10:41. Заголовок: меня под окнами дет..

меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#дюлей.