Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 02.11.13 20:34. Заголовок: В семье спор, кто по..

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 Отправлено: 02.11.13 20:36. Заголовок: Майк Тайсон выходит ..

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиз#дить!

 Отправлено: 02.11.13 20:38. Заголовок: Деревенское утро, пр..

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

 Отправлено: 04.11.13 15:28. Заголовок: Колхозник Сидоров по..

Колхозник Сидоров поставил на огороде такое страшное чучело, что вороны вернули урожай за прошлый год...

 Отправлено: 04.11.13 15:29. Заголовок: В супермаркете на Ру..

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками....

 Отправлено: 04.11.13 15:30. Заголовок: Футболисты сборной Р..

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...

 Отправлено: 04.11.13 15:31. Заголовок: Изобрели японцы спир..

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

 Отправлено: 04.11.13 15:32. Заголовок: В грузинской школе и..

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 Отправлено: 04.11.13 15:35. Заголовок: Утро. Жена - мужу: ..

Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

 Отправлено: 04.11.13 15:35. Заголовок: Сидит на берегу обез..

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

 Отправлено: 05.11.13 23:02. Заголовок: Лекция началась. Оди..

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

 Отправлено: 06.11.13 14:42. Заголовок: По прибытии в Нигери..

По прибытии в Нигерию, гид рассказывает на английском правила пребывания, все такое)) И вот говорит - избегайте половых связей, половина проституток больна туберкулезом, половина СПИДом))
Один мужик другому - че он там чешет?)
- Говорит, @бать тут надо тех, которые кашляют))

 Отправлено: 06.11.13 23:56. Заголовок: — Алло! Я насчёт сар..

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б***Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

 Отправлено: 08.11.13 09:20. Заголовок: В Осиповичах открыл..

В Осиповичах открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

 Отправлено: 10.11.13 13:22. Заголовок: В столице задержан в..

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".

 Отправлено: 10.11.13 13:25. Заголовок: Нa экзaмене студент ..

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

 Отправлено: 10.11.13 13:25. Заголовок: Cемь признаков того,..

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 Отправлено: 10.11.13 13:26. Заголовок: - Купил мелок от тар..

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

 Отправлено: 10.11.13 13:27. Заголовок: Две блондинки смотря..

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

 Отправлено: 10.11.13 16:00. Заголовок: Супружеская пара пер..

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

 Отправлено: 10.11.13 19:19. Заголовок: Олигарх приходит к П..

Олигарх приходит к Пукину и говорит:
- Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу?
- Ну знаети ли...
- Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Налоговую, всю валюту в Минфин сдал, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются...
- Ну давайте справки посмотрим... Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку...

 Отправлено: 10.11.13 19:21. Заголовок: - Сёма, а вот прикин..

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!

 Отправлено: 10.11.13 19:22. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

 Отправлено: 10.11.13 19:22. Заголовок: - Извините, почему в..

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

 Отправлено: 10.11.13 19:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/o..

 Отправлено: 10.11.13 20:13. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/o..

 Отправлено: 12.11.13 16:06. Заголовок: — Возраст — это всег..

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 Отправлено: 12.11.13 16:28. Заголовок: Всех трупиков патоло..

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

 Отправлено: 12.11.13 16:30. Заголовок: Новость дня: российс..

Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...

 Отправлено: 13.11.13 06:22. Заголовок: almaz пишет: либо ..

almaz пишет:

цитата:

либо ставьте бутылку на место.

Хорошо !!!

 Отправлено: 14.11.13 17:39. Заголовок: Попадает мужик на зо..

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
- выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
- Здорова пи@сы!
- Слышь, ты что ох@ел...
- А я среди вас одноглазых не вижу!

 Отправлено: 15.11.13 10:51. Заголовок: Заходят сваты в избу..

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

 Отправлено: 15.11.13 17:38. Заголовок: Утро... в автобус (ч..

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!

 Отправлено: 15.11.13 17:52. Заголовок: -Алло, радио?.. Пост..

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

 Отправлено: 16.11.13 11:10. Заголовок: - Сара, не смей мне ..

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!

 Отправлено: 17.11.13 12:21. Заголовок: МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУ..

МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..
- Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!
...Я .. Так удивленно..:
- Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!
...муж возмущенно ..
- Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!

 Отправлено: 25.11.13 17:23. Заголовок: Пьяный поручик Ржевс..

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

 Отправлено: 28.11.13 18:29. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 28.11.13 18:31. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 28.11.13 18:34. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..